Самые свежие смешные анекдоты до слез
Один англичанин — джентльмен.
Два англичанина — светская беседа.
Три англичанина — парламент.
Один француз — любовник.
Два француза — дуэль.
Три француза — Парижская Коммуна.
Один еврей — торговая точка.
Два еврея — небольшой базар.
Три еврея — цыганский народный хор.
Один русский — пьяница.
Два русских — мордобой.
Три русских — партийная ячейка.Мне как—то не понравилась фраза нашего главбуха, произнесённая с истерическим смехом:
— Какая разница, за что сидеть — за сто тысяч или за полтора миллиарда...Слово "ой", сказанное во время операции, волшебным образом превращает хирурга в патологоанатома.
Нет такого события в жизни русского человека, которое не могло бы быть поводом.
— Знаете почему в средние века в жертву приносили девственниц?
— Да какой дурак будет жертвовать девушкой которая дает.Объявление: "Ищу девственницу. Не для жертвоприношений."
Препод читает лекцию и ходит кругами по аудитории, обходя все ряды. Когда он в очередной раз прошёл мимо заднего ряда, оттуда раздалось:
— 57 секунд — лучший круг!Едет министр на служебной машине. Дорога дальняя, надоело. Говорит шоферу:
— Пересядь, я сам поведу.
Инспектор на посту останавливает машину, проверяет документы и отпускает, взяв под козырек. Напарник:
— Кого он там везет?
— Кого везет, не знаю. Но шофером у него — министр!— Доктор, меня совесть вконец измучила. Совсем спать не даёт! Можно что—то сделать?
— Можно. Сейчас я Вам выпишу направление к прокурору, который выслушает и в случае надобности отправит в бесплатный санаторий.Умер мужик. Но вдруг через пять минут воскрес. Говорит:
— Мне это Бог исключение сделал: показал мне и рай и ад...
— Ну как там, в аду?!
— А там, короче, такой бесконечный стол с яствами (я не голодный был — и то у меня слюнки потекли) и за столом сидят грешники жутко голодные...
— И они ничего взять не могут?
— Могут.
— А что тогда?!
— А у них руки в локтях не гнутся. Такое вот мучение...
— Да... а в раю как?
— А там тоже такой бесконечный стол с яствами и за столом сидят люди, и у них тоже в локтях руки не гнутся...
— И что, тоже голодными сидят?
— Нет, они кормят друг друга...Порой так хочется сохраниться.
— И сделать Жириновского президентом..— Ты не против, если я закурю?
— Мне будет пофиг, даже если ты застрелишься.Моя бабушка увидела, как я разговариваю с другом по скайпу, и пошла говорить с президентом по телевизору.
Один раввин говорит другому:
— Сегодня я сочетал браком три пары, и семь сердец
возрадовалось!
— Вы хотели сказать "шесть сердец"!?
— А ты что думал, я за бесплатно это делал!?Едут в поезде хохол и еврей. Хохол сало жрет, а еврей селедочную головку достает и давай грызть. Хохол:
— Ты чего?
— Да видишь ли в ней мозги, я погрызу—погрызу и поумнею.
— Да ну!!!
— А от твоего сала какой прок!
— Слушай давай меняться!
Ну вот, сидит еврей сало потребляет, а хохол погрыз головку, потом посмотрел так на еврея:
— Ах ты сука! Ты ж меня пидманул!!!
— А—а—а—а! Вот видишь — поумнел!— Порутчик, а правда, что вы можете все опошлить?
— Ну не знаю! Давайте попробуем.
— Вот, например, такое выражение:
— В углу скребет мышь.
— Простите, а кто такой Вуглускр?Лежат и постели старые еврей с еврейкой.
— Абрам ты мне изменял?
— Только один раз.
— Вот этот один раз нам сейчас очень бы пригодился!Вышел из дома девушки, через пять минут звонок на мобильный:
— Ты не вышел из своего «Вконтакте», что мне делать?
— Ну так выйди за меня.
— Я согласна!Среди различного рода граффити на заборе красовалась шикарную надпись:
— Скажи наркотикам — нет ДЕНЕГ!!!Министр спешит на какое—то заседание и просит шофера прибавить скорость. Но тот боится "ГАИшников". Тогда министр сам садится за руль и развивает бешеную скорость. Машину останавливает милиционер и просит предъявить документы. Министр протягивает служебное удостоверение. Посмотрев на удостоверение, ошеломленный работник ГАИ заискивающе предлагает министру следовать дальше. К нему тотчас подлетает напарник и спрашивает, кто это ехал и почему он отпустил его, не наказав за превышение скорости?
— Я не знаю, кто это ехал, — отвечает милиционер, — но шофер у него — министр.Муж приходит домой. Жена ему говорит:
— Выключатель сломался, отремонтируй пожалуйста.
— Я что, электрик что ли?
На следующий день:
— Кран течет, исправить надобно.
— Я что, сантехник что ли?
Во второй день мужик приходит домой, кран не течет, выключатель работает.
— Кто сделал?
— Сосед.
— А что просил?
— Спеть или дать.
— Ну а ты что, спела?
— Я что, певица что ли?— США выделили Украине 45 миллионов долларов на борьбу с коррупцией.
— Все купюры помечены.Идёт пограничник с собакой вдоль границы. Вдруг шорох из ближайших кустов....
— Шарик ну ка сбегай посмотри!
— Иди ты...! Я и отсюда могу по гавкать...— Я чувствую себя настоящим поэтом...
— Но ты просто бухаешь и грустишь!
— Но разве не этим занимаются настоящие поэты?Хорошо воспитанные девушки не матерятся, не напиваются в хлам, не танцуют голыми на столах... В общем, жизнь у них скучная—прескучная!..
— А есть ли в России чиновники, которые не воруют?
— Есть, конечно, но они уже сидят.Зомби вылезает из могилы и приходит к патологоанатому, рычит, руками размахивает, глаза закатывает. Патологоанатом, задумчиво покачиваясь на стуле:
— А где—то я, дружок, уже тебя видел...Я отказываюсь выходить из—под одеяла в этот жестокий мир.
В связи с глобальным кризисом, из зарплаты кондукторов и водителей будет вычитаться плата за проезд во время работы.
Ученые решили провести опыт. По такому важному вопросу:
— Где же вежливее мужчины? Взяли трех мужчин: американца, англичанина и русского, подключили устройство, читающее мысли, и поставили женщину. Попросили американца ударить женщину, и на экране появилась надпись:
— Как я могу стукнуть женщину, ведь я же мужчина.
Попросили англичанина сделать то же, и на экране появилась надпись:
— Как я могу стукнуть женщину, ведь я джентльмен. Попросили русского сделать то же, и на экране ничего не появилось. Попросили еще раз стукнуть, и опять ничего не появилось. Попросили еще раз стукнуть, и на экране возникла надпись:
— Ногой, что ли, пнуть.Вопросы утром к маме:
— Мам, где моя куртка?, Мам, где мой рюкзак, Мам, что мне одеть, Мам, а что взять на завтрак, Мам, а дай денег, Мам, а где мои ключи и т. д.
Вопросы утром к папе:
— Пааап, а где мама?.
Лучшие анекдоты за вчера
Больной пошел на поправку. Но не дошел.
Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
— Из России?
— Да... — говорю я.
— Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
— Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.
Лучшие анекдоты за неделю
Вася так быстро одевал свой шерстяной свитер, что его убило током.
Умер Гулливер… и лилипуты тихо сказали «Еб@ть копать…»
Лучшие анекдоты за месяц
— Скажите, Сергей, а как вы догадались, что в доме есть кто—то чужой?
— Ну, у нас в семье как—то не принято внезапно бить меня сзади табуреткой по голове.