Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Когда третий месяц подряд ребенку ничего не задавали в школе, родители поняли, что строить отношения на абсолютном доверии было ошибкой.

  • Встречаются два друга. Первый несет в одной руке дорогие бриллиантовые серьги, а в другой руке ружье. Второй спрашивает:
    — Ты куда это?
    Теще в подарок серьги несу.
    — А зачем ружье?
    — Дырки в ушах делать.

  • Любите ли Вы себя так, как люблю меня я?

  • Молодой и неопытный пилот делает свою первую посадку на маленький аэродром в ночное время. Решает выпендриться и показать, что типа крутой. Вместо обычных позывных говорит:
    — Угадай кто?!?!
    А диспеичер тоже с юмором гасит посадочные огни и отвечает:
    — Угадай куда!!!

  • Ты уже не маленький, чтобы спать с плюшевым медведем. Спи с настоящим, будь мужиком!

  • Медицинский институт. Начало лекции. Заходит преподаватель:
    — Перед началом лекции я хотел бы рассказать вам одну историю. Как—то в молодости я с приятелем пошел на дискотеку. И там нам обоим понравилась одна симпатичная девушка. Но она предпочла мне моего друга и с дискотеки ушла с ним. Вот так я остался с носом. А мой друг без носа. Запишите тему лекции:
    — Сифилис и его последствия.

  • Жена мужу в трамвае:
    — Изя, ты кобель, ты бабник, ты ни одной юбки не пропустишь!
    Рядом стоящая женщина:
    — Простите, Вы мужа ругаете или рекламируете?

  • — Рaзговaривaют две блондинки:
    — Ты знaешь, я сегодня узнaлa, что тaкое куннилингус!
    — ??? и что это?
    — Это кaк минет, только нaооборот!
    — Подожди, это что, в НЕГО дуть что ли нaдо?!

  • Премьер—министр перед задуманным им очередным повышением цен решил поговорить с народом. Выйдя из машины, он остановил неплохо одетого человека без лишней интеллигентности на лице:
    — Скажите, если мы поднимем цены на 50 процентов, как вы будете жить?
    — Да ничего, как и жил.
    — Так. А если на 100 процентов?
    — Ничего, вроде бы, денег хватит.
    — Ага, — обрадовался премьер, — а если на 500 процентов?
    — Ну, тогда, наверное, дачу куплю.
    — Да—а? А кем вы работаете?
    — Гробовщиком...

  • Папа и сынишка:
    — Папа, вот ты банкир, да?
    — Ну.
    — Вот ты берешь у людей деньги, а потом отдаешь обратно. Какой тебе с этого смысл?
    — Смотри, беру я кусок сала — открывает холодильник, достает сало, а теперь кладу его на место.
    Сын непонимающе смотрит:
    — А РУКИ—ТО ЖИРНЫЕ!

  • Парень спрашивает священника:
    — Батюшка, подскажите, как возлюбить ближнего своего, если он сопротивляется?

  • Раздается звонок в военкомате:
    — Алло.
    — Алло, здравствуйте, это военкомат?
    — Да.
    — А вы добровольцев принимаете?
    — Да, конечно.
    — А вы можете за мной приехать?
    — Да можем, а вы где находитесь?
    — В тюрьме.

  • Хорошо одетая молодая женщина идет по улице. Навстречу — год не мывшаяся бомжиха в грязном балахоне со спутанными грязными волосами и соответствующим амбре. Бомжиха:
    — Мадам, дайте 2 доллара на обед.
    Мадам, вынимая 10 долларов из кошелька:
    — Скажите мне, только честно, если я дам Вам 10 а не 2 доллара — Вы, наверное, вина купите?
    — Что Вы! Я завязала много лет назад.
    — А может Вы пойдете на шопинг вместо того, чтобы купить еду?
    — Нет, нет, какое там, мне еда важнее!
    — А может Вы на них в парикмахерскую или в салон красоты сходите?
    — Вы с ума сошли: я лет 20 в парикмахерской не была!
    — В таком случае я Вам дам 100 долларов при условии, что Вы пойдете со мной и моим мужем в ресторан.
    — Да Ваш муж Вас убьет! Я ж грязная и запах у меня тот еще!
    — Ничего, ничего! Пусть знает, как выглядит женщина, которая не пьет, не ходит по магазинам и не бывает в парикмахерской!!!

  • В школе урок по правилам дорожного движения.
    — Вовочка, можно ли переходить улицу на красный свет светофора?
    — Можно. Только нужно как можно выше поднять руки.
    — А руки то для чего поднимать?
    — А чтоб в морге рубашку легче снимать было.

  • Сон — очень странный предмет. Утром спать хочешь, а ночью вот — нет.

  • Женщина в костюме медсестры возбуждает мужчину, потому что подсознательно он считает, что у неё есть спирт.

  • — Да пошла ты!
    — Куда?
    — Ко мне. Я обниму.

  • Учитель объясняет ученикам правила хорошего тона:
    — По лестнице мужчина всегда идёт перед дамой. Кто знает,почему?
    Руку поднимает Вовочка:
    — Потому что дама не знает, на каком этаже он живёт.

  • — Хочу, чтобы было пять выходных!
    — Почему пять?
    — Ну, суббота и воскресенье и так выходные...

  • Приходит отец в детский сад. Воспитатель (указывая на детей):
    — Какой из них ваш?
    Отец:
    — Какая разница? Все равно завтра опять обратно сюда приводить.

  • Отец повел сына в зоопарк:
    — Вот это — страус, это — жираф, а это — слон...
    — А что это у него между ног такое?
    — Э—э—э... Это у него что попало...
    Через пару недель сын там же с матерью:
    — Мамочка, вот это — страус, это — жираф, а это — слон, а между ног у него — что попало.
    — Кто тебе это сказал???
    — Папа!
    — Это у папы твоего — что попало, а у слона — что надо!!!

  • Царь—батюшка, дракон проголодался!
    — А что он ест?
    — Девушек невинных.
    — Жаль зверюшку, сдохнет он у нас...

  • Самая замечательная фраза, которую слышал от девушки:
    — Все равно уговоришь! Так чего время терять, поехали ко мне.

  • — Это ты съел все мои печеньки!
    — Не докажете
    — У тебя весь рот в крошках
    — Фатальное совпадение

  • Наконец—то искусственный интеллект достиг уровня человека:
    — При заполнении электронных форм многие люди не могут с первого раза доказать, что они не роботы.

  • — Товарищ военный, мы правильно на станцию идем?
    — Да какое там правильно? Голеностоп вихляет, удар стопы не четкий, да и вообще не в ногу...

  • На вопрос:
    — Почему, ты не следишь за собой?
    — Можете, смело отвечать:
    — А я себя ни в чем не подозреваю!

  • Девочка двух лет пересказывает гостям «своими словами» сказку о царевне лягушке:
    —... Не печалься Иван—царевич, ложись спать... утром будет подлиннее...
    Не знаю как Иван—царевич, а все гости тут же легли на стол.

  • Конферансье торжественно объявляет:
    — Дорогие зрители! Начинаем эстрадный концерт! Перед вами выступят именитые певцы, знаменитые скрипачи, замечательные танцоры, лучшие юмористы...
    Голос из зала:
    — А можно сегодня без евреев?
    — Можно. Концерт окончен!

  • — На днях раскрылся секрет амфор, которые якобы две тысячи лет пролежали на двухметровой глубине в идеальном состоянии, пока их лично не обнаружил В.В. Путин. Пресс—секретарь премьера Дмитрий Песков признался, что амфоры подложили ретивые подчиненные Путина, чтобы доставить удовольствие шефу.
    — Того гляди, окажется, что с этой же целью они подложили шефу в постель Алину Кабаеву, а в карман— ключ от дворца в Геленджике за миллиард долларов...

  • Как—то Вовочка спрашивает маму:
    — Мам, а как я на свет появился?
    — Ну, сынок, взяли мы с папой стакан. Он плюнул, я плюнула, поставили на окошко, а наутро ты появился.
    На следующий день в школе:
    — Тань, плюнь в стакан.
    — Да ты что, Вовочка?
    — Ну плюнь.
    — Тьфу.
    Вовочка тоже плюнул и поставил стакан на окно в своей комнате. Ночью в стакан упал таракан. Утром Вовочка со стаканом подходит к матери:
    — Мам, раздави внука — на сына рука не поднимается.

  • Возможно, раньше мне и не везло с мужчинами... Прошло время. Я поумнела. Остервенела. Теперь мужчинам не везёт со мной!

  • Попала как—то женская мысль в мужскую голову. Ходит, смотрит— никого.
    — Неужели мужики ни о чем не думают?
    — Вдруг издалека бежит кто—то... Смотрит мысль какая—то. Женская мысль и спрашивает:
    — А где все то?
    — Побежали вниз скорее, наши все уже там...

  • — Какая порода собак тебе больше всего нравится?
    — Та, которая коты.

  • Если не уверенно перебегать дорогу на зеленый, то водителям может показаться, что вы их дразните!

  • Один гинеколог на вопрос, где он работает, ответил:
    — В органах.

  • — У меня характер терпеливый. Долго коплю в себе.
    — Это типа накопительная система скидок?
    — Ага, сначала система скидок, а потом раздача ох*ительных бонусов.

  • Лектор рисует на доске график и, немного ЗАИКАЯСЬ, говорит:
    — А вот это м—мы сейчас заштри—заштри...
    Добрый студент решил помочь:
    — ...хуем.
    Тишина... Лектор, поправляя галстук:
    — Ну кто чем, а я мелом!

  • — Я зарабатываю столько, что могу содержать трёх таких женщин, как ты!
    — Очень хорошо! В таком случае с нами будут жить моя мама и бабушка.

  • Василий Иванович, Петька и т. Фурманов сидят на берегу Урал—реки и задумчиво курят траву. Плавно выдыхая дым, Василий Иванович с чувством говорит:
    — Да...
    — Да!.. — мечтательно произносит Петька.
    — Да—да! — подтверждает Фурманов.
    Впоследствии Василь Иваныч говорит Петьке:
    — Петька! Фурманова больше пыхтеть не берем. Болтлив!

  • Очередной день рождения Аллы Борисовны. Филипп Киркоров подъезжает на Запорожце, перевязанным большим бантом, и радостно орет:
    Алла, я подарю тебе машину, о которой ты даже не мечтала!

  • Дни рождения полезны для здоровья. Британские ученые доказали, что те, у кого было больше дней рождения, жили как правило дольше.

  • Главный инженер завода приходит в кабинет директора очень задумчивый.
    — Скажи, к чему бы мне снился сегодня такой странный сон: куча золота, а на ней — голая баба?
    — Вещий твой сон. Я с утра в главке был, наша квартальная премия п*здой накрылась

  • В трамвае большая давка. Едут кто на работу, кто с работы. Батюшку зажали со всех сторон. Одну из женщин плотно прижали к батюшке:
    — Ого—го! — воскликнула женщина.
    — Это не ого—го, а ключи от божьего храма!

  • Вовочка пристает к отцу:
    — Папа, как работает мозг?
    — Отстань, сынок, у меня в голове другие вещи.

  • Умирающему фанату "Звездных Войн" показали фильм раньше премьеры, а умирающему россиянину прислали квитанцию ЖКХ заранее.

  • — Понимаешь, мой пес совсем обленился!
    — Да ну? А что случилось?
    — Ну просто раньше, чтобы погулять, он приносил шнурок, а теперь — ключи от автомобиля!

  • Крошка сын к отцу пришел и спросила кроха... Вчера сын спросил:
    — А москвичи помогали русским воевать против фашистов?
    — Полчаса объясняли, что москвичи тоже русские...

  • Два кума после обильнейшего ужина. Один:
    — Во наелся, даже шевелиться тяжело.
    — Ты чё, не знаешь народного средства? Зайди за угол, два пальца в рот...
    — Ха, если бы мне в рот влезло ещё два пальца, то я б ещё банан съел.

  • — Наталия Ивановна, а что это вы вчера на дискотеке для младших классов голенькая отплясывали?!
    — Господи, да 5—й класс же, чё они понимают.

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц