Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Смерть — это состояние, в которое впадают некоторые пациенты, с целью унизить своего лечащего врача.

  • — Мама, сегодня мальчики закинули на дерево мячик и сказали, что я его не достану! А я залезла и достала!
    — Глупенькая, они же хотели посмотреть на твои трусики!
    — Нет, мама, я не глупая!Я перед тем, как залезть трусики сняла.

  • Беда нашего времени состоит в том, что детский мат уже не является исключительно шахматным термином.

  • Приходит мужик к врачу.
    — Доктор, что мне делать — жена изменяет, а рога не растут?
    — Да бросьте, что вы в самом—то деле, это ведь шутка такая…
    — Слава Богу, а то я думал, что кальция в организме не хватает!

  • Хочешь заработать — работай, хочешь разбогатеть — надо придумать что—то другое.

  • Устав от борьбы с хищениями продукции, администрация мясокомбината объявила о наборе на работу вегетарианцев.
    Ознакомившись с производством, они начали воровать колбасу тоннами.

  • — Ой, доктор, вы знаете, я стал слышать на левое ухо сильно слабее,чем на правое!
    — Ничего страшного, это просто возраст...
    — Доктор, и вы хотите сказать, что мое левое ухо намного старше правого?

  • Сидят выпивают Чапаев, Петька и Котовский. Разливает Чапаев. Наливает себе стакан, Котовскому стакан, а Петьке полстакана осталось. Вторую бутылку открывают, снова Петьке полстакана досталось. Котовский не выдерживает.
    — Что же это ты, Василий Иванович, небось не первый раз водку разливаешь, пора бы уже и руку набить.
    Петька:
    — Да что там руку, ему морду давно пора набить.

  • — Тебе лишь бы поеб*ться...
    — Я романтик!

  • Основные темы выпусков российских новостей:
    1. Почему санкции не принесут России никакого вреда, а пойдут нам только на пользу?
    2. Как пережить санкции?

  • Разговаривают двое aлкaшей. Один спрашивает:
    — Интересно, почему мне дaли кличку Джинн? Неверное, потому что я многое могу?
    — Нет, Джинн, просто кaк только кто—то начинает открывать бутылку, ты тут же появляешься.

  • Психотерапевт:
    — Я затрудняюсь поставить диагноз. Наверное, это алкоголизм!
    Пациент:
    — Хорошо, доктор! Я приду, когда вы будете трезвым.

  • Ученик решил блеснуть своими знаниями английского языка. Приходит в столовую и говорит:
    Чай энд пирожок. Ничего, что я по—английски?

  • Жена после фотоателье:
    — Дорогой, мне не нравится как мне сделали фотографию на паспорт. Лицо
    темное, глаза какие—то странные, волосы торчат...
    Муж:
    — Да ладно, пусть там хоть Баба Яга будет, главное — чтобы на тебя была
    похожа.

  • Новая акция в нашем роддоме: если у вас родилась двойня, третьего ребенка вы получаете БЕСПЛАТНО!!!

  • Встречаются два приятеля. Один другого спрашивает:
    — Ты что такой грустный?
    — Представляешь, вчера звонил какой—то придурок, грозился яйца оторвать, если я от его жены не отстану!
    — Так отстань ты лучше от нее.
    — Да он не представился...

  • Новости психиатрии:
    — Сейчас в психушках практически перевелись Наполеоны. Нынешние придурки просто не знают, кто это такой.

  • Сидит школьник—наркоман дома за компом, обкуренный в ноль, пытается в почту зайти — а пароль по обкурке вспомнить не может. Щёлкает «Забыли пароль?», там контрольный вопрос:
    — Опять обкурился?!. И на это не помнит, что отвечать.
    Заходит мать:
    — Опять обкурился?! Плохо кончишь, придурок!
    — Спасибо, мамочка!!!

  • Хорошие новости:
    — Группа потерявшихся в джунглях на Таити русских туристов была найдена по матерящимся попугаям.

  • Произошло землетрясение в Турции. Погибло 5000 турков. США выделяет
    гуманитарную помощь в размере 5 миллионов долларов, Россия высылает
    5 самолетов с продовольствием, Германия присылает 5000 турков...

  • Дозвонился в приёмную нашего мэра, спросил:
    — Куда мы всей страной идём? Пока только смогли ответить, куда иду конкретно я..

  • Одноглавый дракон познакомился с двуглавым, и тот ему рассказал, что живёт тандемом — то одна голова рулит, то другая. Очень удобно. Одноглавый дракон задумался:
    — Пожалуй, я тоже буду жить тандемом!
    — Это как? У тебя ведь только одна голова?!
    — Буду время от времени поручать её обязанности жопе.

  • Утро. Мужик подходит к зеркалу. Привычно оглядывает себя.
    Мужчина. Лицо в морщинах, лысина, уши лопухами, живот — подушка, кривые ноги.
    Оглядывается на спящую длинноногую красавицу.
    Мужчина: Это же надо, так деньги любить!

  • Бродят двое чукчей по лесу. Один придерживает елку и отпускает.
    Она заднего чукчу бьет, тот падает и говорит:
    — Спасибо, что придержал, а то вообще прибила бы.

  • В Первой гор больнице была проведена уникальная операция по разделению Змея Гориныча.
    — Две одноногие гадюки и удав (мальчик) — чувствуют себя нормально!

  • Разговор дочери с матерью по телефону:
    — Знаешь, а мой сегодня поздно придёт. Он сказал, что идёт на матч "Зенита" с "Локомотивом".
    — Дура! Он тебя просто обманывает — фотоаппарат с паровозом играть не могут!

  • Шел 2016—й год. За окном падали снег, нефть, рубль, лифты и балконы.

  • Американец любит свою страну и ненавидит всех, кто не разделяет его мнение.
    — Русский не любит свою страну и ненавидит всех, кто разделяет его мнение.

  • Острый момент в индийском кино:
    — Я тебя убью, но сначала я и мои сорок слонов станцуем.

  • Только ленивые один раз замуж выходят.

  • — Если бы кто—нибудь сел на вашу шляпу, которую вы положили рядом с собой на скамейке, что бы вы ему сказали?
    — Что он мудак и козел, а что?
    — А то, что вы только что сели на мою шляпу.

  • Наташе Ростовй девятнадцать. В темную комнату входит именинница с пирогом, на котором горят только восемнадцать свеч.
    — Гусары,— обращается она к присутствующим, — на пироге не нашлось места для одной свечки, куда мне ее деть?
    — Господа, ни слова о п...е!— раздается голос Поручика Ржевского.

  • Две бабки ранним утром на лавочке:
    — Что—то Петрович, депутат—то наш, сегодня на работу не вышел...
    — Дык ево ж энто... собака вчерась за зад тяпнула... Дома сидит!
    — Ну да, думать—то, поди, теперича нечем...

  • Американец достаёт последнюю бутылку водки и говорит русскому:
    — will you?
    — Я те блять вылью!!

  • Наркоман приходит к другу, звонит в дверь — открывает жена.
    — Васю можно?
    — Васю нельзя.
    — А что с ним.
    — Умер Вася.
    — Он что, так умер, что даже за планом не поедет?

  • Чем закончилась твоя вчерашняя ссора с женой?
    — Ха! Она приползла ко мне на коленях!
    — И что дальше?
    — Сказала: «Вылезай из—под кровати, свинья

  • — Дорогая, хочешь зайдем в ювелирный, поищем для тебя золотое кольцо с бриллиантом?
    — Нет.
    Вы прослушали миниатюру "разговор идеального мужа с идеальной женой".

  • Одно из достижений современной моды — нижнее белье стало верхним.

  • Из интервью:
    — Скажите пожалуста, а «Охота на куниц с бумерангом» — это вообще спорт?
    — Ну, как говорил создатель керлинга, — «Лишь бы по подъездам не шарились».

  • Доктор, я из—за ваших слабительных таблеток потерял всё — работу, семью, квартиру, машину!!!
    — Это как?!
    — Ваши таблетки начали действовать по дороге на работу. Мне пришлось вернуться. Забежав в квартиру, я обнаружил, что жена уже не одна, а в постели с камим—то Вартаном. Квартира и машина записаны на её маму. Ну а за прогул, меня ещё и с работы уволили...

  • На перекрестке столкнулись два "Запорожца". Разбились вдребезги. Водители выползают, испуганно озираясь:
    — "Мерса" нет? Ну, слава богу, обошлось!

  • В детстве я думал, что к моменту, когда я вырасту, человечество создаст летающие машины или научится пришивать людям механические конечности как в звездных войнах, а получил смывающуюся втулку.

  • Военный городок. К генералу приходит жена капитана:
    — Товарищ генерал, я нашла в кармане у мужа лифчик. Как быть?
    — Давайте мне, я сам разберусь.
    Вечером генерал возвращается домой, забытый в кармане лифчик находит жена:
    — Дорогой, ты такой шутник, а я всё думаю, где я его оставила?

  • Сидят вороны на дереве и смотрят вниз, как мужик машину чистит.
    — Ты только глянь — он трет наши комменты!

  • Старый профессор рассказывает своим коллегам:
    — Недавно мне приснилось, что я читаю лекцию студентам. Просыпаюсь, и что же? Я действительно читаю им лекцию!

  • Гога сидит во дворе, точит нож.Приходит Гиви и спрашивает
    — Слушай Гоги гдэ Валико?
    — Умэр Валико.
    — Когда умэр?
    — Завтра умэр...

  • — Я всегда в понедельник чувствую себя Робинзоном Крузо!
    — Это почему?
    — Очень скучаю по пятнице!

  • Самообладание — это хорошо, нужно, полезно. Но вы, юноша, лучше женитесь, и обладайте женой...

  • Был один мужик, все время как выпьет, так просыпается в трезвяке. Решил он купить пол—литра и выпить дома под одеялкой. Сказано, сделано. Купил, пришел домой, разделся, залез под одеяло и выпил. С утра просыпается в мед вытрезвителе. Подходит к менту и спрашивает:
    — Как же так, я ж дома, под одеялкой?
    — Вот, вот именно в одеялке мы тебя и забрали, когда ты шел за третьей.

  • — А в Америке хорошо?
    — Везде хорошо, где нас нет!
    — Значит, в Америке с каждым годом всё хуже и хуже?!

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц