Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Два студента после экзамена разговаривают:
    — Ну, на сколько сдал?
    — На тройку. Сначала думал на пятерку сдать, а потом решил — а ну на фиг, сдам лучше на трояк, а на остальные деньги пива куплю.

  • На почте. Заходит мужик и обращается к гражданам:
    — Люди, пропустите меня без очереди, у меня дома тройня осталась.
    Граждане пропускают. У выходящего интересуются:
    — А сколько вашим детям лет?
    — Одному 20, второму 16, третьему 14.

  • Дорогая, ты где?
    — Я в норе.
    — В какой норе?
    — Как в какой, в той что ты мне купил!
    — Балда! Не в норе, а в Рено! Хорошо, что я тебе Пежо не купил.

  • Алеша упал с дивана, и на лбу у него появилась шишка. Сестренке Лене жалко братика, и она, пытаясь как—то помочь ему, сказала:
    — Давай я ее молотком забью!

  • Урок в Вовочкином классе. Детишки рассказывают.
    Петя:
    — Мой папа ГАИшник, денег у нас много, живем в достатке.
    Маша:
    — Моя мама проститутка, денег у нас много, живем в достатке.
    Вовочка:
    — Мой папа дальнобойщик. Если бы не ГАИшники и проститутки, то денег у нас было бы много и жили бы мы в достатке.

  • — Милая, давай займемся сексом?
    — Сын не спит.
    — Да нет,он спит.
    — Да нет—же, ну смотри: — сынок, принеси пожалуйста водички.
    (Тишина)
    — Ну, давай.
    Дикий секс, бурный оргазм, оба откинулись в экстазе и вдруг голос из темноты:
    — И долго я буду с кружкой воды тут стоять?

  • У БОМЖа спрашивают:
    — Ну как ты так низко опустился на социальном уровне!?
    — Как, как? На социальном лифте! Или вы думали он только наверх ездит!?

  • В ресторане посетитель обращается к официанту:
    — Скажите, эта рыба у вас свежая?
    — Не знаю, я здесь всего неделю работаю.

  • Бабушка спрашивает внука:
    — У вас в садике топят?
    — Нет, пока только в угол ставят!

  • Встречаются два друга.
    — Я на днях клевый красный пиджак сорвал.
    — С кого?
    — Он так быстро ушел, что я не успел узнать.

  • Встречаются две подруги.
    — Давно тебя не видела. Как ты со своим живёшь?
    — Знаешь, неплохо. С тех пор как мы поженились я заметно выросла в его глазах.
    — Это как?
    — Ну, раньше я была для него мышка, а теперь уже крыса.

  • Парень говорит отцу:
    — Пап, я собираюсь женится.
    — Интересно, и как же зовут твою избранницу?
    Федя.
    — Так это ж пацан!!
    — Ничего себе пацан — 28 лет!

  • Подсаживают в ресторане грузина за столик к армянину. Грузин — официанту:
    — Принесите нам нашего грузинского вина.
    Приносят вино, разливают в бокалы. Армянин берёт свой бокал, поболтал в нём вином, ополаскивая, и вылил. Армянин:
    — А теперь принесите нам нашего армянского коньяка...
    Весь вечер продолжается в том же духе. Расплачиваясь, грузин оставляет официанту 100$ чаевых. Армянин — 200$. В гардеропе грузин: 50% — гардеробщику. Армянин — гардеробщику:
    — Вот тебе, брат, 100$ и пальто не надо..

  • Самый сильный наркотик в мире — это жизнь: от нее мы зависим и умираем.

  • Приезжает новый русский из провинции в Москву. Заходит в ресторан, и вальяжно рассевшись говорит пробегающему мимо официанту:
    — Мне чего—нибудь за штуку баксов!
    — Мы блюда на четыре части не делим!

  • Мало встать рано утром. Нужно еще перестать спать.

  • Встречаются на улице два друга — кинолога с собаками. Один другого спрашивает:
    — Слушай, у тебя собака все команды выполняет?
    — Ну конечно.
    — А у меня совсем не слушается. Я ей говорю: "Принеси тапочки" — она идёт на кухню борщ варит.

  • — Моя жена выезжает на год за границу, чтобы усовершенствоваться в пении.
    — Это же очень дорогое удовольствие!
    — Нам это обойдется бесплатно. Нужную сумму собрали соседи.

  • Не страшно, если попа приводит к приключениям…Главное, чтобы приключения не привели к попе.

  • — Не могу представить, как это иметь в квартире не отключаемую радиоточку?
    — Заведи жену, представишь.

  • Боюсь умереть какой—нибудь таинственной смертью. Ибо мои родители пойдут на "Битву экстрасенсов", где им расскажут про меня всю фигню.

  • Пятачок пришел в гости к Винни—Пуху, но того не оказалось дома. Жена Винни—Пуха говорит:
    — Что передать? Ходит тут всякая мелюзга.
    — Передай Передай, что приходил кабан Полтинник!

  • Встречаються две подружки. Одна говорит:
    — Ты знаешь, мой любовник пообещал подарить мне норковую шубу.
    — Потрясающе.
    — А еще, он пообещал мне купить машину "Феррари".
    — Потрясающе.
    — А еще, мы поедим летом на Канарские острова. А у тебя что нового?
    — Пошла на курсы культуры речи. Вместо слов "не п%зди", научилась говорить "потрясающе".

  • — Доктор, — говорит молодой человек, лежа на кушетке.
    — Вы должны мне помочь! Каждую ночь я вижу один и тот же ужасный сон. Я лежу в кровати, когда пятеро прекраснейших женщин бросаются на меня и начинают стягивать с меня одежду.
    Психиатр:
    — И что же вы делаете?
    — Я их отталкиваю прочь!!!
    — Понятно. И как я могу вам помочь?
    — Пожалуйста... Сломайте мне руки!!!

  • Один пьяный зашел в автобус и кое—как попытался стоять. Однако это у него получалось не особенно хорошо, поэтому он все время наваливался на свою соседку — солидно и со вкусом одетую даму средних лет. Той, само собой, это не понравилось, и она взялась делать замечания:
    — Мужчина, Вы пьяны.
    — Мужчина, Вы очень пьяны.
    — Мужчина, Вы так пьяны, что рядом с Вами стоять противно! Как Вам не стыдно.
    К мужчине, наконец, что—то дошло, и он решил ответить:
    — Женщина, у Вас кривые ноги.
    — Женщина, у Вас очень кривые ноги.
    — Женщина, у Вас ноги настолько кривы, что даже смотреть противно! А завтра утром я буду трезв...

  • Приезжает эстонец в Россию в гости к своим друзьям—русским. Русские решили пойти на атракционах эстонца покатать. Приходят в парк развлечений, перечисляют весь перечень атракционов. Эстонец выбирает колесо обозрения. Проехал кружок эстонец, выходит.
    Русские у него спрашивают:
    — Ну как?
    Эстонец отвечает:
    — Беееешшшееенннаааяяяя карусель!

  • — А правду говорят, если на тебя нагадила птичка, то это к деньгам?
    — Да, а что?
    — Вчера попал на машине под пролетающую стаю ворон. Судя по машине, следующим владельцем "Челси" буду я.

  • Святой отец возвращается поддавший. Подходит к лошади и пытается на нее залезть. Ему это никак не удается, и он начинает по очереди призывать всех святых:
    — Святой Петр, помоги! Святой Николай, помоги! ...
    Наконец, ему это удается, но, не расчитав усилий, святой отец перелетает через лошадь:
    — Тихо, тихо! Не все сразу!

  • У генерала родился внук. Чтобы узнать на кого тот похож, генерал посылает в роддом адъютанта.
    — На вас! — радостно сказал вернувшийся адъютант.
    — Вот это да! Докладывай детали.
    Внучек ваш пузатый, лысый, ничего не соображает и все время орет...

  • Говорят, что в пустыне настолько раскаленный песок, что на нем можно приготовить яичницу. Поэтому у верблюдов такие длинные ноги...

  • Толстый прыгун с шестом похож на "чупа — чупс".

  • В поезде едут 3 юзера и 3 программиста.
    У юзеров 3 билета, у программистов 1. Заходит контроллер.
    Юзеры показывают билеты, программисты прячутся в туалет. Контроллер стучится в туалет, оттуда высовывается рука с билетом. Программисты едут дальше.
    На обратном пути. У юзеров 1 билет, у программистов ни одного. Заходит контроллер.
    Юзеры прячутся в туалет. Один из программистов стучит, из туалета высовывается рука с билетом. Программисты забирают билет и прячутся в соседний туалет. Юзеров ссаживают с поезда.
    Вывод — не всякий алгоритм, доступный программисту, доступен юзеру.

  • — Мадам, извините, время не подскажете?
    — Непростое, бл**ть ... очень непростое.

  • Доктор говорит жене, мужика которому только что сделали операцию:
    — Когда он очнется, подготовьте его к самому страшному.
    — Он что, умрет?
    — Нет, но пить больше не сможет...

  • — Может чаю?
    — Я не пью чай.
    — Тогда кофе?
    — И кофе я не пью.
    Виски с колой?
    — Я не пью колу...

  • К одесситу подходит приезжий с чемоданом:
    — Скажите, если я пойду по этой улице, там будет железнодорожный вокзал?
    — Знаете, он там будет, даже если вы туда не пойдете!

  • Похороны тещи, все сидят, горюют, а зять сидит и про себя шепчет:
    — Пусть земля тебе будет пухом, пусть земля тебе будет пухом, пусть земля тебе будет пухом!
    Знакомый к нему подходит и говорит:
    — Ты же всегда её так ненавидел!
    Зять:
    — Если бы ты знал, какая у неё была аллергия на пух!!!

  • Скоро новый год. Все пишут письма Деду Морозу... А вот если от Деда Мороза мне ничего не нужно, можно Снегурочке написать?

  • Все инструкции на русском языке должны начинаться со слов: «Ну что, придурок, уже сломал?»

  • Гроссмейстера спросили:
    — Что вы больше любите: секс или шахматы?
    Шахматы.
    — Почему?
    — Позиций больше.

  • Женщина на приеме у гинеколога:
    — Доктор, что—то я неважно себя чувствую…
    — Так… Сколько у вас было мужчин?
    — Пять.
    — Ну, не так уж и много.
    — Да, не удалась неделька…

  • Лето у них просрано. Взгляните на себя: многие просрали целый эволюционный путь развития.

  • Вопрос студенту матфака университета:
    — О чем вы думаете, глядя на кирпич?
    — О том, что это прямоугольный параллелепипед с соотношением сторон 1:2:4
    Вопрос студенту архитектурного:
    — О чем вы думаете, глядя на кирпич?
    — О том, что если взять полтора миллиона таких кирпичей, можно будет построить жилой дом.
    Вопрос курсанту Высшего военного училища:
    — А вы о чем думаете, глядя на кирпич?
    — О бабах.
    — Но почему?
    — Я о них постоянно думаю!

  • — Если купить партию китайских часов и вернуться на 20 лет назад, продать их, потом купить на эти деньги баксов по 60 копеек и вернуться обратно в настоящее.
    Или создать ксерокс, который бы копировалматерию и фигачить золото.
    — Так, понятно. Господа министры, какие еще будут предложения по поднятию экономики России?

  • — Вася, это у тебя что такое?
    — Челябинское мохито.
    — Это ром и мята?
    — Не, водяра и укроп.

  • — Уже появилось новогоднее настроение?
    — Еще нет.
    — Тогда схожу за второй бутылкой.

  • — Как тебе со мной в постели?
    — Мне очень нравится!
    — Просто нравится или ты ещё и подружкам расскажешь?

  • Как легко можно обидеть жену:
    1. Когда она закончила свой полуторачасовой выбор одежды и, наконец, оделась, ласково спросите её: "Ты что, в этом барахле пойдёшь?"
    2. Бегите!

  • Ничто так не красит спящую женщину, как сидящий рядом маленький ребенок с фломастерами.

  • Если вашему мужу с номера "Вадим Николаевич" пришла SMS—ка: "Милый, я скучаю" — это не значит, что у него есть любовница. Возможно, это значит, что лучше бы у него была любовница.

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц