Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Вовочка подходит к бабушке и говорит:
    — Бабушка, нас в школе учат говорить только правду, вот я и решил тебе сознаться. В прошлом году я съел банку варенья, а чтоб ты не заметила я в нее насрал...
    Дед резко вскакивает со стула бабке дает по голове и орет:
    — Я же тебе говорил что говно, а ты засахарилось, засахарилось...

  • — Да, какая—то недетская сказка у нас получилась, — подумал Колобок, дожевывая остатки лисицы..

  • — Слышал, участникам протестов в Москве, приуроченным к инаугурации Путина, прямо на улицах вручали повестки в военкомат?
    — Нано технологии, однако.

  • Печатное объявление в подъезде, "Сверлю бетон", ниже телефон и приписка маркером "С*КА наконец—то я тебя нашёл!"

  • Тёща говорит зятю:
    — Сёма, настроение твоей жены должно быть таким, чтобы ей в ванной хотелось петь.
    — Я дико извиняюсь, мама, каких ещё таких Петь?

  • Мужик как—то слышал, что в Грузии продавцы сдачу не дают. И оказавшись в Тбилиси протягивает деньги на кружку пива. А грузин ему сдачу отдает.
    — А я слышал, что в Грузии сдачу не дают, — удивился мужик.
    — Так нэт пива, дарагой! — отвечает грузин.

  • Муж, возвращающийся домой с охоты, звонит жене с вокзала:
    — Мэри, это я. Еду домой.
    — Как охота, милый?
    — Все нормально, месяц не будем покупать мясо.
    — Ты убил лося?
    — Нет, пропил зарплату.

  • — Вы с женой скандалите?
    — Никогда, сразу дерёмся.

  • Супруг жене:
    — Представляешь, просмотрел недавно дневник нашей дочки и чуть в обморок не упал!
    — Что, много двоек нахватала?
    — Да нет, оказывается, она уже в четвертом классе!

  • Пришел чукча к шаману, спрашивает:
    — Какая зима будет теплая или холодная?
    Шаман не знает, задумался. Сказать теплая, чукча дров не наготовит, помрет.
    — Холодная.
    Чукча побежал дрова готовить. А шаман связался с богом, спрашивает:
    — Какая зима будет?
    — Холодная: вон чукча за дровами пошел.

  • — Ты такая невоспитанная. Мне даже стыдно, что мы с тобой в одном классе.
    — Ты спятил, мы в разные школы ходим.
    — Я имел ввиду класс "млекопитающие".

  • — Дети мои, я умираю... принесите мне стакан воды...
    — Папа, сегодня первое января, все умирают, сам сходи...)))

  • Как хорошо, как весело жениться,
    Как это мило — замуж выходить!
    И тут одно лишь может огорчить,
    Что перед этим нужно разводиться.

  • Злая королева вечером перед пьянкой:
    — Свет мой, зеркальце, скажи! Да всю правду доложи...
    Утром с похмелья:
    — Ты скажи—ка мне, трюмо! Правда я такое чмо?!

  • На рыбалке сидит мужик в лодке ужа два с половиной часа — а всё не клюёт.
    — О боже, — взмолился мужик, — пошли ты мне хотя бы одну большую рыбку!
    Всплывает тигровая акула:
    — Ну?

  • — Мою тещу вчера укусила собака.
    — Ну и как себя чувствует теща?
    Теща хорошо, а вот собака сдохла.

  • Вы зря смеётесь над сборником цитат Путина. Вам по нему ещё экзамены сдавать.

  • — Милый, может свяжешь меня сегодня ночью?
    — Ой, тебе лишь бы ничего не делать.

  • Звонок в техподдержку интернет—провайдера. Приятный женский голос:
    — Здравствуйте, у меня Гугл не открывается.
    — Лампочка зелененькая на модеме горит?
    — Да. Только это не лампочка, а светодиодный индикатор.
    — Понял, пожалуй, проблемы на нашей стороне.

  • На самом деле, в России только одна беда — плохие дороги ведь не из—за умных.

  • Папа приходит с работы. Маленькая дочка ходит по квартире и зовет:
    — Слоник, слоник, выходи. Не бойся меня выходи, слоник.
    — Доча, ты что, какой слоник?
    — Когда ты уезжаешь в командировку, по ночам выходит слоник.
    — Откуда ты взяла эту чушь?
    — Я слышу, как мама в спальне говорит:
    — О, какой хоботок, какой большой хоботок...

  • Двое крестьян эстонцев идут по безлюдному полю. Видят, лежит чье—то ухо.
    — Этто уххо.
    — Та, этто уххо.
    Идут дальше, видят, лежит чья—то рука.
    — Этто рукка.
    — Та, этто рукка.
    Идут дальше. Видят, лежит голова.
    — Посслушай, этто голофа крестьянена Тойванена.
    — Та, этто его голофа. Я надеюсь, с ним все в порятткее.

  • Два мужика (М) заходят в ресторан, заказывают два стакана водки и наперсток. Официант приносит. Один отливает водки в наперсток, достает из кармана маленького такого третьего М:
    — Hу расскажи нам, Вася, как ты там, в Африке колдуна на три буквы послал?

  • Звонок в дверь.
    — Здравствуйте, я ваша соседка.
    — Сверху или снизу?
    — Что, вот так сразу?

  • Петя, вы держите дома каких—нибудь животных?
    — Держим. Собаку, кошку и мороженную скумбрию.

  • — Как в Америке называют хорошо одетого мужчину?
    Гей.

  • У армянского радио спрашивают:
    — Кто опасней для общества, хронический алкоголик или хронический наркоман?
    Армянское радио отвечает:
    — Хронический президент.

  • Слепой Мордехай пришел к раввину и спрашивает:
    — Что ты сейчас делаешь?
    — Пью молоко.
    — Что такое молоко?
    — Такой белый напиток.
    — Что значит белый?
    — Ну, как лебедь.
    — Что значит лебедь?
    — Такая птица с изогнутой шеей.
    — Что значит изогнутый?
    Раввин согнул руку в локте и дал ее пощупать Мордехаю:
    — Вот что значит изогнутый.
    Мордехай тщательно ощупал руку и сказал с благодарностью:
    — Спасибо тебе, ребе! Теперь я уже знаю, как выглядит молоко!

  • Настоящий москвич должен сделать три вещи: взять однушку в ипотеку, купить угги и забыть, из какого города он приехал.

  • Когда утром Штирлиц вышел на улицу, он увидел, что профессор Плейшнер о чем—то оживленно беседует с дворниками.
    — С утра нажрался подлец, — подумал Штирлиц, отгоняя Плейшнера от своей машины.

  • Учитель труда доказал: шуруп, забитый молотком, держится гораздо крепче, чем гвоздь, закрученный отвёрткой.

  • Петрович чрезвычайно смешлив. Он смеется над заседаниями Государственной думы, новостями, выступлениями президента и даже над юмористическими передачами второго канала!

  • — Регионалы похвастались, что подготовка к Евро—2012 позволила Украине осуществить прорыв в развитии инфраструктуры на четверть века вперед.
    — Наконец нам прямо сказали, сколько лет украинцы будут за все это расплачиваться.

  • Я всегда прислушиваюсь к мнению других, согласных со мной людей.

  • Лежит в подъезде на полу бизнесмен без сознания. Рядом стоят полицейский и электрик. Электрик:
    — Да не трогал я его. Я закончил работу, позвонил в дверь, он открывает, а я ему: «Ну все мужик счетчик включен…»

  • Рабинович приезжает в Израиль. Его друг Шлемензон, уже давно живущий там, встречает его в аэропорту.
    — Додик, какой величины территория Израиля? — спрашивает Рабинович после дружеских объятий.
    — Какой величины? Ну, четыреста километров в длину, сто в ширину и сто семьдесят сантиметров в высоту.
    — Как это — сто семьдесят сантиметров в высоту?
    — Ну, у меня рост метр восемьдесят семь, так Израиль (проводит ребром ладони по горлу) мне уже вот до сих!

  • — Неужели это ты решил постирать свои носки?
    — Да стали мешать моему сну: ночью светятся.

  • Мировая сенсация. Украинские археологи обнаружили новый вид древнего человека — "салопитек".

  • Учитель опрашивает детей:
    — Мишенька, кто твой папа по профессии?
    — Юрист...
    — А твой, Лешенька?
    — Хирург...
    — А твой, Вовочка?
    — Трансформатор!
    — Это как?!
    — Ну получает он 380 рублей, 160 — отдает маме, а на 220 — гудит...

  • Экзамен. Литература.
    Вопрос:
    — Первая женщина—летчица России?
    Ответ:
    — Баба—яга!

  • — Милый, я иногда вот заскучаю по тебе, и думаю, сейчас позвонит, и точно — звонишь. У тебя бывает такое?
    — Конечно, бывает! Вот, к примеру, усираемся, тащим с напарником шкаф, который весит килограмм 100, на 3й этаж. Думаю — сейчас позвонит. И точно — звонишь!

  • Вовочка, вот совсем простая задачка: Известна сумма сверхприбыли от продажи нефти и газа. Известно количество россиян. Составь уравнение и вычисли, сколько получит каждый россиянин? Так, ты написал икс, игрек, звездочка ...что за звездочка?
    — Это не звездочка, это я так "й" зашарил.

  • Ведьма поймала молодого и красивого парня:
    — Если угадаешь мою загадку, я тебе отдамся, а не угадаешь — я тебя съем!
    — Ну, загадывай.
    — Зелененькая, по болоту прыгает, на ЛЯ начинается, на ГУШКА заканчивается.
    Парень долго думал как выйти из ситуации и, наконец, отвечает:
    — Кузнечик!
    — А—а—а, шалунишка, угадал!

  • Едет бензовоз, за ним цепь волочится. Останавливает гаишник:
    — Так, почему с цепью?
    — А это чтоб электричество в землю уходило.
    — Это понятно. А цепь зачем?
    — Хмм... Ну, если молния ударит, все в землю уйдет...
    — Ну это—то понятно, а цепь то зачем?
    Мужик не выдерживает, останавливает проезжающий Жигуль и просит водителя:
    — Слушай, друг, объясни ты ему, зачем у меня цепь.
    Водитель выходит:
    — Понимаете, чтобы бензин не взорвался, чтобы искры не было...
    — А—а—а, понял.
    Бензовоз счастливый уезжает... А гаишник к Жигулю:
    — Так, ну давай теперь ты показывай, где у тебя цепь.

  • — Эти Антон и Алексей — страшные бабники!
    — Причём Антонстрашный, а Алексей — бабник!

  • Теория относительности: скорость течения времени зависит от того, по какую сторону туалетной двери вы находитесь.

  • Собирают биолога, математика и физика и просят их придумать что—нибудь, чтобы всегда выигрывать на бегах. Через месяц они снова собираются и рассказывают "о проделанной работе".
    Биолог:
    — За месяц я вывел породу лошадей, которые отличаются необыкновенной скоростью и почти всегда выигрывают. Для того, чтобы довести ее до ума мне нужно еще пару месяцев.
    Математик:
    — Я почти разработал теорию, которая описывает вероятность выиграша в каждом конкретном забеге, теперь мне еще нужно примерно полгода, $1000 и помощник для того чтобы проверить ее на практике, а также снизить статистические погрешности.
    Физик:
    — Для того, чтобы продолжить работу мне нужен $1000000, хорошо укомплектованная лаборатория, штат сотрудников и еще где—то лет десять. Но зато у меня уже готова теория победы жидкого сферического коня в вакууме.

  • Хороший дворник не любит дам с собачками.

  • — Самое главное в отношениях — уважение. Без уважения ничего не получится, понимаешь?
    — Мгмм
    — Хули ты мычишь, блядь? Нормально разговаривай!

  • Работаю таксистом в Йыхви. Сегодня ночью ко мне в машину сели две тётки где—то килограмм по 130—135 каждая. Сели обе на одну сторону, одна сзади, одна спереди. Чтобы повернуть на право, я просто отпускал руль. Теперь я знаю принцип катания на скейте.

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц