Анекдоты про тумбочки

25 Августа 2022 12:16
  • — Ты где деньги берешь?
    — В тумбочке?
    — А кто в тумбочку деньги ложит?
    Жена!
    — А у нее деньги от куда?
    — Я ей даю!
    — А у тебя откуда?
    — Я из тумбочки беру!

  • Идет судебный процесс, допрашивают подозреваемого:
    —Возвращаюсь я раньше времени домой, а жена в чем мать родила и дышит так подозрительно, что тут я сразу и понял, чуть—чуть я ее с любовником не застал. Сразу кинулся к открытому окну, а он в одних трусах убегает. Ну тут я в него тумбочкой и швырнул.
    Слово первого свидетеля:
    —Я давно веду здоровый образ жизни и в это утро, как всегда совершал свою пробежку, вдруг свист и на меня обрушивается тумбочка. Результат множественные переломы, еле выкарабкался.
    Слово главного свидетеля:
    —Сижу я значит в тумбочке.....

  • Программист ставит себе на тумбочку перед сном два стакана.
    — Один с водой — на случай, если захочет ночью пить.
    — А второй пустой — на случай, если не захочет.

  • — Абрам, где вы берете деньги?
    — В тумбочке.
    — А кто их туда ложит?
    — Сара.
    — А где Сара берет деньги?
    — В тумбочке.
    — А кто их туда ложит?
    — Я.
    — А где вы берете деньги?
    — Молодой человек, вы забыли меня слушать! Я же говорю — в тумбочке!

  • Недавно после секса моя девушка пошла в ванную, а ее дневник остался на тумбочке. Я не выдержал и заглянул. У нее двойка по русскому!

  • Почему Годзиллы и прочие монстры в фильмах так легко ломают здания? Вот тумбочка мне поп пояс, я большой и страшный. Однако, мизинчик бо—бо.

  • — Рабинович, скажите, откуда вы берёте деньги?
    — Ну, таки, из тумбочки.
    — Нет... ну а в тумбочке они откуда они берутся?
    — Ну, таки, Сара кладёт...
    — А Сара откуда берёт деньги?
    — Ну, таки, я даю...
    — Так вы—то откуда их берёте??
    — Ну, таки, из тумбочки!

  • В фирму пришла работать новая Мышка. В перерыве она шушукается с Клавиатурой.
    — Слушай, Клав, а кто у нас на фирме самый главный? А то начальства столько, не разобрать...
    — А сама как думаешь?
    — Ну, Сервер, наверное...
    — Да ну... тоже на зарплате. Свой парень, когда выпьет.
    — Ну, тогда Принтер?.. Цветной, лазерный, сетевой...
    — Не, Мышь... опять мимо. Вот видишь, на тумбочке, маленький, с красными глазками? «Модем» называется. Вот он—то и есть тут самый главный.
    — Он чё, самый умный, да?
    — Т—с—с—с!.. Нет, он тупой и дешевый, и виснет постоянно. Но какие у него связи!!!

  • Лучше кофе с утра бодрит мизинец на ноге, встретившийся с тумбочкой.

  • Дневальный по роте сидит на тумбочке и читает интересный детектив. В расположение роты заходит командир полка и не слышит никакой команды. Дневальный, увлеченный чтением, его не замечает. Командир подходит к нему и спрашивает:
    — Вы дневальный?
    — Я, — отвечает тот и продолжает читать.
    — Хорошо устроился!
    — А вы кто? — не отрываясь от книги.
    Командир полка!
    — Тоже хорошо устроился!

  • Милиция допрашивает мужика:
    — Где деньги берешь?
    — Из тумбочки.
    — А в тумбочку кто кладет?
    — Жена.
    — А она где берет?
    — Я ей даю.

  • — Рядовой Сидоров, что творится в твоей тумбочке! У тебя совесть есть?
    Сидоров озабоченно смотрит внутрь тумбочки и говорит старшине:
    — Может быть, кто—то стащил?

  • — Мама, ты индеец?
    — Сынок, думай, что ты говоришь!
    — А почему у тебя скальп лежит на тумбочке?

  • Не отрывая глаз от тумбочки, на которой лежали: ногти, ресницы, парик, челюсть. Он плакал и молился:
    — Господи, спаси меня от того, что сейчас выйдет из ванны!

  • — Вы слыхали — моя теща умерла!
    — Шо Ви говорите! Какое горе! И шо у нее было?
    — Ой, я Вас умоляю! Шо там у нее было. Комод и две тумбочки.

  • В психбольнице. Мужик бежит с окровавленным топором. Подходит к нему врач.
    — Ты что носишься?
    — Вот смеху—то будет, когда Петька проснется, а его голова в тумбочке лежит.

  • Великий пост, входит батюшка в ризницу и видит:
    — Послушник в ложке, над свечой яйцо варит. Батюшка:
    — Ты шо ж ирод делаешь, ведь пост же.
    Инок в ноги кинулся и орёт:
    — Батюшка, прости, бес попутал!!!
    Тут раскрывается дверь тумбочки, вылазит бес и удивлённо так:
    — Кто, я? Да я до такого и не додумался бы.

  • Приходит как—то генерал к ротному ну и подходит к стоящему на тумбочке рядовому и видит что возле него окурок лежит,ну генерал и говорит:
    — Чей??
    Рядовой сжимает плечами и бежит к сержантам. Прибегает и говорит:
    — Товарищ генерал сержанты сказали что не чей, можете брать!!!!!

  • Здравствуйте, я автоответчик.
    — Хозяев уже две недели нет дома.
    — Деньги в тумбочке, драгоценности в подушке. Приходите, мне так скучно...

  • Прапорщик:
    — В роте бардак, я вчера открыл тумбочку, а там баба голая! Так я её отодрал и в окно выкинул!

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 29