Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Дело мастера боится. Мастер тоже не рвётся встречаться.

  • Чапаев переплывает Урал. Гребет одной рукой. Петька плывет рядом.
    Василий Иванович, брось чемодан!
    — Не могу, Петька, там карты штаба дивизии. Две колоды.

  • На уроке парень правильно отвечал на все вопросы учителя.
    Его одноклассница:
    — Он сраный ботаник!
    Учитель:
    — Не говори так, возможно, лет через 5 он будет твоим работодателем"
    Парень:
    — Нет, не буду. Я не планирую быть сутенером.

  • Одинокая прекрасная осина ищет дуб, который никогда не будет «В дрова», всегда заслонит от холодного ветра, будет щедр на жёлуди и крепок корнем!

  • — Я ей сказал:
    — Откажешься спать со мной — займусь онанизмом.
    А она мне:
    — Лучше наоборот!.
    — Я не понял — это значит, чтобы онанизм занялся мною?

  • Мы спорили с мамой, что в дурке нереально покончить с собой, типа мягкие стены и всё такое. Я сказала, что можно выдрать клок волос и подавиться ими! Завтра идем к психиатру...

  • Я, конечно, и до секса знал, что она девушка с юмором... Но в самый разгар сказать: "Колян, че за балет? Играй жестче! " — это уже слишком.

  • — Знаешь, Ваня, все—таки есть в тебе что—то... рыцарское!
    — Да?! А что, Мань?
    — Железный лоб!

  • Директор вызвал к себе нескольких сотрудников фирмы и обращается к ним:
    — Вы требуете, чтобы вам повысили зарплату. Администрация фирмы считает, что этого делать не следует. Разрешить этот спор я поручил нашему компьютеру.
    — Если он ответит, что вы правы, я повышу вам зарплату — за счет зарплаты программиста.

  • Судебный процесс в Бостоне. Адвокат получает право допросить свидетеля, в качестве которого доктор, констатировавший смерть пострадавшего.
    — Скажите, когда пострадавшего внесли в ваш кабинет, он был жив?
    — Нет, он был совершенно мертв.
    — Как Вы это определили, вы проверили его пульс, дыхание?...
    — Нет, этого не требовалось.
    — Так как же Вы определили, что он не живой?
    — Дело в том, что мозг пациента был доставлен отдельно.
    — Но несмотря на это, он мог бы быть еще жив?
    — Да, и даже работать адвокатом.

  • — Ты знаешь, Абрам, моя Сара такая добрая, хозяйственная, умница...
    — Что, Изя, совсем у тебя плохи дела, что ты продаешь мне жену?

  • Если выйдешь из комнаты, а бабы остались одни, они сразу обсуждают х*и. Откроешь дверь — каблучки, макияж, котики. Закроешь — х*и.

  • Ехал в автобусе. Справа пахнет женскими духами, слева мужским одеколоном. Зашёл бомж. Через 2 минуты от всех запахло одинаково. Волшебник!

  • — Хочешь каждый день знакомиться с интересными людьми, побывать в незнакомых местах, узнать вкус настоящей романтики, ночуя на открытом воздухе?
    — Уйди в запой!

  • Муж с женой идут по улице. Вдруг жена показывает мужу на какого—то мужика, который сидит за окном в баре:
    — Знаешь, кто это? Мой бывший друг. Мне говорили, что когда я с ним рассталась семь лет назад, чтобы за тебя замуж выйти, он стал страшно пить. И сейчас, видишь, квасит.
    Муж:
    — Это какое здоровье надо иметь, чтобы семь лет праздновать?

  • — Николай Петрович, можно мне двух крепких мальчиков?
    — Конечно, Лидия Ивановна, вам, наверно, что—то тяжелое надо перенести?
    — Да, разлуку...

  • Негритянка в 45 — баба чернослив опять.

  • Новость дня:
    — В семье президента Белоруссии родился следующий президент Белоруссии.

  • Ножи,они как люди...тупые никому не нужны!

  • Бегущий под одеяло: "Испытание холодом". Уже во всех квартирах страны.

  • Один раввин говорит другому:
    — Сегодня я сочетал браком три пары, и семь сердец
    возрадовалось!
    — Вы хотели сказать "шесть сердец"!?
    — А ты что думал, я за бесплатно это делал!?

  • Встречаются два друга:
    — Ты что такой хмурый?
    — Да... опять с тёщей поругался.
    — Как так?
    — Ну значит, помыл сегодня утром по—быстрому свои ботинки над ванной. Сижу, пью кофе, смотрю — тёща в ванную пошла. Оттуда доносится её голос:
    — Откуда в ванной песок?... Ну я и буркнул ей в ответ:
    — С тебя сыпется...

  • Дорогой, я решила сесть на диету. Теперь я буду есть только омаров, лобстеров и креветки.
    — А че так? Жри лучше сразу деньги!

  • Еврейская семья возвращается из пригорода в Нью—Йорк, отец останавливает такси:
    — Сколько стоит проезд до центра Нью—Йорка?
    — С вас и жены по 20 долларов, а детей провезу бесплатно.
    — Яша, Лева, Сара, Циля, лезьте в машину, а мы с мамой прогуляемся пешком.

  • О чем думает ваша любимая кошка, когда гадит в углу комнаты за креслом? Достоверно сказать трудно, но примерно так:
    — Знаю, конечно, что нельзя. Но, во—первых, здесь же никого нет.
    — Во—вторых, темно.
    — А в—третьих, я же ведь закопаю!

  • — Сынок, ты уроки сделал?
    — Нет.
    — А почему тогда дрыхнешь?
    — Меньше знаешь — крепче спишь.

  • Предлагаю законодательно запретить подводить брови девушкам без диплома о высшем художественном образовании.

  • — Ты веришь в существование Ада? — Я там восемь часов в день бываю.

  • — А чего это вы, кума, так быстро снова вышли замуж?
    — Из—за тоски, кума, из—за скуки. Не с кем было ссориться!

  • Разговор двух подруг:
    — Как лучше намекнуть парню, что у него слюноотделение во время поцелуя порой зашкаливает?
    — Сделай вид, что захлёбываешься...

  • На лекции по химии. Препод пишет на доске невероятно сложную формулу. В это время у студента на 1 ряду падает ручка. Пока он лазит, соседи сзади подкладывают ему кнопку. Студент садится, вскакивает и орет:
    — Вы что, охренели?
    Препод, оборачиваясь, растерянно:
    — Да это не я, это формула такая!

  • Водка — наш враг. Но кто сказал, что мы боимся врагов?!

  • Студенты колледжа, которым предстояло пройти курс русского языка, пришли на первое занятие с некоторым опасениями по поводу его сложности. Преподаватель появился в аудитории вместе со своей собакой. Не сказав ни слова студентам, он приказал собаке лечь, сесть, дать лапу — все по—русски. Собака точно выполняла все команды.
    — Видите, как легок русский! — заявил после этого преподаватель.
    — Даже собака может его выучить!

  • Чемпионат мира по скоростному спуску на лыжах. Чемпион мира на бешеной скорости обходит все ворота, идет на первое место. Вдруг его справа на полной скорости обходит семья новых русских — спереди папа, сзади мама, последними прут двое детей, все на лыжах. Обошли и на бешеной скорости скрылись в сторону финиша. Чемпион в полных непонятках финиширует. Внизу в толпе вылавливает главу обогнавшего его семейства.
    — Как? Как это у вас получается?
    — Да легко, брателло, тренировки, туда—сюда...
    — А вам не страшно на такой скорости гонять?
    — Да не, не страшно. Вот дети немного очкуют, они ж не бухают...

  • Девушка пришла к гадалке.
    — Меня любят двое парней. Скажи, кому из них повезет?
    Гадалка разложила карты, потом внимательно посмотрела на девушку.
    — Повезет Игорю — на тебе женится Дима.

  • Воскресенье, будучи слегка навеселе, нашел дома кулек сухофруктов. Дай, думаю, компот сварю. Сварил. Фрукты все равно никто не будет есть, решил отцедить. Поставил дуршлаг в раковину и слил жидкость.
    Долго стоял над раковиной в ступоре. Думал.

  • Мужик просыпается с похмелья — голова, как свинцом налита, руки—ноги как чужие, не поднимаются. Ну, он кое—как на бок перевернулся и жалобно так, с надрывом стонет:
    — Ш—а—а—р—и—к... Ш—а—а—а—р—и—к...
    Подбегает пес, скулит, лижется. Мужик на него как дыхнет и говорит из последних сил:
    — Ищи!!!

  • Снесла курочка яичко весом в 5 кг. Приехал корреспондент и узнает у курицы:
    — Как это у вас вышло?
    — Тайна.
    — Ваши намерения на будущее?
    — Снести яичко в 7 кг!
    Узнает у петушка:
    — Как это у вас вышло?
    — Тайна.
    — Ваши намерения на будущее?
    — Набить морду страусу!

  • Некоторые историки полагают, что крепостное право в России начиналось с кредитов и ипотеки.

  • — Во сколько порядочная девушка ложится в постель?
    — В восемь, потому что в десять ей надо быть дома.

  • О чем думают женщины, глядя на потолок?
    Любовница:
    — Придет — не придет?
    Проститутка:
    — Заплатит — не заплатит?
    Жена:
    — Побелит — не побелит?

  • — В Германии среднестатистический отпуск шесть с половиной недель.
    — В России всего четыре, а остальное компенсируется пятницами.

  • Утром Андрей Павлович был найден убитым в подъезде своего дома. Соседи сообщают, что видели его таким не раз.

  • Пришел дед к священнику на исповедь.
    — Святой отец, грешен я!
    — И в чем твой грех, сын мой?
    — Во время Второй мировой войны я укрывал у себя в подвале еврея.
    — Ну, это не грех, а наоборот — святое дело! — успокоил его священник.
    — Но я заставлял его платить мне за постой, — добавил дед.
    — Да, это, конечно, не хорошо, но ведь и ты рисковал собой, сын мой!
    — Благодарю вас, святой отец, но у меня еще один вопрос.
    — Какой же?
    — Должен ли я сказать ему, что война уже закончилась?

  • Прилетает Лужков в аэропорт, а его не встречают. Ждет — ждет, никого нет. Подбегает к таксисту:
    — Слышь, у меня в мэрии совещание через 10 мин. Успеем — награжу нормально.
    — Поехали, — говорит таксист.
    Едут они, успевают доехать до мэрии за 7 мин.
    — Ну ты даешь! — говорит Лужков таксисту, — а какой дорогой ты меня вез? Я ее не знаю вроде... Расскажи.
    — Не—а. Ты и там перекопаешь...

  • В тюрьме:
    — Иванов! К тебе жена!
    Иванов:
    — Ни фига! В приговоре ничего такого не было!

  • В каждом приличном офисе есть тётка, которая даже в сорокаградусную жару вырубает кондиционер со словами «мне холодно», а на предложение надеть кофточку, заявляет:
    — Я чё, дура летом в кофточке сидеть?!.

  • Здравствуйте! В эфире програма «Квартирный вопрос».
    — Сегодня мы в гостях у Маши и Саши.
    — Они бомжи, поэтому сегодня мы будем ремонтировать Киевский вокзал.

  • — Что сказали татары, когда напали на Русь?
    — Русские, сдавайтесь, нас орда!
    — А что им ответили русские?
    — А нас рать!

  • Самолет поднялся в воздух, и вдруг выясняется, что на сто пассажиров взяли только сорок обедов. Стюардесса объявляет:
    — Каждый, кто любезно откажется от обеда в пользу других пассажиров, будет бесплатно получать выпивку в течение всего полета. Через час стюардесса снова объявляет:
    — Если кто—нибудь из пассажиров передумал, мы рады сообщить:
    — У нас еще осталось тридцать восемь порций обеда...

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц