Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • — Доктор, что за идиотское назначение вы мне сделали?
    — Чо же тут идиотского: принять на ночь две таблетки аспирина и горячую ванну...
    — Ладно аспирин, но ванну! После первых десяти литров меня вырвало.

  • Мюллер вызывает к себе Штирлица.
    Штирлиц, наконец—то я вас раскусил. Ваши отпечатки пальцев обнаружены на ягодицах русской радистки. Ну что? Как вы это объясните?
    — Х—м.., Мюллер, я же не спрашиваю вас, как вы обнаружили эти отпечатки.

  • Один мужик к другому:
    — Ты знаешь почему менты всегда ходят парами?
    — Нет.
    — Один умеет читать, а другой писать. Но тут, как назло, их речь услышали менты и, чтобы поддержать честь мундира, подходят к этим мужикам и просят предъявить документы. Один берет паспорт и говорит другому:
    — Записывай.

  • Уныние — оно не изменит твою жизнь к лучшему.

  • Идёт цирковое представление. Дрессировщик рывком открывает пасть льву и суёт в неё свои гениталии, затем сильно бьёт льва по голове. Слышно громкое клацанье львиных зубов. Пасть открывается, — на гениталиях ни одной царапинки. Дрессировщик спрашивает публику: — Кто ещё так сможет?
    Среди зрителей поднимается молодая женщина и говорит:
    — Я! Только по голове мне бить не надо. Пожалуйста.

  • Приходит маленький Мойша в магазин, дает продавщице трехлитровую банку и просит:
    — Мне три литра меда, пожалуйста!
    Продавщица наливает мед, а Мойша говорит:
    — Папа с вами завтра рассчитается!
    — Ну нет! — отвечает продавщица и выливает мед обратно.
    Мойша выходит с пустой банкой и говорит себе:
    — Папа был прав! Тут на два бутерброда хватит!

  • У мужа появились сомнения в верности жены и он решил проверить ее отношения с соседом. Сказав что уходит, он залез под кровать. Приходит сосед, ложится с женой в постель, и она говорит:
    — Вася, я хочу от тебя ребенка.
    — Ты что, ты даже пеленать не умеешь!
    Жена не долго думая, запеленала Васю, и пошла на кухню за соской. В это время муж вылез из—под кровати и, склонившись над Васей, сказал: "Агу—агу!" Потом пошел на кухню и говорит жене:
    — Маша, перепеленай Васю, он обкакался.

  • — Папа, а кто такой массажист?
    — Это такой мужик, которому женщины дают деньги за то, за что другим мужикам, дают по морде.

  • Не доверяй людям, которые не любят бухлишко.

  • Сидят два охотника, выпивают. Один другому:
    — Я теперь на лису с хомячком охочусь.
    — Во, а это как?
    — Берешь хомячка, идешь к норе лисы, даешь хомяку бутылку водки и засовываешь его в нору, а когда через пятнадцать минут они выходят покурить...

  • В голове неожиданно послышался сильный грохот. Это начали рушиться грандиозные планы.

  • — Скажите, а где можно отдохнуть на Новый Год на 100 рублей?
    — В 1975 году!

  • Замуж хотят только злые женщины которые не любят кошек.

  • После огромного наплыва беженцев в Европу, в России снова заговорили о том, что мы скоро будем жить лучше, чем в Германии.

  • — Кого бы вы посоветовали в вашем борделе?
    Анжелику.
    — А почему именно ее?
    — Потому что она узкий специалист...

  • Два года колонии получил сантехник Петров за выкрики на улице: "Всё прогнило, всю систему нужно менять!"

  • Пришёл мужик к священнику и говорит:
    — Я грех совершил. Обманул еврея.
    Батюшка отвечает:
    — Это — не грех, сын мой, это — чудо!

  • Пробуждается онанист ото сна, полного жесткой эротики, садится на кровати и говорит:
    — Ну что ж, сон в руку.

  • Самая изощрённая пытка, какую только можно придумать для женщины: купить ей кучу модных классных шмоток, хорошей косметики и запереть её в комнате без зеркал.

  • Два школьника:
    — Тебя почему вчера не было в школе? Где был?
    — В опере.
    — Ну и как, понравилось?
    — Отличный браузер!

  • Человек на улице упал в обморок. Вокруг собралась толпа.
    — Дайте бедняге глоток виски, — сказала сердобольная леди.
    — Пусть будет больше воздуха, — потребовала дама с зонтиком.
    — Дайте ему виски, — повторила леди.
    — Надо отвезти его в больницу, — сказал прохожий.
    Больной приоткрыл глаз и прошептал:
    — Вы все заткнитесь. Слушайте, что говорит эта леди!

  • В горах Кавказа найден мальчик, воспитанный козлами.
    — Когда он спустился с гор, то на занимал кучу денег и куда—то исчез.

  • Россия на первом месте по потреблению технического спирта. Потому что россияне протирают им контакты в мозге для лучшей связи с Останкинской телебашней.

  • Волк пригласил Лису в театр. Лиса отказалась:
    — Ты грубый, матерщинник, ты меня в театре перед всеми осрамишь.
    — Клянусь, Лисочка, последняя тварь буду, если хоть одно бранное словечко услышишь! Буду говорить только о цветах.
    Лиса согласилась. Пришли в театр. А место Волка занял Заяц. Волк рассердился и зашипел на Зайца:
    — Эй, ты, роза! А—ну нарцись отсюда, а не то я тебя так в ухо тюльпану, что ты обсиренишься!

  • Одесса. На вокзале бродит мужик:
    — Газеты, журналы, анекдоты... Газеты, журналы...
    Покупатель протягивает деньги:
    — Анекдоты, пожалуйста.
    Мужик засовывает деньги в карман и говорит:
    — Короче, слушай. Возвращается муж из командировки...

  • — Какие слова говорят любовнице во время предварительных ласк?
    — Ну держись, Вика!
    — А какие слова говорят жене?
    — Ты не спишь, Наташ?

  • Разговаривают двое родителей:
    — Что ваш сын собирается делать после окончания школы?
    — Если он будет учиться, как сейчас, то сразу после школы выйдет на пенсию.

  • Талия есть у всех! Просто у кого—то она выпуклая...

  • Зачем в метро сделали бесплатный wifi? Там и так с каждым днем все больше пассажиров.

  • Сидит мужик ночью и тихонько порносайты смотрит, думает, что жена спит.Ну сидит и картинки скролит. А жена по нужде проснулась,и потихоньку встала за спиной — смотрит. Вдруг мужик слышит:
    — А ну—ка... пролистай на картинку вверх... Еще на одну... еще... Вот! Такие шторы на кухню хочу!

  • — После первой и второй перерывчик небольшой — сказал Гитлер в мюнхенской пивной.
    — Так началась вторая мировая...

  • Вовочка, ты что смеешься? Лично я ничего смешного не вижу!
    — А ты и не можешь видеть:
    — Ты сел на мой бутерброд с вареньем!

  • Вовочка говорит маме:
    — Мама. Сегодня директор школы спросил, есть ли у меня братья и сёстры, и я сказал, что единственный ребёнок в семье.
    — И что же он ответил?
    Он сказал:
    — Слава Богу!

  • Приходит муж домой. Жена в слезах, рыдает:
    Люся, что случилось?
    Кошка съела пирожки, которые я испекла—а...
    — Не волнуйся, дорогая, я куплю тебе новую кошку.

  • Медведя лишили водительских прав. Ну, он обратился к Лисе, Волку и даже ко Льву с просьбой посодействовать в восстановлении документа. Но у них ничего не вышло. Тогда Медведь обратился к ослу с тем же вопросом. И тот через 5 минут вернул ему права. После в кабаке Медведь спросил:
    — Слушай Осел как ты смог вернуть мои права, если у Лисы, Волка и даже Льва ничего не вышло?
    А он в ответ:
    — Мишь я вошёл в ГИБДД осмотрелся, а там ВСЕ СВОИ.

  • Упала мышь в бутылку полную вина, никак не может выползти. Идет мимо кот, а она просится:
    — Милый, выручи меня, и я стану твоей!
    Ну, кот опрокинул лапой бутылку, мышь из нее выбежала и в норку.
    Кот:
    — Давай, выходи, отвечай за слова. Ты теперь моя!
    — Ах, кто же верит в слова пьяной женщины?!

  • Судмедэксперт:
    — Убитый был каратистом и пытался оказать сопротивление.
    — С чего такие выводы?
    — У него в пятке пуля.

  • Кошка поймала мышку:
    — Мышка, хочешь жить?
    — С кем?
    — Тьфу, проститутка. Даже апетит пропал.

  • Штирлиц шел по Берлину и думал, что же больше выдает в нем русского разведчика:
    — Красная звезда на шапке, ППШ в руках или парашют, волочащийся за ним по земле...

  • Резвятся гусары, уже все перепробовали, все надоело! Ржевский:
    — Господа! У меня идея! Дамы стоят по одну сторону комнаты у стенки, гусары — по другую. Кто попадет с разбега, тот целует даме ручку!

  • “Это чудо!” — ликовала изумлённая паства, разглядывая фотографию Патриарха Кирилла, шагающего по воде подобно Христу. И только сам Патриарх был не весел:
    — Ну вот, ядрёны херувимы! Сначала часы стали исчезать. А теперь — ещё и яхта.

  • У Сталина спрашивают:
    — Иосиф Виссарионович, а у вас есть хобби?
    — Есть, я анекдоты про себя собираю.
    — И много у вас в коллекции.
    — 3 лагеря...

  • Со стороны казалось, что Леночка думает. На самом деле в ее голове бегал одинокий таракан и причитал: «Что делать—то, что делать?»

  • Мужик в командировке, селится в гостиницу, ему говорят, что мест нет.
    — Ну поселите куда—нибудь.
    — Мест нет!
    — Что мне на улице ночевать, ну к кому нибудь!
    Над мужиком сжалились, подселили к женщине. Через №—ое количество времени женщина в ярости прибегает на рецепшн:
    — Когда Вы подселили ко мне мужчину, я молчала! Когда он достал бутылку водки и выпил ее, я молчала! Когда он разделся, я ничего не говорила! Когда он раздел меня, я тоже ничего не говорила, молчала! Но когда он снял с меня очки, нацепил их на член и сказал: "Геннадий, посмотрите какого крокодила мы сейчас будем тр*х*ть" Я больше молчать не буду!

  • Муж просыпается после пьянки, а на столе завтрак и бутылка пива. Жена ушла на работу без истерики.
    — Сын, что вчера было?
    — Папа, ты пришел в два часа ночи пьяный в хлам, упал на кровать, когда мама хотела тебя раздеть ты сказал:
    — Не тронь, сука, я женат!

  • Сижу на диете, сбросила 2 кг, голова перестала соображать. Видимо, это был мозг!

  • — Слыхали? Какой—то парень за городом нашел противотанковую мину!
    — Да, слышно было очень хорошо!

  • Объявление на дверях синагоги:
    "Вход в шляпе приравнивается к греху прелюбодеяния".
    Подпись ниже:
    "Пробовал и то, и другое — разница колоссальная! "

  • Почему напилась, почему напилась? А потому, что после шести жрать нельзя.

  • Чукча приходит в магазин.
    — Сколько стоит эта гармошка?
    — Чукчам не продаем.
    — А с чего Вы взяли, что я чукча?
    — Чукча, это ба—та—ре—я!

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц