Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Все меньше глупостей мы делаем с годами , но качество при этом их растет.

  • Две блондинки нашли зеркальце, одна смотрит в него и говорит:
    — Странно, чья то мордашка знакомая? Вторая посмотрела и отвечает
    — Дура, это же я!

  • Сидит в трамвае молодая будущая маман с большим животом. Юбки вощще не видно, только голые ноги. Проходит старичок на выход, улыбается ей и говорит:
    — Дочка сын у тебя будет!
    Она вся сияет и спрашивает:
    — Правда, а как Вы узнали?
    — Дык бороду видать.

  • Диалог на улице:
    — Здорово, Саня! Сто лет тебя не видел. Как дела?
    Слушай, ты так вытягивался, похудел, облысел, очки стал носить...
    — Но меня зовут не Саня!
    — Ни фига себе, ты даже имя поменял?

  • Когда Сара сказала: «Изя, ты самый лучший», он понял, шо где—то было соревнование.

  • — Почему Пятница 13 — считают жутким днем?
    — Потому что в этот день ведьмы, кикиморы, бабки—ежки, русалки, фурии, гарпии, горгоны, мегеры, валькирии и прочая нечисть собираются вместе и устраивают шабаш.
    — Вот только не надо путать Пятницу 13 и 8 марта...

  • — Вот если бы Гоголь писал "Мертвые души" сейчас, то оно было бы про что?
    — Чичиков, наверное, собирал бы паспортные данные недавно умерших людей, чтобы брать на них быстрые кредиты!

  • — Дорогая!
    — Да, любимый?
    — Ты знаешь, о чем я думаю? По—моему, ты со временем становишься все менее нежной и ласковой со мной...
    — Ты че, придурок? Че ты за бред несешь?

  • Сёма пришёл из школы и говорит родителям:
    — Мама, папа, нам по математике задали задачу придумать!
    Уходит в свою комнату, а через полчаса выходит с задачей:
    — Гусь весит 15 килограммов, а свинья весит 100 килограммов.
    — Сёмочка, в задаче должно быть не только условие, но и вопрос!
    Сёма снова уходит, через полчаса возвращается:
    Гусь весит 15 килограммов, а свинья весит 100 килограммов. И шо?!

  • Одна из моих самых сильных черт это умение притворяться, что я помню имя человека, который со мной разговаривает.

  • Учительница:
    — Дети, скажите, кто живет в Боснии и Герцеговине?
    Вовочка:
    — Боссы и Герцоги.
    Учительница:
    — Правильно! А в Буркина—Фасо?
    Вовочка:
    — Буркина—фасовщики.

  • Приходит новый русский в ресторан:
    — Почему у этого рака одна клешня?
    — Он подрался в котле с другим.
    — Тогда подайте победителя!

  • Роддом — это женский вариант мужской армии. Явиться нужно с вещами и побритыми.

  • Тебе грустно,одиноко и нечем заняться..?
    Приходи ко мне, постирай, приготовь, помой посуду.

  • Разговаривают два еврея:
    — Мойша, ты знаешь, у меня все хорошо с бизнесом. Вчера купил самолет, завтра — пароход. Между прочим, ты не одолжишь мне двести баксов?
    — Знаешь что? Поцелуй меня в шею.
    — Почему в шею?
    — Ты тоже начал издалека.

  • Футбол остается последним легальным способом купить негра.

  • Русские ученые—историки совершили гениальное открытие:
    — Чапаев был ИНДЕЙЦЕМ! т.к. был красный и воевал против белых...

  • Учитель математики, заглянув в тетрадь ученика, был потрясен замысловатыми вычислениями:
    — Один из нас сошел с ума, Сидоров!
    На следующий день Сидоров кладет на стол конверт.
    — Что в нем? — спрашивает учитель.
    — Справка о том, что я не сумасшедший.

  • Если из песен группы Лесоповал убрать музыку, получится протокол дознания по некоторым преступлениям.

  • — В следующем году вы женитесь на красивой богатой брюнетке! — говорит гадалка.
    — Спасибо! Вот вам за труд, но эту сумму я удвою, если вы скажете, куда деть крашенную уродливую блондинку без копейки за душой!

  • Власть в России всегда прислушивается к оппозиции. Ставят жучки и прислушиваются.

  • Вован, смотри — Танька идёт! Давай крикнем ей, что она — толстая дура!
    — Твоя жена, ты и кричи!

  • Дама:
    — В квартире такой бардак! Стою с метлой и думаю: убраться или улететь отсюда нафиг?

  • Если Вы считаете, что достигли вершин этикета, попробуйте при помощи ножа и вилки съесть стакан семечек.

  • Разум принято искать на других планетах...

  • Страшила попросил у Гудвина мозги, дровосек — сердце, Лев — храбрость, но все напрасно. Тотошка попросил, чтобы все сдохли.

  • Поспорили однажды экстрималы, кто из них круче:
    — Я пересек океан верхом на акуле!
    — Фигня! Я вот прыгал из стратосферы без парашюта!
    Но победил третий, сказав, что хранит сбережения в рублях.

  • На эстонской таможне. Таможенник:
    — Чааай? Нет. Коофффэ? Нет. Каккава? О, да, каккава! Каккава цель вашегго визитта?

  • Действительно лучший друг человека — собака. Не верите? Попробуйте закрыть в багажнике машины жену с собакой. Через часок откройте. Кто вам больше обрадуется?

  • Все танцуют, общаются и вдруг ди—джей берет микрофон и говорит:
    — А теперь, дамы и господа, гвоздь нашей программы — менуэт!
    Начинает играть мелодия, как вдруг ди—джей выключает музыку, и восклицает:
    Марья Ивановна прекратите немедленно!.. Третий раз к нам приходите, а все никак запомнить не можете, что менуэт — это танец такой! А Вы, Максим Ильич, перестаньте улыбаться:
    — Пользуетесь тем, что у женщины память плохая...

  • Новый русский первый раз в жизни укладывает ребёнка спать и, как водится, рассказывает ему сказочку:
    — Ну, типа, укатил Колобок от бабки с дедкой на крутом мерсе...
    — Пап, — перебивает его сынок, — Колобок — это только круглая башка без рук и ног. Чем же он управлял?
    — А в натуре, чем? — задумался папаша.
    — Ну, допустим, банком...

  • Воспитательница в детском саду натягивает колготки на маленькую девочку. Натянула с огромным трудом. Девочка критически себя осматривает и говорит:
    — Это не мои колготки!
    Воспитательница, скрипя зубами, стягивает колготки. Девочка:
    — Это колготки моего братика, но мама иногда их на меня одевает...

  • В медицинской академии идут выпускные экзамены. Профессор говорит: "В мешке человеческие органы. Кто на ощупь назовёт орган и достанет его,тот сдал."
    Один говорит: "Сердце", достаёт—сердце. Сдал.
    Другой: "Лёгкое", достаёт—лёгкое. Сдал.
    Девушка суёт руку в мешок и говорит: "Сарделька."
    Ей говорят: "Это человеческие органы, вы хорошо подумали?"
    Она: "Да!" Достаёт—сарделька.
    Хирурги переглядываются: "А чем же мы вчера закусывали?"

  • Женщина на вечеринке:
    — Скажите, где та хорошенькая служанка, которая только что разносила коктейли?
    — Вы желаете что—нибудь выпить?
    — Нет, я желаю знать, где мой муж.

  • Новости хоккея:
    — В полуфинале Чехия объединилась со Словакией, и Чехословакия досрочно вышла в финал.

  • Мужик приходит к хирургу.
    — Доктор, что—то я не могу пописать.
    — Показывайте. Да тут же у вас узел!
    — Черт, опять забыл за хлебом сходить!

  • Русский идет по железнодорожным путям из Нарвы в Таллин. Устал. Видит мимо него дрезина проезжает, ею управляет эстонец. Русский запрыгнул в дрезину, спрашивает у эстонца:
    — Скажи, а до Таллина далеко?
    Эстонец:
    — Та, есчо даллеко...
    У русского глаза от усталости закрываются и он ложится отдохнуть и не замечает как засыпает. Открывает глаза, а уже вечер наступил, а дрезина все движется.
    Русский к эстонцу:
    — А до Таллина далеко?
    — Та, тепперь уше даллеко...

  • Один хасид влюбился в русскую девушку. Состриг пейсы, сменил сюртук на изящный костюм. Отпустил маленькие усики, купил букет цветов и пошел на свидание. Тут выскочила из—за угла машина и сбила его. Когда он предстал перед Богом, то обратился к нему с жалобным упреком:
    — Господи! За что? Я же так в тебя верил! Соблюдал все твои заповеди!
    И услышал в ответ:
    — Ой, Мойша, это ты? А я тебя не узнал!

  • Маленькая девочка приходит из школы домой. Естественно, мама начинает интересоваться у нее, что было в школе.
    — Сегодня мы читали сказку про Красную Шапочку, — отвечает девочка.
    — И чему же нас учит эта сказка?
    — Она учит нас хорошо запоминать, как выглядят наши бабушки.

  • Мент тормозит камаз и говорит.
    — Что, КамАЗ, танки грязи не боятся?
    — А ты не грязь, ты мусор.

  • Разговор двух друзей:
    — Прикинь, Вован, блондинки действительно тупые.
    — С чего ты взял?
    — Моя вчера покрасилась под блондинку и устроила вечером скандал, потому что нашла на кровати черный волос!

  • Маршрутка — единственное место в России, где финансовый поток может пройти трех посредников и никто не возьмет откат.

  • — Я девушка! Я не хочу ничего решать! Я хочу новое платье!
    — Я мужчина! Я хочу всё решать, так что снимай платье!

  • Никому неинтересно, почему в сказке про колобка поллеса с хлебом разговаривало?

  • В баре поздно вечером парень посмотрел на часы, вдруг заволновался,
    схватил пальто, бросил на стойку бара деньги и быстрым шагом направился
    к выходу. Его окликнул бармен:
    — Коля, ты куда вдруг заторопился?
    — В театр.
    — В это время? Последний спектакль уже скоро закончится.
    — Ну да, и меня жена должна оттуда забрать на машине.

  • Со своим охрененным чувством юмора я никогда не пропаду... Меня обязательно найдут... Где—нибудь в лесу, в четырех пакетах.

  • Девушка без задницы — как вентилятор без лопастей. Вроде вертит, а удовольствия никакого.

  • Без отката разместить в городе баннеры "Долой коррупцию" не получилось.

  • Похоронил мужик тещу, идет по кладбищу,и ,вдруг ему на голову справляет нужду птичка.Он поднимает голову и говорит:
    — Ааааа, ты уже там!?

  • Ведущий прогноза погоды пришел на работу пьяненький и во время эфира на синоптической карте показал не только антициклон, но и где служил.

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц