Анекдоты про трусы
Секретарша отвечает на телефонный звонок:
— Как вас представить?
— Ну представьте меня в кожаных трусах и с плеткой.На экзамене студнта спрашивают:
— Зачем человеку позвоночник?
Студент отвечает:
— А чтоб голова в трусы не падала!Едут Чапаев и Петька на машине. Видят — девушка голосует. Остановились.
— Подвезёте? Только у меня денег нет.
— А как же ты платить будешь?
— Ну как, сниму трусы и дам...
— Петька, тебе нужны трусы, мне — нет. Поехали дальше.На экзамене студента спрашивают: Зачем человеку позвоночник? А чтоб голова в трусы не падала!
Жена возвращается из командировки. В квартире бардак, пылища, пустые бутылки валяются. В раковине посуда не мытая, на столе тоже, пепельница полна бычков... Муж в соседней комнате сидит в трусах, смотрит по телевизору хоккей. Жена:
— Ох, и не хотела я этого, ох и не люблю я такое делать, но видимо придется...
Муж:
— Минетик?В комнату к сыну—студенту заходит отец:
— Сынок, тут такое дело... Мама решила в гараже сделать уборку и в бардачке женские трусики нашла. Я ей сказал, что ты брал у меня ключи от машины.
— Но ведь мама знает, что я водить не умею!
— Знает! Сынок, ты, главное, подтверди, что ключи брал, а бампер я уже помял!В три часа ночи звонок:
— Это баня?
— Нет?
— А чего в трусах стоите?Олимпийская велогонка. В самом конце еле—еле едут двое велосипедистов, потом, измотанные, слезают с велосипедов. У обоих спереди сильно оттопыриваются трусы. Один говорит другому:
— Все—таки ты идиот. Я же тебе говорил, тренер нам сказал зеленые таблетки есть. А ты — синие, синие...Стишки про трусы
олег в шкафу нашел мужчину
в одних трусах и тот ему
сказал что ищет сару конор
и раз тут нет то он пошелМедкомиссия в военкомате.
— Стою перед врачом в носках, со спущенными трусами и надутым животом.
— Да я апогей мужественности!— Мне нравится эта повальная мода — чтобы у девушки из—под джинсов обязательно была видна резинка трусиков. Удобно знакомиться.
— Оттянул, отпустил, резинка — шлёп! Уже есть тема для разговора.В обувном магазине пара выбирает мужу ботинки: 45 — малы, 46 — малы, 47 — малы. Продавец:
— Больше нету.
Жена:
— Что же у тебя ноги такие большие — обуви не найти!
Муж:
— А я когда рос, в деревне, всегда босиком ходил, вот и выросли...
Жена:
— Лучше бы ты без трусов ходил...Дорогой, где ты был?
— В прокуратуре!
— Странно... Но твои трусы сухие и совсем не пахнут!Сколько раз я зарекался ходить в секс—шоп голодным! Опять накупил целую тележку съедобных трусов.
А знаете ли вы, что если снова разрешить кружевные трусы, то всё опять наладится?
— Давай не видеть мелкого в зеркальном отражении!
— Вася, да не комплексуй ты! И, вообще, надень трусы!Он и Она в кроватке. Она лежит читает книжку.
Она:
— Ты спишь?
— Нет..
— А хочешь?
— Хочу..стягивает трусы...
— Так спи...Молоденькая секретарша в предельно короткой юбке приходит к вышивальщице.
— Я бы попросила вас вышить...
— Наверное, ваши инициалы на блузке?
— Нет, мой номер телефона на всех моих трусиках.