Самые свежие смешные анекдоты до слез
Участвовавший в шоу "Холостяк" султан Брунея не смог определиться с выбором и взял оптом.
Сотрудники банка офигели, когда узнали, что из их банка было украдено 3 000 000 долларов. Но больше всех офигел вор Петров, который точно знает, что больше 3000не выносил.
Все ругают евреев, масонов. Знаете, что скажу? Мне еще ни один масон подъезд не обоссал.
Если уборку проводить пореже, то ее результаты будут намного очевидней!
Народная примета:
— Вы решили позвонить вашей лучшей подруге с телефона мужа, а на экране высвечивается "Сергей Геннадьевич — компы" — это к разводу.Диалог в темном переулке:
— Слышь, чувак, сотня есть?
— А с тыщи сдача будет?
— Не—е—е—е—е....
— А если найду?Урок русского языка. Мариванна задает вопрос:
— Можете ли вы привести случай, когда два разных местоимения обозначают один и тот же предмет?
Вовочка:
— Легко. Ты думаешь о своем, а девушка — о твоем!Пациент жалуется на половую слабость. Доктор убеждает его использовать самовнушение. После нескольких сеансов потенция сильно возросла. Жена захотела узнать, как работает этот метод. Ночью проскользнула за мужем в ванную — и видит:
— Муж встал перед зеркалом и бормочет:
— Она не моя жена! Она не моя жена! Она не моя жена! …Сидят три украинца, судачат.
Один: — А вот раньше бывало, нарежу я сальца на сковородочку, картошечки, чесночку. Поставлю на плиту. Так шкварчит! Так пахнет!
Второй: — А я, бывало, отобью биточков. Поставлю на плиту. Так шкварчит! Так пахнет!
Третий: — А я поросенка в духовочке запекать любил. Вот, блин, хорошо—то было!
Идет мимо русский, спрашивает:
— А что, на Украине свинина кончилась?
— Да нет, газ.Сидит маленькая девочка, плачет. Подходит к ней панк и спрашивает:
— Ты чего девочка плачешь? Хочешь наку?
— Хочу.
— На—ка! (пинок по зад).Товарищи! Уважайте своего начальника! Ведь вы видите перед собой одного придурка, а он — целую группу!
— О, Вася, привет! Как твоя астрономия?
(Вася, совершенно потерянный кадр, бледненький маленький заморыш)
— Нормально.
— А чего такой грустный?
— Жена обзывается.
— Как?
— Солнце, говорит, мое.
— И что???
— (всхлипывая) Солнце. Это желтый карлик!Приходит блондинка к стоматологу.
Он у нее спрашивает:
— Вы кричать не будете?
Она отвечает:
— А что приятно будет?— Я знаю как завлечь россиян в Крым вместо Турции и Египта: им не столько море нужно, сколько система "всё включено", где спиртное без ограничения — достаточно открыть такие отели в Крыму...
— Если будет "всё включено", где спиртное без ограничения, то отели можно в Тагиле и Урюпинске строить — зачем вообще куда—то ехать, чтобы набухаться?Пора завязывать с матом и бороться за культуру речи. А то моя собака думает, что «блять» — это команда:
— Садится, поджимает хвост и виновато опускает голову.К врачу заходит мужчина, и жалуется на отсутствие эрекции. Доктор осматривает его органы, после чего мажет йодом одно яйцо, пишет записку и отправляет его в другой кабинет. В другом кабине врач осматривает мужчину, читает записку, что—то в нее дописывает, мажет второе яйцо зеленкой и отправляет пациента обратно. По дороге тот заглядывает в записку и читает: "Христос воскрес, Виктор Иванович! Воистину воскрес, Алексей Петрович!"
Сидят двое, выпивают. Один разоткровенничался:
— А помнишь, тебя в прошлом квартале премии лишили?
— Помню.
— Так это я капнул. А помнишь, тебе выговор объявили?
— Помню.
— Так это я капнул.
Тогда второй ему с досады:
— А помнишь, у тебя два года назад сын родился?
— Помню.
— Так это я капнул...Штирлиц спросил Кэт:
— Вы любите фильмы про любовь?
— Бесспорно! — ответила Кэт.
— А я с порно, — признался Штирлиц.Новый русский где—то за границей в отеле заходит в лифт. Вместе с ним заходит еще один мужик.
— Down?
— Сам ты даун.— Где ты была всю ночь?
— Папа, меня изнасиловали!
— Это дело пяти минут! Где ты была всю ночь?Инвентаризация в офисе. Секретарша:
— Сколько у нас в офисе чайников?
— Пятьдесят шесть! И трое более—менее соображающих, — машинально ответил сисадмин.Молодой парень бежит за девушкой:
— Девушка, девушка...
— В чём дело?
— Девушка, это не вы в автобусе зонтик забыли?
— Ой, я забыла!
— Ну тогда бегите за автобусом, он ещё не далеко уехал.Препод читает лекцию и ходит кругами по аудитории, обходя все ряды. Когда он в очередной раз прошёл мимо заднего ряда, оттуда раздалось:
— 57 секунд — лучший круг!Утро. Автобус. Стоит пьяный в дупелину мужик. Еле на ногах держится.
Какая—то бабулька ворчит.
— Раннее утро а уже нажрался!
Мужик поворачивается к ней.
— А что я на работу не жравший пойду? Да?Разговаривают два друга:
— Ты — известный любитель экстремальных развлечений, подскажи, что лучше взять — мотоцикл или снегоход?
— А в чем вопрос?
— Если мотоцикл, то зимой будет скучно, а если снегоход — летом.
— А денег сколько?
— Двенадцать тысяч долларов.
— Тогда мотоцикл.
— А зимой что?
— С мотоциклом за 12 кусков до зимы ты уже не дотянешь.Очередь перед кабинетом гинеколога. Все скучают. Гинеколог никуда не торопится, у него рабочий день длинный, поэтому очередь идет очень медленно. И тут к кабинету подбегает энергичная дамочка и заявляет: "Мне только спросить!" На что одна грузная тетка ей отвечает басом: "А нам только показать!"
Проезжает пьяный новый русский мимо гаишника.Тот машет жезлом. Новый русский резко тормозит, отпускает стекло:
— Тебе куда?
— Никуда…
— Так , в натуре, зачем тогда голосовать?— Сёма, а пошли вдвоём с тобой сфотографируемся!
— Да нет, Люся. Я не выспался и плохо выгляжу...
— Так и я о том же. Ты мне... ну это... для контраста нужен.Лежит Штирлиц в луже. Смотрит мимо идут мужики — в обвязках, касках...
— Спелеологи... — подумал Штирлиц.
— Сам ты грязная свинья! — подумали альпинисты...
Лучшие анекдоты за вчера
Лучшие анекдоты за неделю
— Скажите, Сергей, а как вы догадались, что в доме есть кто—то чужой?
— Ну, у нас в семье как—то не принято внезапно бить меня сзади табуреткой по голове.Умер Гулливер… и лилипуты тихо сказали «Еб@ть копать…»
Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
— Из России?
— Да... — говорю я.
— Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
— Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.
Лучшие анекдоты за месяц
Больной пошел на поправку. Но не дошел.
Вася так быстро одевал свой шерстяной свитер, что его убило током.