Анекдоты про туалет

23 Сентября 2022 10:44
  • На вечеринку новый русский пригласил свою новую даму, которая оказалась большим затоком этикета и хороших манер. В конце вечера он к ней подходит и интересуется:
    — Ну, как все прошло?
    — Да все нормально, только щипцов нет.
    — А зачем?
    — Понимаете: мужчины, например, в туалет ходят, а потом этими же руками сахар берут.
    — Догнал. Не лох. Через некоторое время опят вечеринка. Присутствуют те же.
    — Ну, как, все в порядке?
    — Все прекрасно, но про щипцы Вы опять забыли.
    — Нет, я их положил.
    — Почему я их не вижу? Где они?
    — Как где — в туалете!

  • В мужском туалете начальник отдела бьётся головой об стену. Коллеги:
    — Михалыч, ты чего?
    — Вам не понять. У меня четыре блондинки в подчинении.

  • У меня в туалете почему—то сильно пахнет соседскими котлетами с чесноком. Даже страшно подумать, чем пахнет у соседей на кухне...

  • Вчера российские космонавты Золотов и Серебров по два раза в день выходили в открытый космос. Опять из—за поломки туалета.

  • Ночь в старинном английском замке. Гость растерянно бегает по темному и мрачному коридору и вдруг натыкается на привидение, которое говорит ему печальным голосом:
    — Я здесь обитаю уже четыре столетия...
    — Ой, как хорошо! Вы наверняка знаете, где здесь туалет?!

  • Зашёл муж дома в туалет с новым мобильным в кармане, достаёт телефон, звонит домой — жена берёт трубку:
    Жена:
    — Алло!
    Муж:
    — Малыш, я тебя люблю...
    Даёт отбой, быстро выходит из туалета и спрашивает:
    — Дорогая, кто звонил?
    — Да так... подруга...

  • — Здравствуйте дети!
    — Здравствуйте Мариванна! Можно в туалет?
    — Ты же на уроке, можно поприличнее сказать? Например, пойду позвоню!
    — Тогда я пойду СМС—ку сброшу!

  • — Ты где работаешь?
    — Да в аэропорту, туалеты мою.
    — Так зачем тебе такая работа, брось ее!
    — Да? И уйти из авиации?

  • С изобретением смартфонов был наконец—то решён извечный вопрос человека: "Что почитать в туалете?"

  • Через 20 лет
    — Вы что, курите траву в школьном туалете?
    — У нас следующим уроком литература, Пелевина проходим.
    — Тогда ладно.

  • Стишки про туалет

    олег читая в туалете
    рефлекс условный приобрел
    ему теперь в библиотеку
    категорически нельзя

  • — Кто это 3 часа бормочет: не ешьте эту колбасу?
    — Это папа из туалета.

  • Студент встал из—за парты и подошел к выходу. Повернулся, спросил: «Можно выйти?»
    Преподаватель: «Какая—то последовательность действий неправильная...»
    Студент: «Ну, извините, я могу сесть обратно и повторить просьбу. Так можно выйти?»
    Преподаватель: «Можно. Но вы аккуратно, если в туалет идете — там тоже последовательность действий важна».

  • Женщина играет с однолетним малышом в детской комнате, и вслух ему завидует:
    — Вот везет тебе: поспал, проснулся, поел, поиграл, пок@кал и снова спать.
    Муж из туалета отвечает:
    — ИМЕЮ ПРАВО! У меня выходной!

  • — О чем мы говорили? Блин, сходил в туалет и потерял мысль.
    — Боюсь предположить, где она хранилась...

  • Командировочный в Одессе.
    — Подскажите где здесь туалет.
    — А вам зачем?

  • — Он ушел из туалета по—английски…
    — Как это?
    — Не смывая…

  • — Говорят, у летчиков стратегической авиации есть спец таблетки, после которых часов 20 не хочется ни есть, ни спать, ни в туалет...
    — Ага! Зато после полёта!..
    — Точно! И всё это одновременно...

  • — Да и вообще, единственная настоящая любовь в мире — это любовь к еде. Еда тебя не предаст.
    — Меня шаурма уже предала разок, еле до туалета успел добежать...

  • Идет Вовочка по коридору с глобусом, встречает его учительница и спрашивает:
    Вовочка, ты куда?
    — В туалет!
    — А зачем тебе глобус?
    — Ну, знаете, такое настроение, на весь мир насрать хочется!

  • Лето, деревня, покосившийся туалет без двери, сидит мужик — тужится. Мимо проходит баба:
    — Кузьмич! Едят тя мухи! Ты хоть бы дверь навесил!
    — Дверь?! Зачем?!! Чё тут брать—то!!!

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 200