Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • — Мама—мама, наш суп стал еще вкуснее! Что ты с ним сделала?
    — Я его сварила, доченька!

  • Хотите ввести сонного человека в бесконечный цикл? Накройте его треугольным одеялом.

  • — Я — сочный виноград, мне каждый рад!
    — А я — сладкая малина, всеми любима!
    — А я — неведомая фигня! Все соки делают из меня!

  • К истории о падении в Иране беспилотника США и просьбе американцев его вернуть:
    — В Иране упала американская атомная бомба и не взорвалась из—за дефектов. В США сказали, что обронили ее случайно и попросили вернуть. В Иране ответили, что обязательно вернут, вот только починят и обязательно вернут.

  • 22:00 — надо ложится спать.
    0:00 — сон для слабоков!
    2:00 — хм... У пингвинов есть колени?

  • Один приятель звонит другому:
    — Алё, привет. Слушай, что надо выпить или съесть, чтоб не хотелось спать?
    Молока с селёдкой!

  • Рядовой и прапорщик на пляже:
    — Вон у той, слева, хорошие ноги. Не так ли, товарищ прапорщик?
    — Не знаю, я ещё не видел, как она марширует.

  • Мать говорит дочке, выходящей замуж:
    — Чтобы оставаться для мужа всегда желанной, никогда не раздевайся полностью!
    Hу, вышла дочка замуж и, после некоторого времени совместной жизни, муж ее спpашивает:
    — Слушай, а у вас в семье ненормальные были?
    — Hет, а почему ты спрашиваешь?
    — Мы с тобой не первый день вместе живем, а ты каждый раз спать в сапогах ложишься!

  • Всё, что вы гантели знать о Т9, но боролись слопать.

  • — Я в детстве столько всего не любил, а сейчас ем с удовольствием.
    — Говори правильно:
    — Не в детстве, а до армии.

  • — Что это за скелет, Моррисон? Его кто—нибудь уберет??
    — Это скелет уборщицы, его некому убрать...

  • В зад "мерину" врезается Ока, из "мерина", как обычно, вылезает крутой браток, подходит к Оке. Смотрит, а там сидит девушка. Спрашивает у нее:
    — Ты кто и чем платить будешь?
    — Я Снегурочка, сейчас позвоню Деду Морозу и он приедет, разберется. Берет мобилу, чего—то говорит. Через десять минут приезжает четыре "мерина", оттуда вываливается десять таких же братков как тот, избивают его и т.д. Он с окровавленной мордой подползает к Оке и говорит:
    — Слышь, дура, ты ж сказала, что Дед Мороз приедет.
    — А он сейчас занят и своих отморозков прислал.

  • Женщина в овощном магазине говорит продавцу:
    — Ой, хотела купить у вас ещё пять килограммов свеклы, но боюсь, что не донесу!
    — Не волнуйтесь, я так взвешу, что донесёте!

  • — Как поживает твой тесть?
    — Не спрашивай...
    — Что,заболел?
    — Хуже.
    — Умер?
    — Хуже. Он сменил пол и теперь у меня две тёщи.

  • Президент призвал правительство быть готовым к любому развитию ситуации.
    — К любому? — уточнило правительство.
    — Не дождетесь, — уточнил Президент.

  • Из тюрьмы сбежал особо опасный преступник. По отделениям милиции рассылают фотографии: — Анфас, левый профиль, правый профиль. Через некоторое время приходит сообщение:
    — Преступники опознаны. При задержании все трое убиты.

  • — Простите, а кто это там такой сидит?
    — Да что вы, это же наш знаменитейший экстрасенс!
    — Что вы говорите? А чем он занимается?
    — Левитация, телепортация, чтение мыслей. Банки еще заряжает...
    — Что вы говорите? А сейчас он что делает?
    — Ха, так — зарядил полбанки, и спит, свинья!

  • Мужик после жуткой попойки не смог дойти до дома и упал на обочине. Пока он там валялся, в штаны к нему заполз уж. Мужик замерз, слегка протрезвел, и с трудом встал к забору, чтобы помочиться, но из штанов вместо нужного органа достал голову ужа. После продолжительной паузы говорит:
    — Ну что, писать будем или глазки строить?

  • Вечером перед сном мама обнимает трехлетнюю Леру и приговаривает ласково: — "Ты моя зайка, ты моя птичка, ты моя рыбка..."
    Лера, поглаживая маму по плечу, тоже ласково ей шепчет — "Ты, мама, тозе моя кошка, ты моя собака, ты мой козёл!"

  • Люся, где ты вчера ночью была?
    — По району гуляла.
    — Он же неблагополучный!
    — Ещё какой благополучный! Смотри — два айфона и золотая цепь!

  • На первый взгляд покажется, что я еб*нутый, а потом я вам еще это и докажу.

  • Негр ловит такси за рулем "лицо кавказкой национальности":
    — До аэропорта, только как можно скорее брат!
    — Африканский слон тебе брат!
    — 100$, брат!!!!
    — Садись, брат!!!!!!

  • Порошенко звонит в Еврокомиссию:
    — Ассоциацию я подписал, вы обещали перевести деньги.
    — Обещали — переводим: «mоnеу». Или вам еще и на французский перевести?

  • Мужик приходит к врачу. Тот его обследует, потом выдает мужику три упаковки таблеток:
    — Вот эти — синие — съедайте по одной перед завтраком и запивайте как можно большим количеством воды. Зеленую таблетку принимайте перед обедом и тоже запивайте большим количеством воды. Одну красную принимайте перед ужином и опять запивайте большим количеством воды.
    — Доктор, у меня что—то серьезное?
    — У вас обезвоживание организма.

  • — Уважаемые коллеги, есть желающие на пиццу?
    — Завтра работать, предлагаю напиться в пятницу!

  • Один приятель приглашает другого на рыбалку.
    — Да ты что, — отмахивается тот, — я совсем не умею рыбу ловить.
    — Да что тут уметь, разливай и пей.

  • Беседуют два футбольных фаната. Первый:
    — Всякий раз, когда "Спартак" забивает "Зениту" гол, моя такса делает сальто.
    — Класс! А в какую сторону она это делает — в левую или в правую?
    — Это зависит от того, какой ногой я ее пинаю.

  • Громадная китайская армия скрытно перешла границу к окружила маленький сибирский
    городок. А там тишина, спокойствие... После часа ожидания китайский парламентер
    входит в деревню и обнаруживает кучу русских мужиков в пивной. Вломившись туда,
    он громко объявляет:
    — Русские, сдавайтесь. Мы, доблестная китайская армия, объявляем вам войну.
    Кто—то, оторвавшись от стола, спрашивает:
    — А сколько вас?
    — Нас — пятьдесят миллионов!
    — Ё—мое, — расстраивается кто—то из мужиков, — где же мы вас хоронить—то будем!

  • Финал вечеринки. Полутьма. Все разобрались по парам. Мужик активно лапает партнершу.
    — О, какой шикарный бюст! Какая узкая талия! Изумительно правильной формы бедра! Так!? А ноги!!!??? Где же ноги!!??... Вот, суки!!
    — Опять гитару подсунули!!!

  • Молодой мужчина стоит перед роддомом и орет:
    — Ну что, сыночка видела?
    — Да!
    — Ну и на кого похож?
    — Да ты все равно его не знаешь.

  • Катится колобок, за версту вкусно пахнет, от масла на солнце сияет, изюм сквозь корочку проступает. Попадается на дороге Волку. Волк при балдел, спрашивает его:
    — Колобок, что с тобой? Ты чего такой навороченный?
    — Работу хорошую нашел. В казино, шариком.

  • Молодая мамочка с энтузиазмом: — Ой! А наш малыш вчера впервые САМ ходить начал!
    Мать троих детей устало: — Ну все, вам п*здец...

  • — Один еврейский шахматист сделал потрясающее открытие — оказывается, других шахматистов просто не бывает…

  • Как известно, в России две беды.
    — И поэтому у нас дороги лечат, а дураков строят.

  • Вовочка со своим другом получили единицу по биологии.
    Вовочка:
    — Вот дура старая! Давай спрячемся за углом и, когда она будет проходить, внезапно выскочим, я задеру ей юбку а ты бей по яйцам...

  • Если женщина закрыла профиль на сайте знакомств — значит она вышла замуж.
    Если мужчина закрыл там профиль — значит спалился.

  • На вокзале:
    — Ну шо, бля — встречайте гостей из Питера, культурной столицы России...

  • На переходе улицы стоит пожилой мужчина. И каждый мотоциклист, проезжающий мимо, приветливо здоровается с ним.
    — Вы тоже автоинспектор? — спрашивает его милиционер, который стоя рядом.
    — Нет. Я врач. Травматолог.

  • Мужик, пьяный в дрова, приползает домой с гулянки. Жена встречает его с веником в руках. Мужик падает перед ней на колени и навзрыд причитает:
    Люся, не улетай! Это было в последний раз!

  • С марта по апрель в Ватикане акция: Бог любит прихожан на 25 процентов больше.

  • Глубокая ночь. Звонок. Разъяренная жена открывает дверь, в руках у нее скалка. Вдрызг пьяный муж пытается обнять супругу:
    — А ты все печешь, дорогая!?

  • Урок истории в школе. Учительница объясняет:
    — Ледовое побоище произошло в 1242 году на Чудском озере. Нашим русским воинам противостояли немецкие рыцари. Для решающего сражения они встали "свиньёй".
    Тут звенит звонок... На следующий день учительница спрашивает:
    — Ну, кто расскажет про Ледовое побоище? Нет желающих? Вовочка, к доске!
    — Ледовое побоище произошло в 1242 году на Чудском озере... Нашим русским воинам противостояли немецкие рыцари...
    — Как они встали для решающего сражения?
    — Не знаю, Марьиванна...
    — Ну какое животное ты при этом можешь вспомнить?
    — Марьиванна, я вспомнил! Для решающего боя они встали раком!

  • — Свидетель! — говорит судья. Я прошу вас на минуту забыть, что вы работаете в Госкомстате, и говорить суду только правду.

  • В Чернобыле вырастили самый большой в мире огурец и повезли его на международную выставку в Париже. По дороге огурец всех съел.

  • Женщина внимательно слушает мужчину, только когда он разговаривает по телефону с другой женщиной.

  • Приезжают молодожёны в деревню. День не выходят из спальни, два. Бабушка им кричит:
    — Внучек, вы бы вышли, поели хоть.
    — Да мы бабушка сыты, мы плодами любви питаемся!
    — Да вы питаться то питайтесь, только кожуру от них за окно не бросайте, а то гуси давятся.

  • Слушайте, Рабинович, почему вы вчера так кричали на свою жену?
    — Она не хотела говорить, куда потратила деньги.
    — Ну хорошо, а почему сегодня вы так кричали?
    — Сегодня она мне сказала.

  • Парень на вечеринке:
    — Девушка, вы пьете?
    — Нет.
    — А почему?
    Проблемы с ногами.
    — Что, подкашиваются?
    — Нет. Разъезжаются.

  • Звонок в дверь доктору. На пороге стоит скелет.
    Доктор:
    — Ну вот всегда до последнего тянут!

  • Один приятель спрашивает другого:
    — Слушай, а почему ты все время отдыхаешь именно в Сочи?
    — Ну, как же! У меня там столько друзей! Таня Иванова, Лена Петрова, Галочка Сидорова.
    — Хорошо тебе!
    — Плохо, врагов тоже хватает. Вася Иванов, Петя Петров, Гриша Сидоров.

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц