Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Спорить с юристом — все равно, что обливать грязью свинью:
    — Через некоторое время вы понимаете, что свинья действительно получает удовольствие.

  • — А давайте Васю разыграем и вместо чая ему в стакан виски нальем?
    — А давайте лучше меня так разыграем.

  • Стоит гаишник на посту и измеряет скорость. Вдруг видит едет 600—й мерседес со скоростью 60 км./ч. Гаишник не поймет в чем дело, пошел взял новый радар, да и этот показывает 60 км./ч., потряс его — опять 60 км./ч. Останавливает машину, подходит к водителю и говорит:
    — И куда это мы так краде—е—е—мся?

  • Двое пьяных входят в бар, ведя под руки третьего, которого бережно кладут на ковер.
    — Нам, пожалуйста, две порции коньяку, — говорит один из них, — а тому, на ковре — минеральной воды. Он за рулем.

  • СМИ получили инструкцию: вместо слов "кризис", "безвыходное положение" и "катастрофа" писать "новая экономическая реальность".

  • Пока не родилась моя собака, у пылесосов не было естественных врагов в природе.

  • — Я очень радушный хозяин. Когда ко мне приходят гости, я наливаю им в чашку чаю до краев. Ну, чтобы они сахара поменьше бросали.

  • Таможенный досмотр в Нью—Йорке. Громила негр спрашивает:
    Наркотики есть?
    — Нет.
    — Оружие есть?
    — Нет.
    — Проходите.
    Таможенный осмотр на границе Украины:
    — Колбаса есть?
    — Нет.
    — Сало есть?
    — Нет.
    — А что есть поесть?

  • Мы смотрели Гарри Поттера и моя маленькая сестренка сказала: "Я знаю, почему Волдеморт лысый. Это чтобы люди не смогли использовать его волосы для оборотного зелья".

  • Бабушка спрашивает внука:
    — У вас в садике топят?
    — Нет, пока только в угол ставят!

  • Я так понимаю, вариант с Женой и Любовницей был задуман с самого начала, ведь у мужчины с обеих сторон не хватает по ребру.

  • Алеша попросил у папы младшего братика, поэтому в постели у отца теперь был железный аргумент: «Не для себя прошу, для сына».

  • Жена говорит мужу утром:
    — Представляешь дорогой мне сегодня приснилось, что ты подарил мне шикарное бриллиантовое колье! Что бы это значило?
    Муж, целуя её, отвечает:
    — Узнаешь вечером.
    Вечером жена пришла домой, накрыла стол, пожарила мяса, откупорила бутылочку вина, зажгла свечи. Приходит муж, дарит ей коробку. Жена открывает, а там... сонник.

  • — Чтобы отбить у меня желание повышать голос, надо грозно ударить по столу путевкой на Мальдивы!

  • Кто рано встает, тот весь день грустненький.

  • К еврею пришёл друг в гости. Сели, кушают. Хозяин говорит:
    — Абрам, бери картошку, угощайся. Как—никак — свои витамины!
    — Как "свои"?! У тебя же, Изя, никогда не было огорода!
    — Да, понимаешь, мы с Сарой купили себе место на кладбище уже сейчас, пока оно дешёвое, но пока оно нам не понадобилось, сажаем там картошку.

  • — Какая разница между падением в 10—метровую яму и 100—метровую пропасть?
    — Крышка гроба будет открытой или закрытой.

  • Новинка от Microsoft — Windows для атеистов. Windows для атеистов — никаких иконок.

  • Парадокс:
    — Без женщин плохо, а с ними плохо тоже...
    Другой парадокс:
    — Хорошо с женщинами и без женщин тоже хорошо!

  • 8 марта, поздний вечер. Муж пьяный приходит домой. Одной рукой держит за талию негритянку, другой азиатку. Жена в ужасе спрашивает:
    Вася, это кто такие?
    — Дорогая, давай не будем забывать, что сегодня — Международный женский день!

  • У чукчи спросили:
    — А какая птица самая хищная в тундре?
    — Дельтаплана, однако! Чукча пять раз стреляла, пока она человека отпустила.

  • Ему явно не повезло с рыбалкой. По пути домой он зашел на рынок и попросил торговца рыбой:
    — Бросьте мне оттуда, где вы стоите, штук пять самых крупных карпов.
    — Бросить их? Зачем? — удивился торговец.
    — Чтобы я мог сказать друзьям, что я их поймал. Пусть я плохой рыбак, но я не лжец.

  • Мальчика с очень высокими бровями очень сложно чем—то удивить.

  • Мужик едет в электричке, читает какую—то книгу и бурно реагирует:
    — Надо же! Не может быть! Ого! Невероятно!..
    Его спрашивают:
    — Мужчина, что вы такое читаете?
    — Орфографический словарь.

  • Один мужик, решив проверить правильность пословицы "есть ещё порох в пороховницах", стал регулярно подсыпать себе в еду вместо соли порох.
    — Заметив улучшение своего состояния, он продолжил поедать сей продукт.
    — Он прожил 108 лет, оставив после себя 10 детей, 28 внуков, 44 правнука и 5—метровую воронку на месте крематория...

  • — Пап, а расскажи сказку...
    — Ну, слушай, сынок. Завтра я приду домой пораньше, трезвый, куплю маме цветов, тебе велосипед...

  • Пришла весна. Зазвенела капель. Запели птички.
    Дворник Никодим вышел на улицу. Сорвавшаяся с крыши сосулька убила дворника Никодима.
    Прозектор в морге задумался над графой о причине смерти и, улыбнувшись, написал: "Весна пришла"...

  • — Заставляла целую неделю мужа начать ремонт в туалете!!!
    — А он?
    — В субботу закрыл туалет, повесил объявление «Туалет закрыт на ремонт» и ушел в гараж!!!

  • — Иди, возьми пару бутылок водки!
    — Пару — это сколько?
    — Пару — это семь

  • В школе на уроке:
    — Иванов, ты почему грызёшь ручку?
    — Это привычка. Ничего с собой поделать не могу.
    — Твоя привычка для школы — одни расходы! Быстро отойди от двери и сядь на место!

  • Судный день. Грузина спрашивают, сколько будет два умноженное на два? Грузин:
    — Четыре! Молодец иди в рай. Азербайджанцу:
    — Трижды три? Азербайджанец:
    — Девять! Молодец иди в рай. Армянину:
    — 254675 умножить на 356748, 9? Армянин:
    — Если мест нет сразу сказали бы ара!

  • Родители смеялись, когда я говорил им «У меня под кроватью живёт бабай!».
    — В результате бомж Валера ночевал там семь лет.

  • Большинство мужчин хотят иметь Королеву, но способны лишь обеспечить Золушку средством для мытья посуды.

  • Родители назвали сына Изяславом и он выгодно этим пользовался, представляясь кое—где Славой, а кое—где — Изей.

  • Приходит мужик к приятелю — стоматологу на работу. Сидят, разговаривают.
    Вдруг звонит телефон. Приятель снимает трубку — это его жена — просит срочно приехать. Он говорит мужику: — Слушай, посиди тут полчаса за меня. Только ничего не делай. Я быстро. Ну, делать нечего. Остался.
    Только приятель ушел, заходит женщина в годах, вся в золоте и просит срочно ей зуб выдрать. Говорит:
    — Плачу 500 долларов, только быстрее.
    Ну, мужик решает "Была—не была", ради таких денег стоит рискнуть. Берет клещи, засовывает их в рот и дергает изо всех сил. Женщина как закричит, хватается руками за рот и выбегает из кабинета.
    Минут через пять к дому подруливают два шестисотых и оттуда вываливают братки. Самый здоровый врывается в кабинет и кричит:
    — Ты стоматолог?!
    Ну, мужик думает "все, конец пришел" и лишь головой кивает.
    Вдруг браток кидает на стол пачку зеленых, снимает с себя золотую цепь, часы. Говорит:
    — Ты знаешь, что ты только что сделал? Знаешь?
    — Н—н—нет.
    — Ты моей теще язык вырвал!!!

  • — На финальных соревнованиях по биатлону наш стрелок попал в тройку призеров.
    — Точнее, в серебрянную медалистку.

  • Два туриста пришли в гостиницу, хозяин которой предлагает им маленький грязный номер.
    — Ну и сколько стоит этот свинарник?
    — Для одной свиньи — два доллара, для двух — три.

  • Встретились американец, русский и грузин. Разговор зашел о женщинах. Американец говорит:
    — У меня было женщин столько, сколько листьев на дереве.
    Русский:
    — А у меня — сколько звезд на небе.
    Грузин:
    — Крупа манка знаишь? Сэмь мэшков!

  • — Знаешь, какая разница между твоим чл*ном и твоими шутками?
    — Какая?
    — Над твоими шутками никто не смеется...

  • Женщина заглядывает в кабинет терапевта:
    — Я не оставила у Вас бюстгальтер? Нет? Значит у окулиста.

  • Идет Красная Шапочка по лесу.Вдруг из—за кустов волчья рука вылезает и говорит:
    — Стой, ты кто такая?
    Красная Шапочка
    — Куда идёшь?
    — К бабушке.
    — Что несёшь?
    — Пирожки.
    — Пирожки во что завёрнуты?
    — В газетку.
    — Газетку давай, а сама иди!!!

  • Сидят мужик и кот.
    — Эх, — говорит мужик, — жена моя вчера тройню родила.
    — Не переживай, — отвечает кот, — раздашь.

  • — И знаете что самое интересное? Абсолютно все религии сходятся в одном: земная жизнь лишь юдоль наполненная страданиями, подготовка к иной вечной и полной радостей жизни. Я уверен все вместе не могут ошибаться!
    — А в этой больнице есть другой реаниматолог, или вы один?

  • Наташа утомившись на балу предложила Ржевскому поиграть в уголке в игру. Первый игрок начинает фразу, а второй заканчивает. Наташа была первой:
    — Поручик, возьмите меня за жо...
    — ...пу
    — Фу, поручик, за жёлтую ленту! Давайте ещё раз:
    — Поручик, возьмите меня за си...
    — ...ську
    — Фу, поручик, за синюю ленту! Вы такой хам! Начинайте лучше Вы.
    Поручик согласился:
    — Наташа, возьми меня за член обеими ру...

  • Пациент у доктора—психиатра.
    Доктор:
    — Пациент вас мучают эротические сны?
    Пациент:
    — А почему мучают?

  • Учительница:
    — Вы знаете, ваш сын... Нет, он хороший мальчик... Но уж больно много неприличных песенок знает.
    Отец ученика:
    — Он их что, поет???
    Учительница:
    — Нет, насвистывает.

  • Умер новый русский. Стоит перед воротами Рая. Стучится. Апостол Петр дверь открывает.
    — Ты кто такой?
    — Я в Рай. Я на свои деньги церковь построил, деньги на благотворительность давал, значит мне сюда, в Рай.
    — Это у тебя особняк в центре столицы и вилла на Канарах?
    — Ну да, особняк, и вилла на Канарах. Люблю жить красиво.
    — Это у тебя жена красавица и 6 любовниц?
    — Ну да, красивые женщины моя слабость.
    — Это ты по ресторанам, казино, бильярдам бешеные деньги проматываешь?
    — Ну да, люблю вкусно поесть, попить, а потом шары покатать.
    Апостол Петр в задумчивой грустной растерянности чешет затылок:
    — Ой, братан. Ну, ты заходи, кончено, но я не знаю — понравится ли тебе у нас.

  • Шеф смотрит, как его секретарша возится с компьютером.
    — Это удивительно, — говорит он, — вы даже не умеете его включать.
    Секретарша в растерянности.
    — Ну и что из этого? Может быть, вы думаете, что Киркоров умеет включать свой микрофон?

  • Мышь слышит мяуканье кошки, и тихонько притаилась в норке. Тут послышался лай собаки. Мышь подумала:
    Если поблизости собака, то кошка, наверняка, убежала. Теперь можно вылезти наружу.
    Кошка тут же поймала мышь и, проглотив ее, довольная, произнесла:
    — Муррр! Как хорошо знать иностранный язык!

  • — Как вчера добрался?
    — Был пьян, отсоветовали ехать домой на машине. Решил доехать на троллейбусе. Доехал в целости и сохранности. Это удивительно, потому, что я никогда не водил троллейбус.

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц