Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • — Что делают люди когда им отключили свет?
    — Правильно, бегут к окну посмотреть которым еще домам электричество вырубили.

  • Приходит Бог к Адаму и говорит:
    — Есть у меня для тебя две новости, одна хорошая, а вторая плохая.
    Адам посмотрел на Бога и говорит:
    — Ладно, давай сначала хорошую новость.
    Бог объясняет:
    — Я дарю тебе две части тела. Первая называется ``мозг``. Она позволит тебе стать более интеллигентным, вести с Евой умные беседы, изобретать новые вещи.
    Вторая называется ``пенис``. Она позволит тебе размножиться по всей планете, оставить после себя потомство. Ева будет счастлива, что у тебя есть этот орган и ты можешь дать ей детей.
    Адам очень обрадовался этому. Он воскликнул:
    — Какая отличная новость! Спасибо тебе, Боже, за твои подарки. А что за плохая новость?
    Бог печально посмотрел на Адама и сказал:
    — Плохая новость в том, что крови, которю я тебе дал, будет недостатосно, чтобы пользоваться одновременно двумя этими органами.

  • Зима, гололед, идет девушка по улице. Перед девушкой идет мужик и несет в «клетке» десяток яиц. Ну она идет, сочувствует мужику, как бы не упал и все такое... Мужик поворачивает за угол, а, поскольку девушка шла сзади, то за тот же угол она повернула чуть позже. Поворачивает и видит— на земле мужик, ну точно, все—таки упал!
    Она к нему подходит и участливо так спрашивает: "Яйца то не разбил?"
    Тот как то странно улыбается:"Нет, яйца целые!"
    И тут она поднимает голову и видит, что тот мужик с яйцами преспокойно как шел, так и идет...

  • Максим показывает гостям свой замок.
    — Вот это гостиная, а здесь столовая, здесь спальня Аллы, здесь детская...
    — А детская зачем?
    — Должен же я где—то спать!

  • Лепщица пельменей потрепала сына за щёку и завернула ему лицо вовнутрь.

  • Просыпается утром французская девочка и думает:
    — Так, в школу я уже опоздала, пойду я домой.

  • Никогда не делайте зла назло! Гадости должны идти от души.

  • Пациент жалуется врачу:
    — Доктор, когда я трогаю вот здесь, то очень больно. Что мне делать?
    Врач (задумчиво):
    — Хм… не трогать.

  • Разговаривают два одессита:
    — Тебе, Яша, по жизни во всем везет, я уже просто обзавидовался.
    — Да будет вам, Рабинович! Вот, хотя бы в прошлую пятницу — не повезло. Поехал на автобусном экспрессе в Одессу на выходные, так экспресс вместо двух часов тащился целых пять.
    — И ты, Яша, говоришь о невезении?! Ты же заплатил за два часа, и целых три ехал на халяву!

  • Сынишка:
    — Пап, а вот Катя говорит, что ее в капусте нашли.
    — Что ж, очень может быть...
    — А Колю аист принес.
    — Понятно.
    — А меня тоже аист принес?
    — Аист, сынок, аист. И зовут этого аиста дядя Жора из 37—й квартиры.
    Я его тогда еще пометил, чтобы с другими аистами не путать.
    — Правда?
    — Не веришь — сходи посмотри. Он до сих пор с погнутым клювом ходит.

  • — Слушай, Вася, я вчера выпил литр водки!
    — Один?!
    — Нет! С пельменями.

  • Сидят два олигарха на банкете. Один вилкой поддел три чёрных икринки и говорит другому:
    — Гляди, Петрович, это твоя пенсия...

  • Вовочка, а это правда, что обезьяны похожи на людей?
    — Правда!
    — А как это проверить?
    — Дать обезьяне сигарету и бутылку пива!

  • — Вам понравилась игра Российской сборной на Евро 2012?
    — Похожа на игру Лермонтова!
    — Ведь Лермонтов не играл футбол!
    — Вот именно!

  • Из дневника Вовочки:
    — Сегодня впервые познал женщину — жалкое подобие онанизма.

  • Утренний пивас — прекрасно для блеску глаз!

  • Неожиданно жена говорит мужу:
    — Моя тетка умерла, я поеду на похороны.
    — Никакой у тебя тетки нет. Ты мне об этом никогда не говорила.
    Жена — в слезы. В конце концов муж отпускает жену, но только вместе с его матерью. Жена со свекровью прилетает в другой город на Кавказе, от самолета их развезли в разные стороны. Через три дня они вместе летят домой. Жена робко обращается к свекрови:
    — Мама, что же мы будем дома говорить?
    — Я не знаю, как ты, но я на девять и сорок дней обязательно поеду!

  • — Ты чего не бреешься?
    — Нету у меня девушки, для которой хотелось бы побриться...
    — А для себя?
    — А для себя я пиво покупаю.

  • Один украинский чиновник говорит другому:
    — Сегодня объявили, что по уровню коррупции Украина перегнала даже Уганду!
    — Это очень плохо. Теперь проклятые журналюги будут называть нас не "колядниками", а "угандонами"...

  • Звонок на радио:
    — Алло, здравствуйте, я хотела бы поздравить своего папу с днем рождения и пожелать ему счастья от всего сердца до члена!
    — Докуда?!
    — Не докуда, а дочь Лена.

  • Утро понедельника окажется гораздо белее весёлым, если кружечку бодрящего кофе запить стаканом укрепляющего иммунитет коньяка.

  • Приходит в детский садик новая воспитательница. Детишки мелкие, года по 3, сидят, притихли, смотрят на новую тетю внимательно.
    — Здравствуйте, дети. Меня зовут Жанна Геннадьевна.
    Тишина. Детишки переваривают сложное имя—отчество, только слышно как ресницы шуршат... И тут тихонько, чей—то робкий голосок:
    — Жадина Говядина?

  • Приходит мужик в магазин канцтоваров:
    — У вас ватман есть?
    — Нет, Ватман уже уволен.
    — Да нет, мне нужен ватман для кульмана!
    — Я же вам говорю: у нас евреи не работают!
    — Да нет, вы не поняли, мне нужен ватман для кульмана, я — дизайнер!
    — Да я вижу, что не Иванов!

  • — Как лечится звездная болезнь?
    — Очень просто, надо хорошенько звездануть больного.

  • В торговом техникуме студент обращается к преподавателю:
    — Я не понимаю, мы уже на 4—м курсе, а обвешивание до сих пор не проходили!

  • — Вы предпочитаете сухое вино?
    — Нет, мокрое.
    — Вы дебил?
    — Отчасти.

  • В отделе кадров:
    — Кем вы работали?
    — Инспектором ГАИ...
    — Так, пишу: "инспектор ГАИ".
    Охранником...
    — "Охранник..."
    — Потом — снова инспектором ГАИ.
    — Так. Пишу: "Инспектор ГАИ — рецидивист"

  • — Где тебя черти носят!
    — Блин, ты их тоже видишь?

  • В Политбюро решают, как поступить со снятым Хрущевым.
    — Я предлагаю подыскать ему тяжелую работу.
    — А я предлагаю дать ему еврейский паспорт — пусть устраивается на работу сам!

  • Муж приходит домой пьяный — в доску пьяный!
    Жена открывает дверь и начинает отчитывать:
    — Ах, ты сволочь, ах, ты гнида, зараза, падла, козел, кретин! Ах, ты — глист в скафандре!!!
    Тут из комнаты выбегает ребенок:
    Мам, ты меня жвала????

  • — Когда утром я слышу звук будильника, мне кажется, что в меня выстрелили.
    — И вы вскакиваете?
    — Нет, лежу как убитый!

  • — Почему принято встречать Новый год в красном?! Ведь обезьяна не красная!
    — У неё красная задница. Вот таким и будет следующий год...

  • — Я тебя люблю
    — Когда штуку отдашь?

  • Пенсионерка Петрова на экскурсии в музее восковых фигур три часа жаловалась Сталину на жизнь.

  • Моя девушка вегетарианка. Но ради меня иногда нарушает диету — пьет мою кровь, ест мозг.

  • Спортсменка—лыжница так и не смогла вернуться в большой спорт после рождения тройни. Один вид двух полосок на лыжне доводил её до истерики...

  • — А где твоя собака?
    — Убежала из дому.
    — Бедняга, по помойкам шарится, там ей, наверное, плохо. Дома было бы лучше.
    — Она мой ноутбук разбила, айФон разгрызла, так что ей там намного, намного лучше, чем если бы она оказалась дома.

  • Пример женской логики:
    — Жена, уезжая на дачу, оставляет на столе записку "Коля, ключи у соседки".
    — Выходит, запирает дверь, отдает ключи соседке и уезжает.

  • Сегодня отключили интернет на целый день. И знаете, что я заметил? Коты не моргают.

  • "Самое главное — Вера..." — сказала вера. "Главное — это Любовь!" — сказала любовь. Иммунитет и гемоглобин молча переглянулись

  • Пьяный мужик после гулянки возвращается домой. Ступает осторожно, чтобы не разбудить жену. В темноте нечаянно наступил на кота. Кот страшно заорал. Мужик сначала растерялся, но потом зло и радостно закричал:
    — Вот вредный котяра! Ты где шлялся? Я же тебя с самого утра ищу!

  • Заплатил налоги и сплю спокойно. На лавочках, в подвалах, на вокзале...

  • Спорят американец и русский. Американец:
    — Я могу выйти посреди площади с плакатом «Долой американского президента!» — и ничего страшного со мной не будет, не арестуют!
    Русский:
    — И что? Я тоже могу выйти посреди площади с плакатом «Долой американского президента!» — и тоже ничего страшного со мной не будет, тоже не арестуют!

  • — Я люблю тебя!
    — И что, я должна расплакаться?
    — Ну хотя бы посочувствовать.

  • Девушки! Не выходите замуж за Бреда Питта. Вы только представьте как будут звать вашего ребенка:
    Иван Бредович Питт!

  • Абрам тащит тяжело раненого Мойшу. Мойша:
    — Абрам, пристрели меня. Все равно не выживу, только мучаюсь.
    — Не могу, патронов нет.
    — А ты у меня купи!

  • — А человек может летать самостоятельно?
    — Вверх нет.

  • Муж и Жена ложатся спать, вдруг жена замечает, что у мужа нет обручального кольца:
    — Дорогой, а где твоё обручальное кольцо?
    — Дорогая, понимаешь....
    — Так родилась триллогия «Властелин колец».

  • Беседуют две охотничьи собаки:
    — Вчера идем с хозяином по лесу, вдруг из—за кустов выскакивает медведь! А хозяин, склеротик, патроны дома забыл. Ну, я как брошусь на него, как заору!
    — Какая ты смелая! Бросилась на зверя!
    — Да на какого зверя?! На хозяина бросилась, обняла его лапами и кричу «Бежим, придурок!»

  • Как—то на индивидуальном уроке французского языка в учителя—полиглота одна ученица поделилась своими проблемами:
    — Тяжело быть девушкой.
    — Почему? — спросил учитель.
    — Человек говорит: «Люблю природу!» — а потом идёт рубить дерево. Человек говорит: «Люблю птиц!» — и держит их в клетке. Человек говорит: «Люблю цветы» — и срывает цветок, нюхает, а потом выбрасывает.
    — Ну, и что?
    — Однажды кто—то скажет мне: «Я тебя люблю!»

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц