Анекдоты про троллейбусы
Парень в салоне троллейбуса несколько раз наваливается на девушку и извиняется:
— Простите я не хотел!
— Ну так отойди, может кто другой хочет!— Что это вы отмечали? Звоню на сотовый, а там шум, веселье, пьяные голоса...
— Да какой там. Это я в троллейбусе ехал.Девушка едет в троллейбусе и читает статистику смертей.
— Ого, с каждым моим выдохом из дома умирает один человек!
— А вы не думали пользоваться дезодорантом?Разговор в час пик в троллейбусе:
— Мужчина! Что вы там сзади на меня давите?
— А что я еще могу сделать?
— Вы что, первый раз в троллейбусе?
— А что, второй раз легче?— Хотите покататься? Садитесь.
— Нет, спасибо. Я лучше на троллейбусе.
— Троллейбус — это непристижно. Вы вот сюда садитесь.
— Да плевать мне на такие престижи. Я вот на велике лучше.
— Вы боитесь что ли?
— Не боюсь я. Просто не хочу.
— Да бросьте. Трусите — так и скажите.
— Да не трушу я. А... А давайте в другой раз покатаемся?
— Гагарин, не выдрючивайтесь и марш в ракету. Хотите нам День Космонавтики сорвать?В троллейбусе мальчик уступает место бабушке:
— Садитесь, пожалуйста!
Бабушка:
— Сиди, сыночек, в старости настоишься.Едет наркоман в троллейбусе, держится за поручень и спрашивает впереди стоящего:
— Вы на следующий выходите?
— Нет.
Поворачивается назад:
— А вы выходите?
— Нет.
— Тогда все отпустите моё копьё!Ехал он как—то в троллейбусе, села рядом женщина и положила ему голову на плечо. Он спросил:
— Ты кто?!
— Я природа! Я на тебе отдыхаю...Москва. Переполненный троллейбус. У компостера, прижавшись к нему спиной, стоит девушка. Парень передает ей билетик:
— Пробейте пожалуйста.
— Да вы знаете, мне неудобно задом.
— Мне ваще—то лучше бы компостером...Вопрос армянскому радио:
— Может ли троллейбус ездить со скоростью 120 км/ч?
Ответ:
— Может, если его фотографирует «Визир».Переполненный троллейбус. В районе средней площадки ругань. Громкий вопль:
— Выкиньте эту падлу отсюда!!!
— Я не падла, а контролер!!!Два еврея входят в троллейбус.
— Хаим, ты уже взял билет?
— Нет, я еще не получил разрешения.Подслушано в троллейбусе. Обращаются к ребёнку:
— Тебе сколько годиков?
— Три пальца.На остановке стоят два "торчка":
— Серег, как ты думаешь, какой вид транспорта самый быстрый? — спрашивает один другого.
— Конечно, троллейбус!
— Почему?
— Смотри, как бегает на привязи! А если его отвязать?В троллейбус влетает мужик, садится на сиденье и говорит:
— Уффффф....
К нему поворачивается сидящий рядом:
— И это вы мне говорите?Если бы у бабушки были колеса, это была бы не бабушка, а троллейбус.
Один новый русский говорит другому:
— Я дома троллейбус пустил!
— Классно наверное?!
— Да классно, то классно, но когда в туалет срочно надо, такси ловить приходится!Со мной в троллейбусе едут такие дурачки, даже не знают, что я их проклял.