Анекдоты про туалет

23 Сентября 2022 10:44
  • Когда мне не хочется жить, я просто иду спать. На утро, кстати, хочется в туалет, потом жрать и как—то не умирается.

  • В истории человечества были такие полководцы, у которых удачными были только походы в туалет.

  • Пьяный трансвестит после операции по смене пола заходит в мужской туалет, смотрит вниз и говорит:
    — Вот, блин, память девичья!

  • Детский сад. Два мальчика лет 5—ти стоят рядом в туалете и писают.
    Один:
    — Слушай, а че у твоего «краника» нет шкурки на конце!?
    — Потому что мне сделали обрезание.
    — А как это?
    — Ну, это когда шкурку на конце писюна оттягивают и обрезают.
    — А когда тебе это сделали.
    — Да давно еще, когда мне была только неделя от роду.
    — Ух ты... Больно наверное было?
    — Ещё бы! Я после этого целый год ходить не мог...

  • Объявление в туалете:
    — Господа! Убедительная просьба быть точнее! Иначе буду мыть чашки той же тряпкой что и унитаз!
    Менеджер по экологии офиса.

  • Звонок в дверь. Хозяйка открывает, на пороге незнакомый мужик.
    — Извините, мне живот прихватило. Можно мне к вам в туалет пройти?
    — Да как вам не стыдно! Ломитесь к абсолютно чужим людям с такой просьбой!
    — Еще раз извините, пожалуйста. Вы совершенно правы. Пожалуй, я лучше просто насру вам под дверь.

  • — Мужик! Ты куда прёшься! Это же женский туалет. Да ещё с овчаркой...
    — Она у меня девочка! В мужской туалет ходить стесняется...

  • На международной космической станции засорился туалет.
    Космонавты два часа устраняли последствия, вооружившись сачками.

  • Заходит прапор в туалет и громко командует:
    — По порядку кабинок рассчитайсь!
    Из кабинок раздаётся:
    — Первый! Второй! Третий! Четвёртый!
    Прапор:
    — Значит, так. Первые трое до блеска моют свои кабинки, а четвёртый делает так, чтобы сияли остальные двадцать.
    Голос из четвёртой кабинки:
    — Так точно, товарищ прапорщик! Задача ясна. Выполняйте, раз не узнали командира части.

  • Сизый ехал в Магадан на верхней боковушке возле туалета, то есть, по факту он начал отбывать наказание ещё до приезда в тюрьму.

  • Стишки про туалет

    олег читая в туалете
    рефлекс условный приобрел
    ему теперь в библиотеку
    категорически нельзя

  • Бежит мужик по старому замку, навстречу ему привидение:
    — Я обитаю в этом замке уже 300 лет...
    — Отлично! Может хоть ты знаешь, где здесь туалет!?

  • Два врача сидят на скамейке и наблюдают, как в их сторону ковыляет мужик на полусогнутых ногах, зажав руки между коленями. 1—й врач:
    — Гляди, что артрит с человеком сделал.
    — Какой же это артрит, это церебральный паралич.
    — Да нет же, настоящий полиартрит!
    — Типичный церебральный паралич!
    Пока они спорят, мужик успевает доковылять до их скамейки и шипит:
    — Где здесь туалет?! Быстро!

  • Запись в дневнике:
    — С утра трясутся руки с похмелья. Стал расстегивать пижаму — отлетели пуговицы. Взялся за портфель — отпала ручка. Боюсь идти в туалет...

  • Турист из Америки долго мечется в поисках туалета в Москве и не может найти. А писать хочется с каждой минутой поисков все сильнее и сильнее. Он не выдерживает, заходит в какую—то подворотню и расстегивает ширинку. Тут же неожиданно появляется полицейский.
    — Эй! Что ты тут собрался сделать?
    — Йа ошень хотеть пийсат!!! Please!!
    — Здесь нельзя писать, гражданин! Пойдемте за мной.
    Полицейский отводит его на какую—то улицу, рядом высокое красивое здание, ухоженный парк.
    — Вот здесь писай.
    Турист справляет наконец—то свою нужду и радостно благодарит полицейского.
    — О, спасибо, сэр! Это рашен туалет?
    — Нет. Это американское посольство.

  • Папа перебрал. Наутро в туалете на коленках, уткнулся в унитаз. Доця (3 года), подглядывая, советует:
    — Папа, ты неправильно какаешь.

  • Поняла, что хватит сидеть в Интернете, в тот момент, когда открывала дверь в туалет двойным нажатием на ручку.

  • — Вовочка, ты облил Мишу водой и запер его в туалете за то, что он продавал чернила из классных чернильниц. Ты поступил жестоко, ведь Миша так больше делать не будет.
    — Время покажет, Марьванна, время покажет...

  • Штирлиц и Мюллер обычно когда ходили в туалет какали по очереди.
    — Иногда очередь успевала разбежаться.

  • Урок русского языка. Учительница:
    Дети, мы сегодня будем составлять предложения, в которых есть слова "наверное" и "потому что".
    Дети тянут руки. Танечка:
    — Наверное я сегодня пойду в кино, потому что папа купил билеты.
    — Молодец, Танечка.
    Сашенька:
    — Наверное я сегодня пойду в зоопарк, потому что папа работает в зоопарке
    — Молодец, Сашенька.
    Вовочка:
    — Бабушка взяла газету и пошла в туалет.
    Вовочка, а где же здесь "наверное" и "потому что"?
    — Наверное с#$%ь, потому что читать не умеет.

  • Мальчик в парке подбегает к прохожей:
    — Тетенька! Вы мне нужны как женщина.
    Тетенька опешила.
    — У меня мячик закатился в женский туалет.

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 200