Самые свежие смешные анекдоты до слез
Подпитый мужик заходит в электричку. Видит одно свободное место рядом с негром:
— Эй ты, цыган, подвинься!
Негр возмущенно:
— Я не цыган,я эфиоп!
— Е—мае, а какие же у вас цыгане?Муж с женой бредут по пустынному шоссе на солнцепёке.
— Почему ты такой мудила? — спрашивает жена. — Я ведь говорила тебе — заправься!
— А я думал — это ты про штаны...Врач советует больному:
— Я считаю, что вам всё—таки стоит согласиться на операцию.
— Никогда! Лучше умереть!
— Ну так одно другому не мешает...При оплате штрафов ГБДД терминал может не принять мятую купюру. В этом и состоит отличие бездушной машины от человечного инспектора.
Собирает начальник подчиненных и говорит:
— Все! С завтрашнего дня начинаем работать по ипатьевскому методу!
— А это как!
— Я вас буду ипать, ипать и ипать!От любви ее загадочной он стал нервным и припадочным.
Мужчина в аптеке просит что—нибудь от геморроя. Аптекарь дает ему свечи, он на радостях убегает домой лечится. На следующий день тот же мужик приходит предъявляет претензию:
— Что то мне ваши таблетки не помогают. Аптекарь удивленно:
— А вы их что, внутрь принимали?!
Мужик (иронично): — Нет, блин, я их в задницу себе запихивал!— В этом году весь седьмой класс перешёл в восьмой и только ваш Вовочка перешел в шестой, почему?
— Баба у него там.Шеф вызвал на ковер сотрудницу.
— Почему вы каждый понедельник в течении многих лет приходите на работу с такими фингалами? Вы что, занимаетесь боксом?
— Нет. Просто каждую пятницу хожу в ЗАГС ловить букет невесты.Поп в церковно—приходской школе, ведет урок физики:
— Ответствуйте олухи, что легче всего на свете?
Вовочка тянет руку.
— Говори, отрок.
— Хер, батюшка!
— Обоснуй!
— От одной мысли встает!
— Озорно, но справедливо! Ответствуйте далее, олухи, что тяжелее всего на свете?
Вовочка тянет руку.
— Говори, отрок.
— Хер, батюшка!
— Обоснуй!
— Не захочет, и краном не поднимешь!
— Ох, озорно, но справедливо! Ответствуйте далее, олухи, что быстрее всего на свете?
Вовочка тянет руку.
— Уймись, отрок, так ты мне на херу всю физику построишь...Едут две женщины в метро, одна другой:
— Знаешь, Петровна, мне кажется, что многие мужчины себя слишком переоценивают, так сильно раздвигая свои ноги, сидя в метро!Некоторые люди вдохновляют моего внутреннего серийного убийцу.
Выходит как—то утром мужик к своей машине, а там на капоте гвоздем нацарапано:
— Покрась машину, мудак!
Ну он, ясное дело, расстроился, а потом думает:
— Блин! а ведь правда, давно пора. Перекрасил. Машина — как новенькая.
Опять выходит, а на капоте опять надпись:
— О! Другое дело.— Я вчера танцевал в Большом театре.
— Ты что, танцор?
— Нет, просто была огромная очередь в туалет.Жена встречает пьяного мужа. Тот входит в прихожую, аккуратно закрывает дверь, смотрит на жену и, подумав, говорит:
— Мне на пятый.Блондинка поместила на рабочий стол фото своего парня и уже через полчаса поссорилась с монитором.
— Хорошо, когда дома много огнестрельного оружия!
— Давеча хотел застрелиться, пока выбирал из чего — одумался.Разговаривают две блондинки:
— Слышала, оказывается в Англии левостороннее движение?
— Так что получается: ихние мужики ходят не налево, а направо?Идут два мужика. Впереди две женщины . Один другому и говорит:
— Смотри, вон слева моя жена, а справа—моя любовница , и очень, я тебе скажу, неплохая любовница.
Второй говорит:
— Да нет же, справа моя жена, а слева—моя любовница , и действительно, я тебе скажу, очень неплохая любовница.
Некоторое время оба молча таращатся друг на друга, а потом—хором:
— Ведь могут же, когда захотят!Забрался вор в квартиру. Крадется, крадется, прошел в комнату, включает свет и видит — сидит огромный такой пес сенбернар и смотрит на него кровавыми глазами, тихонько так порыкивая... Вор начинает потихоньку назад пятиться назад. Тут сверху (со шкафа — там попугай сидел) громкий такой голос:
— Эй, мужик, чо, воровать пришел?
— Тихо ты, тихо....
— Эй, мужик, что, воровать пришел?
— Тихо ты... что слов что ли больше не знаешь?
— А как же, знаю... ФАС—с!Разговаривают две подруги:
— Тебе непременно надо сходить к моему врачу.
— Но у меня все в порядке.
— Замечательный доктор — обязательно что—нибудь найдет.— Будешь сигарету?
— Мне 14!
— Одновременно?Российский футболист приглашает к себе домой журналистов:
— Вот, смотрите: микроволновка, стиралка, телик, видак, а вы пишете, что мне техники не хватает!Сидят два рыбака, один с удочкой, второй еще трезвый.
— Какие люди думают на шаг вперед?
— Русские женщины. Потому что задавая вопрос "Хулио, ты напился?", жена мексиканца хочет знать правду, а жена русского — зачем он это сделал.Одна подруга другой:
— По—моему, Вася вчера сделал мне предложение. Он сказал:
— Пора кончать с нашей дружбой!Встречаются два Новых Русских. Один грит:
— Прикинь, братан. Вчера купил ящик елочных игрушек — все бракованные конкретно!
— Че, битые да?
— Нет. Не радуют!В одесском ресторане. Официант:
— Что будем заказывать?
— Я бы хотел сначала меню.
— Меню не подаем. Хотите читать — идите в библиотеку!— Здравствуйте! Мы начинаем семинар «Как за один день заработать миллион рублей». Вопрос к залу. Сколько стоил билет на семинар?
— Тысяча рублей.
— А сколько мест в этом зале?
— Тысяча.
— Спасибо, семинар окончен.
Лучшие анекдоты за вчера
Вася так быстро одевал свой шерстяной свитер, что его убило током.
Умер Гулливер… и лилипуты тихо сказали «Еб@ть копать…»
Слепая проститутка не видит ничего плохого в своей профессии.
Лучшие анекдоты за неделю
Лучшие анекдоты за месяц
Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
— Из России?
— Да... — говорю я.
— Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
— Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.