Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • — Хайм, ты знаешь где живет Мойша?
    — Конечно. Он живет напротив городской тюрьмы.
    — У тебя сведения устарели: теперь он живет напротив своего дома!

  • Разговор двух автолюбителей:
    — Ты слышал? В России собираются строить платные автодороги. Они будут в два раза дешевле бесплатных.
    — Это как?
    — На платных дорогах не будет ГИБДД.

  • — Если муж в постели назвал вас другим именем, скажите ему, что он не угадал.
    — Поэтому в финал выходит другой участник.

  • Пора худеть — это когда ты купила обруч, а он тебе как раз.

  • Фамилия?
    — Растворов!
    Имя, Отчество?
    — Цемент Бетонович!

  • Возле автоинспектора останавливается машина. Водитель открывает дверцу:
    — Большое вам спасибо. Никогда не забуду вашу услугу.
    — Какую услугу? В чем дело?
    — Вчера вы отобрали у моей жены водительские права. Еще раз огромное вам спасибо.

  • Идет горбатый, навстречу ему заика, и спрашывает:
    — Сссии—гггггаррррет—ккккки нннее най—ййдеттся?.
    Горбатый решил пошутить и отвечает:
    — Ннннеттттттт. Заика ему в ответ:
    — А ввв ррррюкзззачччке?

  • Я — очень добрый человек. Он попросила кофе в постель, я принёс ей целую упаковку.

  • Только, что в течении 10 минут наблюдал как паркуется брюнетка.
    — Никакой разницы с блондинкой.

  • Приехал иностранец в СССР... Идет по улице города и по подает в открытый люк. Выбирается, ругается. Проходящей мимо бабушке, жалуясь:
    — Хотя бы флажок красный повесили бы! Та в ответ:
    — А ты, милок, когда в страну въезжал, видел большой красный флаг?

  • Психиатр успокаивает пациентку:
    — Вы говорите, что мимо вашего окна постоянно ездят грузовики и шоферы заглядывают в спальню? Это еще не значит что у вас расстройство психики.
    — Правда доктор?
    — Конечно.
    — Но я забыла вам сказать что живу на шестом этаже.

  • Скольку нужно специалистов, чтобы в крутить электрическую лампочку? Ответ: 5. 1—й ставит задачу, 2—й пишет техзадание, 3—й анализирует бизнес—процесс в целом, 4—й моделирует ситуацию в реальном времени, 5—й занимается юридическими аспектами проблемы. И еще нужен электрик.

  • Рассерженный муж отправляет тёще СМС: "Ваше изделие (дочь) не готовит нормальную еду! Не убирает квартиру! Не стирает и не гладит мои рубашки!"
    Тёща отвечает: "Выбор совершён вами лично! Изделие продано. Гарантия истекла. Производитель ответственности не несёт! PS: Возможен сбой программы... Попробуйте покрутить где надо своим ключиком... Не справляетесь сами — наймите мастера!"

  • Был у нас в казарме парень, который очень любил поесть и еду потырить, а ещё и храпел громче танка. Так вот как—то нас с другом храп достал и мы решили его разбудить. Подходим к его кровати, друг резко выдёргивает из под его головы подушку и бьёт ею же по лицу. Тот не просто проснулся, он завыл от боли, нос ему сломали. Мы не сразу поняли в чём дело, но как оказалось, в подушке была заныкана банка сгущёнки.

  • Приехал Чукча в Москву. Едет в такси по городу. Вдруг наперерез — старушка. Водитель — вправо, и старушка вправо, водитель — влево и старушка влево. Еле—еле разминулись. Едут дальше. Чукча говорит:
    — Русский охотник — плохой охотник. Если бы Чукча дверцу не открыл — ушла бы старуха!

  • — Что общего между медведем и студентом?
    — Студент также как и медведь впадает в спячку, только медведь зимой, а студент летом.

