Самые свежие смешные анекдоты до слез
— Что заставляет мужчин гоняться за женщинами, на которых они не собираются жениться?
— То же, что заставляет собак гоняться за машинами, которые они не собираются водить.На приеме у психиатра. Врач кричит:
— Следующий! Что у вас?
— Доктор, у меня в квартире по ночам волки кашляют!
— Вам нужно обратиться к ветеринару. Следующий!— Почему ты выглядишь таким бледным и печальным? — спросил взрослый парень своего юного, романтически настроенного друга.
— Случилось ужасное, — признался юноша.
— Она самая удивительная девушка на свете. И я в конце концов набрался храбрости и предложил ей выйти за меня замуж. А она отказалась.
— Ну, не печалься, — стал успокаивать друг, — женское "нет" часто обращается в "да".
— Это я знаю, — печально произнес отвергнутый, — но она не сказала "нет", она сказала:
— Что?! Тьфу!Жена брата, Ольга, спрашивает у наших мамы и папы:
— А почему вы сына назвали Сашей?
Мама, вспоминая с улыбкой ностальгии:
— Когда он родился, мы записали на кусочках бумаги разные мужские имена и бросили их в шляпу, и вытянули затем один...
Ольга, с любопытством:
— И какие же имена вы писали?
Мама:
— Я писала "Олег", "Максим", "Толя"...
Папа, орудуя в мангале шампуром:
— А я писал "Саша", "Саша", "Саша"Учительница — Вовочке:
— Чтобы завтра привел мне своего отца!
Вовочка:
— Ага, сейчас... Я уже одной такой привел, так уже год не могу назад забрать.Программисты зарабатывают тем, что находят и решают проблемы, а системным администраторам проблемы находят пользователи.
А вы знаете, как в Питере называют бордели? По*блики.
Умер старый еврей. Его родственник Авраам звонит племяннику Изе:
— Изя приезжай, твой дядя умер.
— Извини Авраам, я не могу приехать на похороны. Ты подари ему что нибудь, а счет напрвь мне.
— Хорошо.
Похороны прошли нормально. Через неделю Изе приходит счет на 200$. Еще через неделю снова приходит счет на 200$. Еще через неделю опять приходит счет на 200$... Изе это надоело, он звонит Аврааму:
— Авраам, что ты подарил дяде? Мне каждую неделю приходит счет на 200$.
— Я взял ему смокинг на прокат...Бухгалтер проверяет отчетность у командировочного.
— Это что?
— Счет за гостиницу.
— А кто вам поручал ее покупать?Экскурсовод при посещении туристами пещеры:
— Эта пещера возникла благодаря одному шотландцу, который пожаловался своим родственникам, что случайно обронил в лисью нору монетку.— Ой, какой у тебя медальончик красивый!
— Это мне любимый подарил!
— Ух ты! Он в форме твоего знака по гороскопу?
— Да. По гороскопу я — треугольник.Утром с перепоя муж тащится в поликлинику в надежде получить бюллетень. Со страшной головной болью случайно вваливается в кабинет к гинекологу. Огромным своим "пивным" животом садится напротив доктора. Гинеколог тоже с жуткого похмелья. Смотрит на живот:
— Э, матушка! Да вы беременны! Точно, беременны!
Злой не опохмелившийся муж прибегает домой:
— Что ты, злодейка, наделала! — кричит на жену.
— Это все твои штучки:
— Дай я сверху, да я сверху!О, щедрая судьба, направь меня, пожалуйста, на путь к счастью моему заветному.
Да не средним пальцем, а указательным!ТЕЛЕФОННЫЕ СТРАСТИ:
— Алло, доктор, у моей жены болит голова и температура.
— Высокая?
— Да, метр семьдесят пять!В вагоне—ресторане:
— Официант, я жду пива уже 200 километров.В кондитерской:
— Дайте мне пожалуйста этот торт, напишите "Дорогому Моне с днём рождения!"
— Сейчас завернём.
— Не надо, я его здесь съем.Первое свидание:
— Ты разочаровательна.
— А ты никакой как все.Собрание клуба экстремалов:
— Я сноубордист.
— Я парашютист.
— Я закупаюсь в «Пятёрочке»
— Блин, чувак, ты вообще отбитый.— Прежде чем мы начнем экзамены, есть ли у кого—нибудь вопросы?
— Да, — раздается голос с самого заднего ряда.
— А какой мы сегодня сдаем предмет?Договорились мы как—то с подругой встретиться. И тут звонит моя подруга и говорит, что заехать за мной не сможет. Я спрашиваю:
— Что случилось?
Она рассказывает:
— Представляешь, я выхожу из дома. В руках сумочка с документами и ключами от машины. Сажусь за руль, кладу сумочку на сиденье рядом и вижу, что кто—то на пыльном капоте написал пальцем крупными буквами «Я ДУРА». Ну не могла же я через весь город с такой надписью ехать. Вышла из машины, захлопнула дверцу, пошла в гараж за тряпкой, протерла капот. В этот момент на машине автоматически срабатывает блокировка дверей. Я остаюсь снаружи. С собой только тряпка, ключ от гаража и мобильник. Ключи от машины и от дома остались в салоне. Ты как считаешь, может, я зря эту надпись стерла?..Футбольный матч, на VIP—трибуне сидит мальчик. Один из зрителей его спрашивает:
— Где же ты деньги—то взял на такой дорогой билет?
— Отец купил.
— А где он сам?
— Да дома. Билет ищет.Жена — мужу:
— Дорогой! Я тебя сейчас сделаю очень счастливым!...
— Мне будет тебя очень не хватать, дорогая...По Дерибасовской идет симпатичная девушка. За ней идет пожилой еврей и пристально всматриваясь ей в зад говорит:
— Девушка, какие у Вас хорошие зубы?!
Та поворачивается к нему лицом, широко улыбаясь красивой белозубой улыбкой:
— А как Вы догадались?
— Это же какие зубы нужно иметь, чтобы такую жопу наесть...Последнее время у меня случаются припадки беспричинного гнева. Наверное, мне следует найти какого—нибудь хорошего психиатра и избить его до полусмерти.
Молодожёны рассказывают:
— Брачная ночь была — УХ!
Вся квартира ходуном ходила.
— И кто же первым сказал: "Хватит, не могу больше!"?
— Сосед...Перед Люцифером стоят три женщины.
— Сколько раз ты изменяла? — спрашивает он первую.
— Двадцать три.
— Черти, в котел ее! А ты?
— Двадцать.
— Черти, в котел ее! А ты?
— Два..
— Два? Черти, догнать до двадцати, и в котел ее!Арестовали старого еврея, ведут в ментовку. Навстречу еще один еврей:
— Абрам, ты куда идешь?
— На охоту.
— А ружье где?
— Да вон, сзади несут!
Лучшие анекдоты за вчера
Больной пошел на поправку. Но не дошел.
Вася так быстро одевал свой шерстяной свитер, что его убило током.
Лучшие анекдоты за неделю
— Скажите, Сергей, а как вы догадались, что в доме есть кто—то чужой?
— Ну, у нас в семье как—то не принято внезапно бить меня сзади табуреткой по голове.Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
— Из России?
— Да... — говорю я.
— Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
— Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.
Лучшие анекдоты за месяц
Умер Гулливер… и лилипуты тихо сказали «Еб@ть копать…»