Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Товарищи студенты, пожалуйста не бросайте котлеты на пол, две собаки уже сдохли.

  • Составляя завещание, больной просил адвоката записать последнее свое желание: похоронить его вместе со своей автомашиной. И сколько адвокат и жена больного ни старались его разубедить, он стоял на своем.
    — Все дело в том, — признался он наконец, — что до сих пор не было ни одной ямы, из которой я не выбрался бы на своем «Форде».

  • На экзамене по английскому языку преподаватель выставляет курсанту оценку и говорит:
    — Язык вы знаете, но произношение у вас матерное.

  • В трамвае большая давка. Едут кто на работу, кто с работы. Батюшку зажали со всех сторон. Одну из женщин плотно прижали к батюшке:
    — Ого—го! — воскликнула женщина.
    — Это не ого—го, а ключи от божьего храма!

  • Отец повел сына в зоопарк:
    — Вот это — страус, это — жираф, а это — слон...
    — А что это у него между ног такое?
    — Э—э—э... Это у него что попало...
    Через пару недель сын там же с матерью:
    — Мамочка, вот это — страус, это — жираф, а это — слон, а между ног у него — что попало.
    — Кто тебе это сказал???
    — Папа!
    — Это у папы твоего — что попало, а у слона — что надо!!!

  • Парень спрашивает свою девушку:
    — Дорогая, хочешь, я подарю тебе Луну, Солнце и все звёзды
    — Дорогой, а что денег совсем нет?!

  • — Сержант Петренко. Молодой человек, вы не трезвый!
    — Почему это я не трезвый, вот аптечка, вот техпаспорт, вот ремень
    безопасности.
    — Вы будете спорить с сержантом ГАИ?! Вы не трезвый!
    — Давайте разбираться. Аптечка есть? Техпаспорт есть? Ремень есть?
    Даже ручник вот есть. Чё я не трезвый?!
    — Машина где?

  • Миссис Эплстом возненавидела молодую горничную—француженку и сказала ей, что та может убираться. Горничная:
    — А ваш муж, мадам, напротив, считает, что я отличная кухарка. Он мне сам об этом говорил.
    — Убирайтесь, здесь командую я!
    — А к тому же в постели я лучше, чем вы! — уедает француженка хозяйку.
    — Об этом вам тоже сказал мой муж?
    — Нет, мадам, это мне сказал ваш шофер.

  • Буратино не выдержал тяжелой жизни, взял дрель и засверлился!

  • — Сара, ты помнишь, как мы опоздали на последний пароход в Стамбул и ты держала меня за руку?
    — Да, я всегда держала тебя за руку.
    — Ты помнишь, как закончился НЭП, меня посадили и ты держала меня за руку?
    — Да, я всегда держала тебя за руку.
    — Ты помнишь, как в тридцать седьмом мне дали пятьдесят восьмую и ты держала меня за руку?
    — Да, я всегда держала тебя за руку
    — Ты помнишь, как меня взяли, когда было «дело врачей», и ты держала меня за руку?
    — Я всегда держала тебя за руку.
    — Так, может быть, все неприятности у меня были оттого, что ты держала меня за руку?!

  • 90% женщин не обращают внимания на мужчин в розовой футболке. В свою очередь, 90% мужчин в розовой футболке не обращают внимания на женщин.

  • Сидят 2 филателиста в парке на скамейке, листают альбом с марками, рассматривают. Сзади подходит мужчина, становится и тоже смотрит. Один из филателистов поворачивается и спрашивает:
    — Вы тоже филателист?
    — Нет, я педераст. Но мне тоже интересно!

  • У зимы есть один большой минус. Минус тридцать.

  • Ругаются Вовочка и Машенька:
    — Ты сорока.
    — А ты козел!
    — А ты сорока.
    — А ты пидарас!
    Вмешивается учительница:
    — Машенька, зачем ты так, Вова же про тебя ничего не сказал, только назвал тебя сорокой!
    — Ага, ничего не сказал! Он ведь про ту сороку, которая этому дала, этому дала и этому дала...

  • Илюша на распутье, перед ним камень. Надпись:
    — Прямо пойдешь — коня потеряешь, Направо пойдешь — голову потеряешь, Налево пойдешь — дома прибью.
    — Твоя Василиса.

  • — Кризис — это когда денег нет?
    — Кризис — это когда деньги были. А когда денег нет — это обычная жизнь.

  • Звонок в турагентство.
    — Вы Египет продаете?
    — Да, конечно продаем.
    — Скажите, а какие курорты там есть?
    — Шарм—эль—Шейх, Хургада, Таба, Нувейба...
    — Во, стоп. Нувейба, точно, Нувейба подходит!
    — Когда вы собираетесь поехать?
    — А? Нет, мы тут кроссворд разгадываем, спасибо вам, Нувейба подходит.

  • Из протокола заседания суда: "То есть вы утверждаете, что происходящее воспринимали как дружеские посиделки и поняли, что подсудимый вас изнасиловал только после того, как тест на беременность оказался положительным, а подсудимый отказался брать вас в жены?"

  • — И чего ты добился в свои 25?!
    — Избежал свадьбы, ипотеки, спиногрызов.

  • — По данным статистики женщины в течение жизни съедают 4 кг губной помады.
    — По тем же статистическим данным, мужчины съедают 6 кг той же губной помады.

  • — Купила вчера телефон, а на экране какое—то чудовище! Что делать?
    — Выключите режим фронтальной камеры!

  • Конституцию нужно читать детям с детского сада, ведь это самая добрая сказка.

  • — Гражданин Мударадзе, ваше последнее слово.
    — За изнасилование белой девушка я осужден на 10 лет с отбыванием на севере. Скажите, если я там изнасилую белого медведя, вы меня отправите на юг?

  • Любовник пришел к женщине. Лежат. Звонок в дверь: муж приехал.
    Женщина выпроводила любовника в окно. Уцепился за подоконник, висит. Холодно, руки немеют, из сил выбился. А прыгать слишком высоко
    — шестой этаж. Вдруг видит, летит черт:
    — Спаси меня! Душу тебе отдам.
    — Да на что ты мне нужен такой?
    — Ну, спаси! Ведь погибну зазря.
    — Ну ладно, черт с тобой. Спасу. Только пукни как следует.
    Пукнул.
    — Да нет, не так. Пукни, чтобы стекла зазвенели.
    Пукнул. Вдруг слышит:
    — Товарищ Иванов! Мало того, что вы спите на совещании, вы еще себя и ведете неприлично!

  • Михаила Прохорова спросили:
    — А вы отказались бы от премии в миллион долларов?
    — Я никогда бы и не узнал о ней, поскольку личный секретарь имеет указание не беспокоить меня по всяким пустякам.

  • Медведев назвал ситуацию в экономике России стабильной. То есть так и останемся в жопе?

  • Из насекомых уважаю только самку богомола, молодец баба! Полюбила, соблазнила, съела, забыла.

  • Медкомиссия в военкомате. К хирургу подходит паренек в трусах. Врач:
    — Трусы спусти... Та—ак... Повернись... Ага... Наклонись... Попу раздвинь... Угу... Обратно повернись... Молодец... Теперь писю подними... Я говорю, писю подними!.. РУКАМИ!!!

  • Планы правительства Яценюка по экономии — увеличить пенсионный возраст до 65 лет, сократить срок беременности до 6 месяцев, уменьшить количество зубов у украинцев до 3—х.

  • — Мама, папа, у меня новая работа! Я теперь секретарша!
    — Ты не секретарша, ты — позор, сынок.

  • — Сёма, вы еврей?
    — А шо, шо—то случилось?

  • К мудрецу явился молодой человек и спросил, что нужно делать, чтобы стать великим ученым.
    — Нужно отказаться от всех удовольствий, кроме учения. Ты должен привыкнуть к голоду, холоду и нищете. И так до сорока лет.
    — А потом?
    — А потом ты привыкнешь.

  • Старой женщине впервые в жизни предложили попробовать пива. Отпив глоток, она удивилась:
    — Странно! Повкусу оно так напоминает лекарство, которое мой муж принимал последние двадцать лет!

  • Разговор двух подруг:
    — Представляешь, сегодня зашла в автобус и сразу трое молодых людей уступили мне место!
    — Мдаа... Раньше тебе двух вполне хватало!

  • Сергей зарабатывает в месяц 40 тысяч рублей. А его жена Люся тратит в месяц 80 тысяч рублей. Вопрос: догадывается ли Сергей о существовании Семёна?

  • Подруги:
    — Алло! Привет, дорогая! Как прошел Новый Год?
    — Да, как всегда, в постели…
    — И много было народу?

  • Во дворец вбегает принцесса.
    Принцесса:
    — Ой, ой!.. Я гуляла в лесу и, кажется, потеряла честь!
    Королева:
    — Ну потеряла и потеряла... Но это не делает тебе чести!.

  • Еврей едет на велосипеде и качается.
    — Хаим, ты же не умеешь кататься на велосипеде, откуда он у тебя?
    — Я был у Розы. Мы пили чай, ели пирожные. Потом она мне сказала:
    — А теперь возьми самое дорогое, что у меня есть! Вот я и взял велосипед.

  • Супруга, вернувшись из отпуска, обнаружила на столе много пустых бутылок.
    — Откуда они тут? — говорит она.
    — Сам в шоке! Я никогда не приносил пустых бутылок.

  • — Это правда, что у нас самые богатые в мире чиновники?
    — Неправда, самые богатые их жены, дети, племянники.

  • Трудно быть шопоголиком, если ты бомж.

  • Анализ показал, что у вас в моче белок!
    — Мляяяя.... Так это что, у меня яйцо протекает?!

  • Объявила Болгария войну Китаю. Приходит, значит, китайский народ к своему правителю и говорит:
    — Болгария объявила нам войну.
    — А сколько составляет население Болгарии?
    — 8 миллионов.
    — А в какой они гостинице?

  • Киев. Заходит мужичок в пивную и просит кружку пива.
    Бармен:
    — 20 гривен.
    — Почему 20 гривен? Пиво же всегда было по 10.
    — Новые правила: 10 гривен — пиво, 10 гривен — сбор на АТО.
    Мужик вздохнул, и протянул 20 гривен. В ответ получил 10 гривен сдачи.
    Мужик в недоумении:
    — А пиво?!
    — А пива нет!

  • Штирлиц в двадцатый раз въехал на своей "Победе" в 600 Мерседес.
    Голос за кадром:
    — Так советский разведчик выполнял задание Центра по подрыву военной мощи Третьего Рейха.

  • Победа белорусов над шведами очень просто объясняется: фамилия вратаря шведов — САЛО.
    — Вот беларусы и рвались к воротам сала, как бешеные.

  • Война. 41—й год. На поле боя остается один немец против остатков русского полка. Полк в окопе, а немец за мешками с песком. Думает, что же ему делать. Высовывается:
    — Иван!
    Из окопа появляется голова русского:
    — Что? Выстрел. Русский падает.
    Немец снова:
    Петр! Из окопа появляется еще одна голова:
    — Что? Выстрел. Петра больше нет.
    Казах сидит в окопе и, держась за голову, умоляет:
    — Только не Сарыбай , только не Сарыбай!!

  • Российский еврей ведет с сыном воспитательную работу.
    — Сынок, ты уже взрослый, тебе уже восемнадцать.
    — Да, папа.
    — А ты знаешь, сынок, что есть такая профессия, Родину защищать.
    — Знаю, папа.
    — Так запомни, сынок. ЭТО HЕ HАША ПРОФЕССИЯ!

  • Дама в магазине хочет купить попугая.
    — Ну, что, дурачок, умеешь ты разговаривать? — спрашивает она одного из них.
    — Разумеется, старое пугало, а ты вот летать умеешь?

  • — Кто тама?
    — Это я, полицай Печкин, принёс листовку на вашего мальчика!
    — Что же это Вы, господин полицай, нашего мальчика немцам сдали, а? Вам что — других мальчиков мало?
    — Мальчиков—то, может, и много — но не за всех немцы велосипед дают!

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц