Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • В офис заходит детина быковатого вида с мощной цепью на шее. Подходит к охраннику и свысока спрашивает:
    — Где хозяин?
    Охранник:
    — Хозяина потерял? Полай.

  • Блондинка в метро гадает кроссворд вслух:
    — Длинная палка для интересной игры на 3 буквы последняя «й»?
    Что—то написала… Мужчина сидящий рядом спрашивает:
    — Может «кий»?
    Блондинка подумав спрашивает:
    — А у вас ластика не найдется?…

  • Вытаскивают тонущую девочку—блондинку на берег, подбегает мамочка и кричит:
    — Вот сейчас утонула бы и кормила рыб на дне...
    Девочка—блондинка:
    — Чем?!

  • Что мне снег, что мне зной,
    Что мне дождик проливной,
    Когда я постоянно на работе.

  • Сара, а сколько Вам лет?
    — Таки восемнадцать.
    — Но два года назад Вы говорили тоже самое.
    — Я не из тех, кто говорит сегодня одно, а завтра другое!

  • Цветы, кино, нежные слова — ну кто так бездарно ухаживает за девушкой?! Запомни, только полный игнор и высокомерие сделают её твоей!

  • Гость в отеле:
    — Что это у вас здесь на анкете?
    Клоп, мужчина.
    — Я ничего не имею против того, что у вас здесь клопы. Но когда они выползают, чтобы глянуть, какую вы даете комнату, — это уже перебор!

  • Спасаясь от преследования бандитов, мужик спрятался в колодец. Один из бандитов заглянул туда и крикнул:
    — Эй, есть тут кто?
    Мужик эхом отвечает:
    — Есть тут кто? Есть тут кто?
    — А может нет никого?
    — Нет никого, нет никого.
    — Может гранату бросить?
    — Так ведь нет никого!

  • Вчера лесоруб Егорыч со своей бензопилой « Дружба» возвращался с работы.
    Когда на него напало шесть хулиганов, победила «Дружба».

  • Мальчик стал обладателем блестящей новенькой монетки и решил истратить ее на мороженое.
    — А почему бы тебе не пожертвовать ее церкви? — спросил священник, случайно зашедший к ним по каким—то делам.
    — Я думал об этом, святой отец, но пришел к выводу, что мне лучше купить мороженое, а эту монетку пусть лучше пожертвует вам лавочник.

  • — Кем работает твоя жена?
    — Переводчицей.
    — Книги переводит или фильмы?
    — Продукты!

  • При слове "вокзал" Василий, таксист с 30—летним стажем, получает от одного до трех оргазмов.

  • Изя, я слышал, ты женился. Удачно?
    — Да нет, окна во двор.

  • — Что такое философия?
    — Это, как говорил Энштейн, нечто такое, что можно без конца жевать, а глотать нечего.

  • Памятка женщинам: если ты хочешь, чтоб мужчина встал на колени — разденься и встань на четвереньки.

  • Hа вторую ночь после свадьбы грузин убил молодую жену. Hа суде его спрашивают:
    — За что ты её убил?
    — Она нэ дэвушкой была!
    — А почему в пеpвую же ночь не убил?!
    — В пэpвую ночь дэвушкой была.

  • Вчера сон приснился, как приехала ко мне в гости Памела Андерсон, а я обои клею: Так она кинулась мне помогать! И все так реально было, что когда проснулся, блин, даже клей на руках остался...

  • Женя, когда я вижу, как ты с Леной гуляешь по парку, мне хочется говорить стихами!
    Пушкина?
    — Чуковского. Горилла идет, Крокодила ведет

  • Зачем давать вторые шансы одному и тому же мудаку? Вам что, придурков на планете мало? Выбери другого. Разнообразь свои страданья.

  • Приехал ЧУКЧА в Москву к родственникам.
    На следующий день решил отправиться в кино.
    Родственники советуют ему: "Садись на 53—ий автобус, доедешь!"
    Уже вечером после рабочего дня родственники находят ЧУКЧУ на
    остановке."Ты че сидишь еще???"
    "Да, еще только 40 автобусов проехало?"

  • Похоронная процессия в Иерусалиме. За гробом молодой женщины идет муж — пожилой еврей. Из толпы зевак вываливается такой же:
    — Соломон, здравствуй, сколько лет, сколько зим, как поживаешь?
    — Здравствуй, Яков, плохо я живу, вот вторую жену уже хороню.
    — Так ты был второй раз женат?! Прими мои хоть и запоздалые, но искренние поздравления!

  • В баре:
    — Нет—нет, я еще далеко не пьян, вон видите — 2 собаки зашли. Так если бы я был пьян, я бы увидел 4—х собак. И у них было бы по 4 глаза. А так я вижу 2—х, с 2—мя глазами.
    — Да, но собака—то одна, и стоит она к вам задом.

  • Прапорщик построил солдат и командует:
    — Всем поднять левую ногу!
    Кто—то поднял правую ногу, и две ноги оказались рядом.
    — Что за хулиганство! — орет прапорщик.
    — Кто поднял обе ноги?

  • Она хотела красивую фигуру, плоский животик, ключицу и расстояние между ляжками, но душа требовала колбасы.

  • Встречаются три подруги. Одна говорит:
    — Я вчера своему мужу минет делала, так у него яйца — холодные, холодные.
    Вторая говорит:
    — Я своему тоже делала и тоже ледяные!
    Третья промолчала.
    На следующий день встречаются, у третьей фингал под глазом!
    — Что случилось?
    — Да вот, стала мужу минет делать, и говорю ему "Чё это у всех яйца холодные, а у тебя тёплые?!"

  • Тот, кто не ест после 6 вечера, тот ест после 12 ночи.

  • — Почему женщина после замужества полнее, чем до?
    — Потому что до замужества она перед сном подходит к холодильнику открывает его... кривится и идет в постель, а после замужества она подходит к постели... кривится и идет к холодильнику.

  • Умер раввин из Мукачево и предстал перед Богом.
    — Где ты родился? — спросил его Господь.
    — В Австро—Венгрии, — ответил ребе.
    — Где ты пошел в хедер (школу)?
    — В Чехословакии.
    — Где ты женился?
    — В Венгрии.
    — Где родился твой первенец?
    — В Третьем рейхе.
    — Где родились твои внуки?
    — В СССР.
    — А где ты умер?
    — В Украине.
    — Мой добрый ребе, — сказал Бог, — много в жизни тебе пришлось путешествовать.
    — Вовсе нет, Господь, — ответил раввин. — Я всю жизнь не покидал родного города.

  • Полицией была перехвачена партия сногсшибательного героина.

  • Отец нашёл у Вовочки презервативы и заставил его выкурить всю пачку.

  • — У тебя есть друзья?
    — Да, все 10 сезонов.

  • — Прости, дорогая, чуть задержался. А ты чем занималась без меня?
    — Да так, уборка, глажка, ужин, минет, макраме...
    — Что???
    — Макраме!

  • Женщина обращается к врачу:
    — Доктор, скажите, к какой породе зверей я отношусь?
    — Гражданка, вы же человек!
    — Ну какой я человек? Утром встаю взъерошенная, как овца, на работу бегу голодная, как шакал, прицеплюсь на трамвай, как обезьяна, и еду на нем, как заяц, толкаюсь, как медведь, пока доеду до работы, переругаюсь со всеми, как собака, работаю каждый день, как вол, потом, как ищейка, бегаю по магазинам, научусь, как загнанный ишак, дома, готовя обед, на детей рычу, как тигр, а на соседей шиплю, как змея. Муж приходит с работы, спрашивает:
    — Кисонька, обед готов? Накормлю всех, вымою посуду, уложу детей спать, сама ложусь, муж, ложась, говорит:
    — Подвинься, корова, а то разлеглась, как свинья. Какой же я человек, доктор?

  • Абрам приходит домой поздно и говорит жене:
    — Сара, я не могу спать, я не могу есть, я не могу жить, я сегодня был у Изи, я не могу жить, у Изи золотой унитаз!
    — И говорит так ей всю ночь. Наутро Сара не выдерживает и идет к Изе. Дверь открывает жена Изи.
    — Простите, но муж сказал, что у вас—таки совершенно золотой унитаз, он не может жить, я тоже не могу жить, наши дети не могут жить уже давно, жить в этой стране вообще невозможно, у вас есть золотой унитаз или что вы тут мне говорите, можно я на него таки погляжу?
    Жена Изи оборачивается и кричит вглубь квартиры:
    — Изя, иди скорее сюда! Пришла жена того идиота, который нагадил тебе вчера в тромбон.

  • Пришел Гулливер на лилипутскую дискотеку.
    И начало его колбасить, а лилипутов, соответствено, плющить.

  • Девушка спрашивает своего парня:
    — А за что ты меня любишь?
    — Просто за то, что ты есть. И ты такая, какая ты есть. Блин, хочу есть.
    — Ну, Андрей, опять всю романтику испортил!!!

  • Беседуют две подруги. Одна жалуется:
    — Мой муж — киллер.
    — Боже мой, это просто ужасно!
    — Хуже другое. Все мои просьбы он воспринимает слишком буквально.
    — Как это?
    — Понимаешь, к нам недавно приехали гости. А вчера я попросила его убрать в комнате гостей...

  • На экзамене в мединституте. Профессорша спрашивает студентку:
    — А теперь девушка, что Вы знаете о мужском половом органе?
    — Я право, не знаю… Мне показалось, что это такая кость сантиметров в 25 длиной…
    — М—да… Ну, то, что это кость, — Вам действительно показалось, а в остальном просто повезло!

  • Самый дорогой отель Лондона. Вестибюль. У стойки —портье. Раздается телефонный звонок, портье поднимает трубку и слышит:
    — Ту—ти—ту—ту—ту.
    В растерянности он кладет трубку. Через две минуты — снова звонок. Поднимает портье трубку и слышит:
    — Ту—ти—ту—ту—ту.
    Опять кладет трубку. Но через две минуты история повторяется:
    — Ту—ти—ту—ту—ту.
    Портье, не дослушав, бросает трубку. Минуты через три спускается по лестнице разъяренный новый русский и орет:
    — Ну ты чего, блин, не понял, в натуре? Я же тебе английским языком говорю:
    — Два чая в двадцать второй!.

  • Нищий одинокий еврей, проживающий в коммунальной квартире со слепой матерью, в своих ежедневных молитвах просит Господа улучшить его жизнь. Наконец Бог решает удовлетворить его молитвы, исполнив только одно—единственное желание. Тот говорит:
    — Спасибо тебе, Господи! Моё единственное желание:
    — Чтобы моя мама увидела, как моя жена вешает на шею моей дочери двадцатимиллионное ожерелье в моём шестисотом «Мерседесе», припаркованном около бассейна рядом с моим особняком в Беверли—Хиллз!
    Бог:
    — Ни фига себе! Мне ещё многому надо поучиться у этих евреев!

  • — Почему яблоко из "apple" надкусанное?
    — Это робот из "android" откусил его.

  • Едет по лесу Илья Муромец, видит, стоит эстонец, а рядом с ним конь.
    — Что не едет твой конь? А ты его подкуй!
    Эстонец отвечает:
    — Да я его и под куй и под живот, все—равно не едет мой конь!

  • Сидят два альпиниста на полке, вяжут ледорубами свитер из основы. Вдруг где—то сбоку звук:
    Ш—ш—ш….бум!
    Один говорит:
    — Эт «чайник» пошел.
    Сидят дальше ,опять:
    Ш—ш—ш….бум!
    — Опять «чайник».
    Сидят дальше.слышат:
    Ш—ш—ш..дзинь—дзинь—дзинь…бум!
    — А это инструктор.
    — Почему?
    — Зарубиться пытался.

  • Прапорщик перед строем:
    — Если нет добровольцев, то сейчас я их буду называть.

  • — Вовочка, кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
    — Милиционером.
    — А ты, Сережа?
    Бандитом, чтобы мы снова могли играть вместе.

  • Организовали публичный дом, а он доходов не дает, одни убытки.
    Обратились к старому еврею:
    — Что делать? Мы уже и мебель поменяли, весь интерьер, и евроремонт сделали, а результат все тот же.
    — Когда—то до революции тетка моя держала бордель. Так когда доходы снижались, она не мебель меняла, а кадровый состав.

  • — Hу и как ты себя чувствовал во время первого парашютного прыжка?
    — Как птица: лечу и гажу, лечу и гажу.

  • У нас на районе военкомат, милиция и суд находятся в одном здании.
    — Здесь же над ними живет пацан. Так эти конторы его четвертый год найти не могут.

  • — Ты знаешь, только при одной мысли о нем у меня сердце бешено колотится, руки трясутся, ноги подкашиваются, я даже говорить не могу.
    — И как же его зовут?
    — Экзамен!!!

  • Новому русскому приносят на подпись список необходимого оборудования для офиса.
    — Так, компьютер — три штуки, покупаем. Принтер — три штуки, покупаем. Факс — две штуки, покупаем.
    — Столы — три штуки, покупаем. Коврик для мышки — три штуки, во озверели, братаны, вы б еще кровать для таракана заказали.

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц