Самые свежие смешные анекдоты до слез
Петрович чрезвычайно смешлив. Он смеется над заседаниями Государственной думы, новостями, выступлениями президента и даже над юмористическими передачами второго канала!
Мальчик, которого воспитывали методом кнута и пряника, вырос толстым извращенцем.
Иностранцы, приехавшие на ЕВРО—2012, спрашивают:
— Что это у вас тут под Киевом:
— Ограда 5—метровой высоты, колючая проволока сверху, автоматчики на вышках — это тюрьма строгого режима?
— Нет — это резиденция Президента Украины В.Ф.Януковича... Просто он так привык...Электричка. Цыганка — мужику:
— Позолоти ручку, дорогой! Всё что хочешь скажу!
Мужик достаёт 500 евро:
— А скажи ка ты мне, голубушка, период полураспада радия!
— Цыганка в шоке, глаза вытаращила...
— Ну видишь, не заслужила.Джентльмен с дамой в ресторане. Официант:
— Чего изволите?
— Что—нибудь экзотическое, пожалуйста.
— Хм, как насчет бешеной коровы?
— Я так думаю, она закажет себе сама...Молчание — это единственное золото, которое не любят женщины.
Идет заседание суда. Слушается дело об изнасиловании. Прокурор:
— Потерпевшая требует повторного следственного эксперимента!Сара едет на такси. Вдруг такси попадает в серьезную аварию, и Сару зажимает в салоне. Через некоторое время появляются спасатели и начинают разрезать кузов. Сара орет:
— А—а—а—а—а—а!!!!!!!!!!!!
Спасатели:
— Не волнуйтесь, мы уже здесь.
— А—а—а—а—а—а!!!!!!!!!!!!
— Пожалуйста, мы уже почти разрезали кузов, сейчас освободим вас.
— А—а—а—а—а—а!!!!!!!!!!!! Да выключите же наконец счетчик кто—нибудь!!!!!Один приятель говорит другому:
— Я непьющий, некурящий, безработный холостяк.
— Ну и дурак!
— Почему?!
— Тебе даже бросить нечего!Останавливает гаишник машину. Водитель говорит:
— Пожалуйста, отпустите меня, я на работу опаздываю.
— А кем вы работаете?
— Я метатель ножей в цирке.
— Не верю, докажите.
Тот достает десяток ножей и начинает жонглировать. Мимо проезжает машина с супружеской парой. Муж говорит жене:
— Хорошо, что я пить бросил. Видела, какие теперь тесты пошли?— Вот вы говорите, что мультики не влияют на жизнь. А многие до сих пор едят бутерброд колбасой вниз только потому, что в мультике один кот сказал, что так вкуснее...
Я могу, в принципе, и не пить, но у меня нет такого принципа.
Сара отправляет свою дочь к бабушке:
— Слушай, Красная шапочка! Пойдешь к бабушке, отнесешь пирожков. Только иди прямо, не сворачивай. Увидишь дом — позвонишь три раза. Откроет тебе папина мама — бабушка Лея. Будет говорить тебе, как тяжело стало жить, пенсия маленькая, электричество подорожало... Не слушай! С капустой — по пять, с мясом — по пятнадцать...Приходит Вовочка, домой ставит дневник в угол и идёт на кухню. Мама спрашивает:
— Вовочка ты, за что дневник в угол поставил.
— За двойки.Ученик приходит в класс с распухшей губой. Товарищи спрашивают, что с ним.
— Да в воскресенье катались по озеру с отцом на лодке, а мне на губу оса села.
— Ты бы ее согнал!
— Не успел. Отец ее веслом убил.Ничто так не бодрит с утра, как чашечка вылетевшая из коленного сустава.
Мне кажется, ведущим утренних программ хорошо платят. Судя по настроению им хватает на кокаин.
Слово " Нельзя " — это весь словарный запас у Совести.
Приходит посетитель к врачу:
— Доктор, я проглотил муху.
— Не волнуйтесь, сейчас я вам укольчик сделаю и все пройдет. Раздевайтесь.
Посетитель раздевается. Врач делает ему укол. Посетитель:
— Ой, доктор, почему так больно?
— А вы что думали, дихлофос безболезненно действует?Скакал Иван—царевич три дня и три ночи, пока скакалку не отняли...
Беседуют два приятеля — раввин и патер.
— Скажите, ребе, только честно, вот вы ведь когда—нибудь все—таки ели свинину?
— Сказать вам честно, как духовное лицо — духовному лицу?
— Да, ответьте честно.
— Ну что ж, когда я был молод и глуп, я однажды съел кусок свинины.
— И как, ведь нормальная еда, ребе?
— Да, ничего страшного. Но скажите мне, патер, только честно, как духовное лицо — духовному лицу:
— Вы когда—нибудь спали с женщиной?
— Откровенность за откровенность:
— Когда я был молод и невоздержан, я однажды переспал с женщиной.
— Ну и как? Признайтесь, патер: это лучше, чем свинина.Мурка мурлычет коту:
— Давай поиграем в прятки! Если найдешь меня — я твоя, а если нет... я вон в том углу буду сидеть.Тормозит ГАИшник крутой МЕРС. Из него выходят два амбала и натягивают менту фуражку на уши, а жезл засовывают ему в жопу, садятся в машину и уезжают. В это время из кустов выходит мальчик, мент снимая фуражу с ушей и вытаскивая жезл из жопы спрашивает:
— Мальчик, ты номер не видел?
— Нет дяденька, я таких номеров даже в ЦИРКЕ не видел!Студенту на заметку: если вместо посещения лекций всё время играть в танчики и солдатики, однажды к тебе придут солдатики и заставят играть с ними в танчики.
Купил чукча автомобиль. Поставил в чум. Все сели вокруг и рассматривают. Один смотрел, смотрел и говорит:
— Красная.
Все одобрительно закивали головами. Второй потрогал и говорит:
— Железная.
Опять все кивают. Третий пощупал выхлопную трубу и говорит:
— Самец, однако.Сидит старик в переходе, перед ним табличка: «Предсказываю будущее. Плохое — 100 руб., хорошее — 200 руб.» Подходит к нему мужик, дает стольник.
— Жена у тебя забеременеет и родит тройню!
Мужик ему еще стольник.
— Но все не от тебя!Мужик в аптеке:
— Пачку презервативов, пожалуйста!
Вся толпа вопросительно на него оборачивается...
— Ну продал я компьютер, продал!— Привет! Что делаешь?
— Пресс качаю.
— А что это?
— Полезно для здоровья и для фигуры.
— Дай ссылку, я тоже скачаю!Сын пришел с улицы.
— А санки где?
— Дал девочке покататься, она с дедушкой, принесут...
Порадовались конечно, что мальчик добрый, жаль только, что легковерный. Через два часа точно, принесли санки, и шоколадку ему дедушка купил. А сын достает из кармана сотовый и говорит деду:
— Вот вам ваш телефон...— В день космонавтики все мечтают стать космонавтами.
— В день радио все мечтают стать изобретателями.
— И только в день ВДВ все мечтают без приключений добраться до дома!У дагестанцев спрашивают:
— Как у вас называются горячие пельмени?
Дагестанцы отвечают:
— Курзе!
— А как у вас называются холодные пельмени?
Дагестанцы:
— А мы им остыть не даём!
Лучшие анекдоты за вчера
Больной пошел на поправку. Но не дошел.
Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
— Из России?
— Да... — говорю я.
— Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
— Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.
Лучшие анекдоты за неделю
Вася так быстро одевал свой шерстяной свитер, что его убило током.
Умер Гулливер… и лилипуты тихо сказали «Еб@ть копать…»
Лучшие анекдоты за месяц
— Скажите, Сергей, а как вы догадались, что в доме есть кто—то чужой?
— Ну, у нас в семье как—то не принято внезапно бить меня сзади табуреткой по голове.