Анекдоты про трусы

Подруги друг с другом:
— Однажды на одной вечеринке я шепнула ему, что забыла одеть трусики.
— Забыла?
— Да специально не одела! Вычитала в каком—то журнале, что мужчин это якобы страшно заводит.
— Завело?
— Ага, он мне сказал: "Катя, у тебя что, маразм? Как можно забыть про трусы?"

Ты слышал? Заключенный из одиночной камеры обнаружен утром без признаков жизни с двенадцатью шишками на макушке.
— Слышал. Он пытался повеситься на резинке от трусов.

Девушка с не побритыми подмышками едет в автобусе и держится за поручень. На сиденье сидит поддатый чувак, поднимает голову и говорит:
— Слышь ты, балерина, ты или ногу опусти или трусы надень!!!

Приходит прапорщик домой, начинает раздевается и вдруг жена говорит ему:
— У тебя же на трусах помада...
На что прапор с кислой миной отвечает:
— Да, на губе сидел...

3 часа ночи, в квартире у мужика звонит телефон. Он, громко матерясь, подходит к телефону, берет трубку и говорит:
— Алло
В ответ пьяный голос:
— Алло, я это по телефону говорю?
— Нет, мля, по телевизору!
— Твою мать! Прямой эфир, а я в трусах..

Приходит мужик из глубокой деревни к терапевту. Раздевается — на нем нет трусов. Врач спрашивает:
— Почему не носите трусы — это чисто и тепло.
— Я их никогда не носил.
Приехал в деревню и решил купить себе трусы. Однажды выехал в поле на тракторе и его приспичило по нужде. Он снял штаны и сделал дело. Повернулся:
— И правда чисто!
В трактор садится:
— И правда тепло!

Русская водка помогает снять:
— Стресс, мужиков, последний лифчик с трусами да и кучу других проблем!

У меня был вчера незабываемый эротический вечер.
— Она — в красивом нижнем белье, на роскошной широкой кровати, а я — в доме напротив, в семейных трусах, с биноклем…

Лучшие анекдоты Коллекция постоянно пополняется. Четырёхлетний сын подходит к отцу и спрашивает:
— Папа, а почему у футболистов форменные трусы короткие, а у хоккеистов они ниже колен?
Отец после паузы:
— Понимаешь, сынок, в хоккей играют настоящие мужчины...

Проигрался мужик в казино, выходит в одних трусах — до дома доехать не на что. Подходит к таксисту — довези, мол, бесплатно, а я, как только отыграюсь, — отдам, и еще сверху приплачу. Таксист отказывается. Ну, мужик кое—как добирается до дома. А через неделю выходит из того же казино с набитыми деньгами карманами. Перед ним в ряд стоят такси. Походит к первому:
— За сто баксов до дома довезешь?
— Нет проблем,садись!
— А отдашься?
— Да ты че, мужик, обалдел? Нет, конечно! Мужик ко второму таксисту с теми же вопросами, и получает отказ. Подходит к третьему таксисту, который не подвез его в первый раз:
— За сто баксов до дома довезешь?
— Довезу, нет проблем!
— О'кей, поехали, только мимо первых двух такси езжай медленно—медленно...

Он подошел к ней и аккуратно стянул с нее блузку. Она даже не дрогнула.
— Затем он спустил лифчик, и медленно стянул с нее юбку.
— Не долго думая он сорвал с нее колготки и красивые красные трусики. И перед ним осталась голая... бельевая веревка..

Проснулся мужик утром, сунул руку в трусы. А там вместо приличного органа, ничего! То есть не совсем ничего, а женский половой орган. Он так испугался, что закричал страшным голосом.
— Чего орешь? Не дыши на меня перегаром! И убери руку из моих трусов, придурок, — сказала жена.

Первоклассник приходит из школы:
— Мама, учительница спросила:
— Сколько будет 2х2? Никто не знал, я сказал 4, она меня похвалила.
— Это, сынок, потому что мы из Ньюфаундленда.
— Мама, учительница спросила:
— Сколько будет 7х7? Никто не знал, я сказал 49, она меня похвалила.
— Это, сынок, потому что мы из Ньюфаунденда.
— Мама, сегодня у нас была физкультура. Все сняли трусы и у них у всех такие маленькие, а у меня такой большой. Это потому что мы из Ньюфаундленда?
— Нет, это потому, что тебе 28 лет.

Жена приходит домой и говорит мужу:
— Знаешь, Вась, мне сегодня так повезло! Подхожу к мусоропроводу, а там пара туфель стоит. Такие красивые! Я померила — мой размер.
Муж:
— Да—а—а, и правда повезло.
Через пару дней жена опять рассказывает:
— Слушай, захожу в подъезд, а там шуба норковая висит. Померила — мой размер.
Муж со вздохом:
— Да, тебе везет. А мне вот почему—то нет. Представляешь, достаю вчера трусы из—под подушки — не мой размер!

Муж с женой занимаются контрабандой животных. Муж говорит жене:
— Так, змею под шляпу, черепашек в лифчик, а скунса в трусы. Жена:
— А как же запах? Муж:
— Ну сдохнет так сдохнет.

Пациент у доктора:
— Можно для профилактики гриппа обливаться холодной водой и бегать в трусах по морозу?
— Не стоит. Лучше уж грипп, чем шизофрения!

Приходит мужик в магазин. Спрашивает:
— У вас трусы есть?
Продавщица:
— Hет.
Мужик:
— А в продаже?

Студенческое общежитие. В одной комнате живут 4 девчонки. Как—то одна из них (самая скромная, тихая) забегает в комнату и возбужденно кричит:
— Девочки, снимайте трусы, к нам сейчас мальчишки придут!
Шуршание...
— Дуры! С веревки снимайте!

— Милая, у меня вообще нет чистых трусов!
— Одень носок!

Грузин в магазине женского белья:
— Слюшай, покажи мине самый большой трусы... Так. Вот мой телефон, когда придут покупать, позвони, пожалуйста!