Анекдоты про трусы
— Эти трусы должно—быть дорогие?
— Почему?
— Ты носишь их так, что всем видно.Судья к подсудимому:
— Ну, расскажите как было дело.
— Возвращаюсь я домой по раньше, смотрю — кто—то был у жены, я на балкон, а там мужик в трусах бежит. Ну я тумбочку схватил и в него.
— Пострадавший, а вы что скажите?
— Вот уже 5 лет я бегаю под окнами этого дома, а в то утро бегу тут выскакивает подсудимый на балкон и с матами бросает в меня тумбочку. В результате 3 перелома.
— Свидетель ваша версия.
— Ну, в общем, сижу я в тумбочке...— Мам! у меня губы обветрились!!!
— Говорила я тебе — зима на улице! Трусы нужно одевать!Если проснулась без трусов, еще не значит, что ты дома.
Старик Хоттабыч просыпается утром со страшного похмелья. Тятеся рукой к бороде, а бороды нет, ни одного волоска. Хвать за голову на голове тоже нет, он рукой подмышку и там пусто, осторожно оттягивает резинку трусов:
— Ну слава богу хоть на пиво осталось!Вбегает в общежитие студентка и говорит:" Девчонки, парни идут, снимайте трусики!"
Ну, девчонки быстренько постягивали с себя трусы.
Студентка:
— Да не эти, с веревочки.Девушка проходит таможню. Таможенник:
— Откройте сумку!
Открыла, там семь разноцветных трусиков.
— На продажу везешь?
— Нет, мои, носить буду.
— Да попалась ведь, куда тебе столько, признайся сразу, что торгуешь.
— Нет, это мои, набор "неделька".
Достает по одному трусику и говорит:
— Это понедельник, это вторник, это среда и т.д.
— Ну ладно убедила, проходи.
Идет следующая.
— Откройте сумку!
Открыла, там двенадцать разноцветных трусиков.
— Ну ты уж точно попалась, точно на продажу везешь.
— Нет, это все мои, личные.
— Ну куда тебе столько то, на набор "неделька" не тянет.
— Это тоже набор — достает по одному — январь, февраль, март...Муж с женой собрались в отпуск на юг. Садятся в поезд. Мужик тут же достает литровую бутылку водки, сворачивает ей голову и выкидывает пробку в окно... Жена его спрашивает:
— Зачем пробку выкинул?
Мужик, самодовольно:
— Сжигаю мосты. Теперь буду пить, пить, пить...
Жена, немного подумав, снимает и выбрасывает в окошко свои трусы.— А давай я переоденусь и сдам за тебя что—нибудь?
— Ага, отрастишь длинные волосы и сменишь пол.
— А пол—то зачем менять, они же в трусы ко мне не полезут... Или я что—то не знаю о сдаче экзаменов в твоём институте?Стишки про трусы
олег в шкафу нашел мужчину
в одних трусах и тот ему
сказал что ищет сару конор
и раз тут нет то он пошелВчера у меня был незабываемый эротический вечер!
— Она—в красивом нижнем белье на роскошной широкой кровати. Я — в доме напротив, в семейных трусах, с биноклем..По лестнице идет блондинка, а вниз идут двое мужиков. Один другому говорит, оглядываясь:
— А она без трусиков.
Блондинка:
— Фу, нахалы.
Мужики в ответ:
— Зато вы не блондинка!— Здравствуйте, я с нудистского пляжа.
— А почему в трусах?
— У нас сегодня новогодний бал—маскарад!— Милая, ты в чём сейчас?
— В розовых трусиках...
— Вау... А поподробней?
— 90% хлопка и 10% синтетики!Лежит телка на пляже, загорает без лифчика, тут к ней подходит мужик и начинает крутить ее сосок.
Она:
— Ты что делаешь???
ОН:
— Радио ловлю...
Она снимает с него трусы:
— Да с такой антенной много не поймаешь...— Наташа, Вы опять сегодня без трусиков?
— Как Вы узнали, Поручик?
— По перхоти на тапочках...Молодожены договариваются:
Она:
— Если я из ванны выхожу и чепчик налево — то мне сегодня нельзя, а если направо — то не хочу...
Он:
— Хорошо. Если я из ванны выхожу в трусах — то сегодня не хочу, а если без трусов — то мне насрать, как у тебя чепчик надет..Товарищ с юга в магазине женского белья.
— Покажите мне, пожалуйста, самые большие трусы. Так. Отлично. Вот телефон. Когда придут покупать — пусть позвонят.