  • На работу, на завод, приходит сияющий мужик. Его спрашивают:
    — Иваныч, ты чего такой счастливый?
    — Сын наконец—то порадовал! В дневнике принёс первую благодарность! Чуть не прослезился...
    — И что там написали?
    — Написали: "Ваш сын единственный, кто догадался взять с собой в поход водку! Спасибо Вам Фёдор Иванович за сына!".

  • Удав Евгений был самым добрым и открытым животным в цирке и так любил обниматься что каждую неделю у него появлялся новый дрессировщик.

  • Жена мужу—директору:
    — Говорят у тебя новая секретарша и как она?
    — Да ничего...
    — А как одевается?
    — Быстро...

  • — Записалась на бокс, а брат — на борьбу!
    — И что теперь?
    — Не ссоримся: очкуем оба.

  • К парикмахеру заходит мужчина с ребёнком.
    — Постричь? Побрить? — спрашивает парикмахер.
    — И то, и другое, — отвечает мужчина.
    После того, как мастер заканчивает, мужчина говорит:
    — А теперь постригите малыша, а я пока схожу за газетой.
    Проходит много времени, а мужчины нет.
    — Куда же провалился твой отец, — потеряв терпение, накидывается парикмахер на мальчика.
    — Это вовсе не мой папа, — испуганно отвечает мальчик. — Этот дядя подошёл ко мне на улице и спросил: "Хочешь бесплатно постричься? "

  • — Ты во время секса с мужем разговариваешь?
    — А почему бы и нет, если рядом телефон.

  • Его называли Охотником на крокодилов. Потому что ему попадались только страшные девушки.

  • Машина — это средство передвижения, позволяющее с большей скоростью опаздывать на работу.

  • Весть о задержке зарплаты резко поменяла сексуальную ориентацию начальника в глазах коллектива.

  • Уходить пораньше с работы — плохая примета.
    — Один вот ушёл — и развёлся.

  • Здравствуйте!
    — Я новый полиморфный вирус—троян и распространяюсь по интернету.
    — Поскольку мой автор не умеет писать вирусов приносящих вред, Вы должны мне помочь.
    Сделайте пожалуйста следующее:
    — Сотрите у себя на диске каталог c:windows и C:Program files
    — Отправьте это сообщение всем своим знакомым
    Заранее благодарен

  • Милый, давай ужасы посмотрим.
    — Ну ладно, смывай косметику!

  • Вчера в передаче "Спокойной ночи, малыши" кукловод случайно ударился головой об стол. Таких пожеланий на ночь дети еще не слышали.

  • Без Баскова, Билана, Киркорова — "Голубой огонёк" какой—то даже совсем не голубой.

  • Змей Горыныч прилетает к Айболиту, жалуется:
    — Слышь, что делать, запоры замучили!..
    — А ни хрена не сделаешь. Жрешь ты в три горла, а жопа у тебя одна!

  • Ракетная часть в Красноярском крае. Командир собирает офицеров в конференц зале и очень серьезным голосом говорит:
    — Товарищи, к нам поступил приказ о сокращении штатов на 10%.
    — Юта, Монтана, Аризона, Алабама и Айова.

  • — Критика, — сказал Чапай, — это когда ты, Петька, рядовой боец, можешь мне в глаза сказать все, что угодно.
    — А ничего мне за это не будет?
    — Ничего, Петька! Ни коня нового, ни шашки, ни сбруи...

  • Купил свитер в чёрно—серо—бело—рыжую крапинку.
    — Теперь можно без опаски тискать котов любой расцветки.

  • — Молодой, начинающий хирург начинает чувствовать себя уверенно, как правило, после 8—10 трупа … Ой, простите, после 8—10 операции.

  • Из диалога в чате:
    — Ты на кого в натуре баклан шрифт повышаешь..!?

