Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Шотландец с женой плыл на яхте, как вдруг жену волной смыло за борт. Через три дня он получил письмо от поисковой группы:
    — Дорогой сэр! Доводим до Вашего сведения, что Ваша жена найдена мертвой на дне моря. В её самом интимном месте обнаружена раковина жемчужницы с жемчужиной стоимостью $50,000 000. Что нам делать?
    Ответ был таков:
    — Жемчужину пришлите мне и перезакиньте ловушку!

  • Жена:
    — Я у тебя как Золушка — стираю, убираю, готовлю...
    Муж в ответ:
    — Я ж тебе говорил, выйдешь за меня — жить будешь как в сказке!

  • Машенька жалуется на уроке учительнице:
    — Я пошла на перемене в туалет, а мальчишки в дырочку заглядывали.
    Вовочка оправдывается:
    — Она врет, на ней трусики были.

  • При сильном испуге у женщин атрофируется небольшая часть мозга, отвечающая за все.

  • — Нет, всё—таки в наше время музыка была мелодичнее.
    — Бабуля, это ж миксер.

  • Вовочка:
    — Говорят, что учиться зарабатывать надо с детских лет. Это про меня! Я делаю деньги с трех лет — тогда отец стал высылать на меня алименты.

  • Русскому в ресторане. Ему подают какое—то экзотическое блюдо. Он интересуется:
    — Из чего это приготовлено?
    — Из обезьяньих яиц.
    — Надо же, какие вкусные яйца несут обезьяны.

  • Объявление на подъезде:
    — Приличная молодая пара снимет квартиру... Поверху от руки написано:
    — Приличным сдавать неинтересно.

  • Знаете, почему шахматисты и математики кажутся нам людьми слегка боязливыми?
    — Не потому что мы храбрее их — просто эти ботаники умеют просчитывать все варианты на восемь ходов вперёд...

  • — Представляешь, на съезде «Единой России» все 614 делегатов единогласно выдвинули Путина в президенты.
    — Такое впечатление, что их туда привезли уже с поднятыми руками.

  • Разговор двух подруг.
    — Скажи, а поза наездницы — это как?
    — Ну — это сидишь на шее, клюёшь мозг и указываешь путь.

  • Провожает парень девушку домой. Уже возле подъезда. Маш, а Маш мы уже 2 месяца встречаемся!
    — Может пойдем ко мне сегодня ночевать?
    — Нет, я не могу.
    — Ну, пойдем?
    — Тогда подожди у родителей спрошу. Вибегает через 3 минутки, веселая целует парня, ну пойдем. Тут отрывается окно, выглядывает папа, посрать — посрала, а смывать кто будет??!!

  • — Вам пиво? — спрашивает официант постоянного клиента.
    — Нет, я на велосипеде, принесите минеральную воду.
    Через минуту официант приносит пиво и говорит:
    — Вы уже можете выпить пиво, ваш велосипед кто—то украл.

  • — Интернет похож на машину времени.
    — Тут можно прочитать вещи, которые Петросян придумает через год...

  • И таки да, приходит Мойша Рабинович к отцу и спрашивает:
    — Аба, а что такое парадокс?
    — Ну, понимаешь . . . Вот, например, часы: они могут лежать и при этом идти и, наоборот, висеть и при этом стоять!

  • Спускаешься такой по лестнице, а она социальная.

  • — А вы знаете, почему у Запорожца багажник спереди?
    — Потому что на такой скорости за вещичками надо присматривать.

  • — Эта юбка слишком короткая! Я запрещаю тебе выходить в ней на улицу!
    — Ну паааааап...
    — Заканчивай, Сергей, нормальным парнем ведь рос.

  • В совхозе на повестке дня два вопроса:
    1. О разведении нутрий.
    2. О Рабиновиче.
    Покончив с первым вопросом, председатель говорит:
    — Поступило заявление от Рабиновича с просьбой уволить его из совхоза в связи с выездом за рубеж.
    — А куда он дом, машину, хозяйство денет?
    — Оставляет родному совхозу.
    — Так на хрен нам эти нутрии? Давайте лучше евреев разводить!

  • 7 чудес социализма:
    1. У всех было место работы.
    2. Несмотря на то, что у всех было место работы, никто не работал.
    3. Несмотря на то, что никто не работал, норма выполнялась на 100%
    4. Несмотря на то, что норма выполнялась на 100%, в магазинах ничего не было.
    5. Несмотря на то, что в магазинах ничего не было, у всех все было.
    6. Несмотря на то, что у всех все было, все воровали.
    7. Несмотря на то, что все воровали, всего хватало.

  • — Где вы потеряли столько зубов?
    — В столовой, доктор, — я люблю шницель.

  • — Соломон Маркович, как дела у вашего сына в школе?
    — Уже лучше... Но пока ещё хожу на родительские собрания под чужой фамилией.

  • Русский мужик должен уметь делать две вещи: поджигать избы и шугать коней, чтоб его бабе было чем заняться, а не выносить ему мозги!

  • Существует интересная народная примета, мол, нельзя смотреть в зеркало, когда ешь, а то счастье свое проешь. И пить перед зеркалом нельзя — пропьешь. А в туалете зеркало лучше вообще не вешать.

  • — Как—то раз я застукала мужа с домработницей. Ты не представляешь, какой скандал я устроила! После этого мужу пришлось подарить мне золотые серьги.
    — А домработницу ты уволила?
    — Зачем, мне же еще дубленка нужна!

  • Двое русских альпинистов ползут по Эвересту.
    Один другому:
    — Товарищ, долго нам ещё карабкаться?
    — А вы видите воооооон ту базу?
    — Нет.
    — Тогда долго.

  • Построили звери в лесу больницу. Заходит волк и видит, все звери у венерологического кабинета сидят.
    — Ну что, сифилитики, доигрались?!
    — А ты куда?
    — А я к глазному. Я когда писаю, то у меня от боли глаза режет.

  • Отец шлет сыну телеграмму:
    — Как прошел экзамен? Доложи немедленно.
    Экзамен прошел блестяще, профессора в восторге. Просят повторить осенью.

  • Вовочка с Танечкой! Вы где гуляете? Почему опаздываете на урок?!
    Марь Иванна! Вы даже не представляете, оказывается размножаться — это такой кайф!!!

  • — Что общего между курами на птицефабрике и государственными чиновниками?
    — И те и другие сидят у кормушки.
    — А какие различия?
    — Куры яйца несут, а чиновники — чешут.

  • Новости:
    — У Филиппа Киркорова в аэропорту Домодедово пропал чюмодан с записями нового альбома и клипа.
    — От лица всех россиян благодарим сотрудников домодедовских авиалиний и поздравляем с продуктивной работой.

  • — Прикинь! После всех этих рекомендаций по дресс—кодам, надеваю я значит на собеседование строгое платье, ниже колен, неброский макияж, минимум аксессуаров, закрытые туфли—лодочки. Так эта стерва кадровичка и двух минут со мной не говорила — выгнала!
    — Слышь, Вась, может ты не побрился?

  • Больной, лежа на операционном столе, говорит хирургу:
    — Доктор, вы можете снять маску — я вас всё равно узнал!

  • Золотая свадьба. Корреспондент местной газеты берёт интервью у юбиляра:
    — Как вам удалось с женой прожить столько лет и ни разу не поссориться?
    — А мы сразу же после свадьбы условились — назревает конфликт, я ухожу в туалет.
    — Ну?
    — Вот так и живу 50 лет в туалете.

  • Хорошо, если мужчина вам подходит. Но лучше, когда подъезжает.

  • — Чем закончилась твоя вчерашняя ссора с женой? — спрашивают друзья своего приятеля.
    — Она приползла ко мне на коленях, — гордо отвечает тот.
    — И что она тебе сказала?
    — Вылезай из—под кровати, я успокоилась.

  • От гота в полной раскраске и обвешанного черепами я ожидала чего угодно, кроме:
    — Здравствуйте, я продавецконсультант Орифлейм...

  • Если бы сисадмины работали в МЧС:
    — Приезжайте, здесь желтая двенадцатиэтажка горит
    — Ну не знаю, у меня напротив такая же желтая двенадцатиэтажка стоит и она не горит.

  • Бывает, смотришь на человека и понимаешь, что он мудак. А бывает ещё хуже: смотришь на человека и не понимаешь, что он мудак.

  • Специально для условий России разработаны роликовые коньки на гусеничном ходу, позволяющие кататься по бездорожью.

  • Муж и жена в постели. Жена ласково говорит мужу:
    — Спокойной ночи, сладенький. Так бы и съела тебя.
    — Тебе лишь бы пожрать!!!

  • Голодные студенты мечтают, лежа на диване, в общаге:
    — Ребята, а может, кабанчика себе заведем, свое мяско, сальце будет.
    — Да ты что, а вонь, грязь!
    — Ничего страшного — привыкнет!

  • Старая бабка пошла в больницу. Ходит — но никого нет. Тут видит мужик идёт. Она ему:
    — Милок, а где у вас зубнюк?
    — Ну, во—первых, бабка, не зубнюк, а Стоматолог, а во—вторых прямо по коридору и налево.
    — Спасибо милок, а где у вас тут глазнюк?
    — Ну, во—первых, не глазнюк, а Окулист, а во—вторых — первая дверь направо на третьем этаже.
    — Спасибо, милок, а сам—то ты кто?
    — Не знаю как по—вашему, но по нашему я — гинеколог...

  • — Спать на спине вредно для лёгких, спать на животе вредно для кишечника, спать на левом боку вредно для сердца, спать на правом боку вредно для печени.
    — Журнал «Здоровье» желает вам приятных снов.

  • Одесса. Звонок в убойный отдел.
    — Что у вас?
    — Покушение на убийство. Мужчина 38 лет. Его жена ударила сковородкой семь раз за то, что он наступил на мокрый, только что вымытый пол. Скорая помощь забрала его в больницу.
    — А жену вы задержали?
    — Нет, пол еще мокрый!

  • Приехал мужичок из командировки и приносит бухгалтеру отчет, а там на первой строке: "1. Шляпа — 120 руб.", а дальше все как надо. Бухгалтер его и спрашивает:
    — Что за шляпа?
    — Да вот, купил в командировке.
    Бухгалтер ему говорит:
    — Отчет не пойдет — переписывайте.
    Мужичок пошел и переписал — теперь шляпа стояла в середине списка. Бухгалтер опять не принял отчет, потребовал переписать. В третий раз приносит мужичок отчет, бухгалтер читает, а в списке шляпы нет.
    — А где же шляпа?
    — Да там она, там. Только ты ее хрен найдешь!

  • На ликера—водочном факе экзамен. Заходит студент, препод ему наливает и спрашивает что это. Студент пробует и отвечает:
    — Это кагор, 20—ей выдержки, собран там—то и там—то и т.д.. Препод с удивлением:
    — А вот это?
    — А это коньяк, столько—то лет выдержки и т.д.
    — А вот это тогда.
    — А это водка и все такое.
    Препод просто в шоке берет зачетку, открывает:
    — Тьфу, опять с политеха пришли похмеляться.

  • Мюллер на совещании:
    — Все свободны. А вас Штирлиц я попрошу остаться.
    — Ну попросите.
    — Ну Штирлиц,..... ну останьтесь,.... ну пожалуйста...

  • Встречаются двое студентов. Один говорит:
    — Как подумаю, какой из меня инженер, боюсь к врачу идти.

  • Один чукча говорит другому:
    — Если угадаешь, сколько у меня денег, то отдам все 5 рублей!
    — Буду я ещё голову ломать за 5 рублей!

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц