Анекдоты про торты

25 Августа 2022 12:16
  • Вы понимаете что стареете, когда замечаете что свечи на именинный торт начинают стоить больше чем сам торт.

  • — Мужчина, а вы сладкое любите?
    — Да.
    — А что именно: торты, варенье, конфеты?
    — Ликер.

  • Разговаривают две блондинки. А мне мой говорит:
    — Чё ты такая худая? Иди торт съешь.
    — А твой ...это кто?
    — Ну... внутренний голос.

  • Муж у смертного одра, жена зашла проститься.
    — Я вот—вот умру, — еле дыша говорит муж. — Мне хотелось бы напоследок кусок шоколадного торта, я чувствую, я слышу его запах..
    — Нет, нет! Я готовлю его для твоих поминок.

  • Продаю конфеты, вафли, халву. Дёшево. Возможен торт.

  • — Достань—ка из холодильника торт, милый.
    — Пожалуйста. А на сколько кусков его порезать: на четыре или восемь?
    — Пожалуйста, на четыре. Восемь мне не одолеть!

  • На Привозе.
    — Почему лимон?
    — Сто рублей.
    — Почему так дорого?
    — Потому что это не лимон, а лимонка.
    — А гранат почем?
    — Тоже сто. Потомку что не гранат, а граната.
    — Хорошо, беру.
    — А деньги?
    — Вместо денег возьми мой торт.
    — На кой черт мне твой торт?
    — Да ты послушай, как тикает! Это же не просто торт, а осколочный...

  • — А я думал, что вы мне подарите торт, из которого будет вылезать девушка...
    — Нет, мы тебе подарим девушку, из которой будет вылезать торт!

  • — Ты знаешь, сколько раз я уже бывал в гостях и ни разу не ел торт!
    — Что, не любишь сладкого?
    — Да нет, просто, когда его подают на стол, я обычно уже под столом...

  • Хозяйкам — на заметку:
    — Чтобы Ваш слоеный торт не рассыпался, опытные хозяйки рекомендуют чередовать слои теста со слоями фанеры.

  • Стишки про торты

    Не сошлось на бёдрах платье,
    Юбку трудно надевать,
    Я себе сказала: «Хватит,
    Прекращаю срочно жрать».
    Сразу села на диету
    И сижу на ней весь день,
    Утром нюхала котлету,
    Днём смотрела на пельмень.
    Ночь. Верчусь, как в преисподней,
    Спать давно уже пора пора,
    Ни за что такой голодной
    Не дожить мне до утра.
    Не могла же дать погибнуть
    Я себе во цвете лет!
    Съела торт, пирог с малиной,
    Оливье и винегрет,
    Съела рыбу заливную,
    Вместе с супом и борщом,
    Из свинины отбивную,
    И потом одну ещё,
    Съела брынзу, сыр Российский,
    Сервелата два кило,
    Съела даже Муркин Вискас…
    Тут и утро подошло!

  • В медицинском институте:
    — Профессор, нам бы зачет поставить... вот конфеты.
    — Какие конфеты? Вы что? От ваших знаний зависит жизнь больного!... Тут как минимум на торт с вином тянет.

  • — Настенька, ну посмотри какой бабушка с дедушкой торт принесли...
    — Сбегай за пузырем, а?

  • — Дорогая, вкусный торт!
    — В магазине купила.
    — А сама такой же испечешь?
    — Из чего? У нас ни муки, ни яиц, ни глютамата натрия, ни Е517, ни Е1452!...

  • — Все детство была хрупким ребенком небольшого роста, а потом в четвертом классе начала расти как на дрожжах.
    — Гормоны?
    — Торты!

  • — Мам, а можно мне еще кусочек торта?
    — Ой, кушай хоть весь, только половину оставь гостям.

  • Торт здесь не уместен.

  • Бабуля спрашивает внучку:
    — Это ты сьела весь торт?
    Внучка отвечает:
    — Нет, это не я!
    Бабушка говорит:
    — А ещё хочешь?
    А внучка ей отвечает:
    — Ну конечно хочу!

  • — Мне друзья на день рождения подарили девушку из торта.
    — Правда, без торта... Правда, и не девушку...

  • Приходит пьяный отец домой, съедает торт и ложится спать. Утром его будит сын:
    — Папа, ты не видел мой барабан?

  • — Порошенко признался, что ведет переговоры о должности в Кабмине Азарова.
    — А почему до сих пор не получил?
    — Регионалы ломят цену и хотят, чтобы шоколадный король переименовал торт "Наполеон" в "Проффесор".

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 85