Анекдоты про товары

20 Сентября 2021

Анекдоты про товары

Все картегории
  • Старый еврей—торговец вздыхает: — Беда, всё дорожает, люди ничего не покупают. Надо, сынок, снизить цены. — А на какие товары? — Вот, к примеру, эти туфли стоят 500 грн. Напишем на этикетке: — Старая цена — 600 грн, новая — 550. Большое снижение цен! Всё в интересах наших покупателей.

  • Если вы решили купить или продать крупную партию товара, вам достаточно позвонить в систему "Телерэкет". — И все? — И все. Система "Телерэкет" сама найдет и вас, и ваших партнеров!

  • Отзыв о работе Интернет—магазина на его сайте: — Ждали три дня курьера с заказанным товаром — так и не приехал! Ответ администратора магазина: — Он старался...

  • Недовольный покупатель в магазине парашютов: — Ваш товар бракованный. — А в чем дело? — Не раскрылся. — Странно, Вы первый, кто обращается с такой претензией.

  • Объявление в супермаркете: — Каждый, кто купит товара больше чем на 1000 гривен, получит в подарок полиэтиленовый пакетик.

  • — Наши супермаркеты — это жуткое кидалово. Постоянно надо смотреть, чтобы этикетку на товаре не подменили или при расчёте не обманули. — А ты часто ходишь в супермаркет? — Каждый день. Я там работаю.

  • Московский милиционер устойчиво занимает первое место в рейтинге: — Самый покупаемый и продаваемый товар года.

  • На большинстве товаров, где на ярлыке есть слово "натуральная", забывают написать "наиб*ловка".

  • Не покупайте в метро с рук. — Приобретая с рук, вы покупаете низкокачественный товар по завышенным ценам.

  • На производственном совещании: — Хочу обратить внимание сотрудников, работающих непосредственно с клиентами, на то обстоятельство, что словосочетание «всякая херня» не в полной мере отражает ассортимент товаров и услуг, предоставляемых нашей компанией.

  • Лежат в реанимации трое. Один с инсультом, а двое с инфарктом. Заводится разговор кто и почему здесь: — Да я вот в магазине работаю, только товар налево, а тут налоговая, вот и прикинулся. А ты? — А я зав. базой. Тоже товар туда—сюда, налоговая, вот и здесь отлеживаюсь. А с инсультом совсем никакой. Его спрашивают: — А ты где работаешь? — Гробовщиком. — Ну и что??? — Вы не представляете...Несут гроб, черный, лакированный, штук 5—7 баксов, а в нем—лежит в костюме от кутюр, пальцы—все в болтах, зубы—все золотые, шея—в цепях. День не сплю, второй, третий. На четвертый решился. Откапываю, поднимаю крышку гроба, а он с*ка, улыбается всемя 32—мя зубами, и говорит — КОНТРОЛЬНОЕ захоронение.

  • Идет международный лингвистический конгресс. Доктора словесных наук обсуждают происхождение слова «Стибрили». — Встает итальянский профессор, и начинает молоть, что вот, мол, в средние века, у них в одном местечке на реке Тибр у одного купца пропал целый корабль с товаром. И что, мол, с тех пор и появилось это слово. Саркастически усмехаясь, поднимается русский, и говорит: — Послушайте, коллега, А в Пизе у вас ничего не пропадало?

  • Какой у Вас не снижаемый остаток товаров на складах? — Йогурт за день весь раскупают, или чего на утро остается?

  • Продавцы интим—салона, когда нечего делать, валяют по полу и пинают товар.

  • Этапы развития рынка в России: — 1990 годы – нет товаров; — 2000 годы – есть товары, нет денег; — 2010 годы — есть товары, есть деньги, нет покупателей.

65 Анекдотов в категории