  • Интересные данные про китай:
    — Если в секунду убивать по одному китайцу, то надо стрелять без перерыва ровно 38 лет и при этом ни есть ни спать и даже не ходить в туалет.
    — Если всех китайцев положить на землю и по этой "дороге" пустить танк, то пока он доедет до конца ему потребуется 5 капремонтов с полной заменой каждой детали.
    — Если всех китайцев связать в одну цепь, то ей можно будет 64 раза обернуть землю по экватору или же 3 раза дотянуть от луны и обратно.
    — Если все китайцы одновременно сходят по большему в туалет, то вырастет гора весом в 450 000 тонн.
    — Если все китайцы одновременно прыгнут, то по атлантическому океану пройдёт волна цунами вышеной в 2 метра.
    — Но при этом если всех китайцев в мировом океане утопить, то уровень воды подымется только на 3 миллиметра.

  • Штандартенфюрер СС Штирлиц, он же? Вячеслав Тихонов, он же? Андрей Болконский, подходит на балу к Наташе Ростовой с целью пригласить ее на танец. Но видит, как Наташа, глядя на него, постепенно офигевает, музыка стихает, и все вокруг начинают недоуменно переглядываться.
    — Одно из двух, — подумал Штирлиц:
    — Или это не тот фильм, или я забыл переодеться.

  • Просматривал анкеты на сайте знакомств. Нашёл какую—то Ларису, 34 года, которая предпочитает "секс за деньги". Посмотрел фото. Стало очевидно, что платить будет она.

  • — За мной!
    — I don't understand you
    — Follow me, ebanvrot!
    — Idu.

  • Сидит нарик в лесу и жрёт Волчьи ягоды. К нему подходит сердобольная девочка и говорит:
    — Дяденька, что вы делаете, это же Волчьи ягоды?
    Нарик, нехотя отрываясь:
    — Иди отсюда девочка, волки себе другие ягоды найдут.

  • — А вы красите яйца на Пасху?
    — Они у меня от рождения красивые!

  • Как же смешны люди, громко обсуждающие по телефону проблемы своего глобального бизнеса, денежный оборот! Все бы ничего, но едут они в пригородной маршрутке, в джинсах и ботинках с остыми носами.

  • В русской рулетке для админов вместо пули используют блондинку:
    — Её по очереди садят за свой комп с полными правами доступа к системе.

  • Алеше вырвали зуб.
    — Пусть он теперь у врача в банке болит.

  • — Здравствуйте, на что жалуетесь?
    — На одиночество, доктор, можно я тут немножко с вами посижу?

  • Штирлиц и Мюллер обычно когда ходили в туалет какали по очереди.
    — Иногда очередь успевала разбежаться.

  • — Очень жаль, но вы нам не подходите. Вам стоило бы подтянуть свой английский.
    — Извините, это был мой немецкий

  • Бросить можно все, что угодно: жену/мужа, парня/девушку, пить, курить... Но! Cцепление бросать нельзя!

  • — Слышал, В Луганске открыли памятник таможеннику Верещагину?
    — Теперь в Украине будет хотя бы один таможенник, который не берет взяток.

Лучшие анекдоты за вчера

  • Бабушка стала подозревать, что внучка в Москве работает совсем не учительницей после того, как она подоила корову за полторы минуты.

  • Когда вы плачете — никто не видит ваши слезы. Когда вы счастливы — никто не заметит вашу улыбку. Но попробуйте только пукнуть.

  • — Алло! Сашу можно?
    — Он спит.
    — Если проснется, скажите, что Артем звонил.
    — Что значит "Если..."?!

  • Идет заседание в рейстаге, присутствуют Гитлер, Гимлер, Мюллер. Заходит Штирлиц, ставит на стол поднос с апельсинами, берет из сейфа документы и уходит. Гитлер в гневе:
    — Это кто?
    Гимлер и Мюллер в один голос:
    — Это русский разведчик Исаев.
    Гитлер:
    — Так, арестуйте его!
    — Бесполезно. Скажет, что апельсины приносил...

  • Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
    — Из России?
    — Да... — говорю я.
    — Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
    Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
    — Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
    Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц