Самые свежие смешные анекдоты до слез
— Вовочка, что тебе подарили на день рождения?
— Видишь, вон под окном, мерс 600—й, бирюзовый?
— Ага! Классная тачка!!
— Вот точно такого же цвета кепку...Дикий Запад, объявление:
— За каждый скальп индейца — 100$. Ну 2 ковбоя сразу по коням и в путь. Скачут по прерии весь день— тихо, ваще ни души. И уже под вечер встречают одного индейца. застрелили, скальп сняли и на ночлег. Утром один их ковбоев выходит из палатки, и видит:
— Вокруг тыща индейцев, рожи свирепые, томагавки подняты, тетивы луков натянуты... Он кидается обратно в палатку — Джо, вставай! Джо, Мы богаты!!!Мужик пришел с тещей на кладбище, та:
— Все мои друзья, знакомые, одноклассники, они уже здесь.
На ее лице появляется печаль, в глазах грусть. Мужик, глядя на тещу, тоже начинает всхлипывать, по щекам катятся слезы, плач переходит в рыдания. Почти в истерике он обнимает старушку и, глотая слезы, бормочет:
— Дорогая моя, я вас прошу, пожалуйста, не переживайте так сильно.... своих ровесников.На двух вещах в жизни нельзя экономить: на здоровье и на алкоголе.
Блондинка заходит в кабинет.
— Вы доктор?
— Да.
— Гинеколог?
— Нет... но посмотреть могу.Встречаются две подруги:
— Ты с каких это пор начала курить? Да еще и сигары?
— С тех самых пор, когда вернувшийся из командировки мужобнаружил в пепельнице сигарный окурок...Едут как—то на «Мерседесе» новый русский и водитель «Запорожца». Водитель запора спрашивает:
— Вот как вы так ездите, нарушая все дорожные правила, и вам хоть бы что?
— Вон видишь того чувака в фуражке с полосатой палкой в руках?
— Вижу!
— А я не вижу!— Дамочка! Да что же вы кричите, как недорезанная?!
— Как вам не стыдно такое говорить?! А ещё хирург!Папа с сыном в зоопарке. Сын дёргает папу за рукав:
— Пап, пап, смотри! Лошадь мелированная!
Папа устало вздыхает:
— Нет, сынок, это зебра. Это наша мама... лошадь мелированная.— Вы знаете, мистер Джонсон, — сказал батрак хозяину фермы, когда я работаю у вас, я постоянно чувствую угрызения со вести...
— Почему?
— Мне кажется, что я лишаю работы минимум трех лошадей.— Рядовой Пупкин! налейте водички!
Рядовой берёт кружку, переворачивает ее вверх дном и говорит:
— Тов. прапорщик, не могу, у кружки нет дна!
Прапор берет стакан и говорит:
— Вот черти, они еще и верх запаяли…Звонок. Жена подходит к двери.
— Кто там?
— Бревно!
— Кто, кто?
— Бревно!
Открывает. Муж плашмя падает в прихожую:
— Теперь пили!Вечер романтики. Вино, приглушённый свет. Предварительные ласки. Я вся такая страстная. На днях заплела кучу африканских косичек и, чтобы они не мешали, завязала их в высокий пучок на макушке. Поцелуй за поцелуем — и я слышу томный голос:
— Мне нужно тебе кое в чем признаться....
Я напряглась..
— Я... дело в том, что... меня никогда раньше не любил Чиполлино.
Занавес.Новейшая разработка инженеров из Сколково — жезл гаишника с встроенным купюроприёмником.
Учительница русского языка до определенного момента своей жизни была уверена, что две полоски — это сказуемое.
Прилетает ночью к директору БАК ангел и говорит:
— Ещё раз запустишь свой коллайдер, сам будешь Землю из бэкапа поднимать.Любовнику не позволяла слишком много, себя для мужа берегла.
Самое страшное в подлецах — то, что довольно большая часть из них откровенно не замечают это "замечательное" свойство своей натуры, а некоторые даже уверены, что являются порядочными людьми и заняты важным делом.
— Скажите, у вас есть доходы, о которых не известно налоговым органам?
— Мне приходилось доставать монетки из фонтана...— Папа, почему учительница сказала мне, что яблоко от яблони не далеко падает?
— Ты, что — ущипнул её за задницу?!То, что беременные бывают странными и капризными я знал. И был готов к этому. Точнее считал, что готов. А теперь я пинцетом общипываю малину, потому что она "волосатая и колется"
— Больной, на что жалуетесь?
— На утечку информации, доктор!
— А в чем дело?
— Агент похоронного бюро пришел раньше вас!Объявление: "Опытный дятел быстро избавит Буратин от глистов".
Киев. Стоит мужик в пробке. Вдруг стук в окно. Опускает стекло и спрашивает:
— Что надо?
— Понимаете, террористы взяли министра финансов в заложники и требуют 10 миллионов долларов выкуп, иначе они обольют его бензином и подожгут. Мы решили пройти по машинам, кто сколько даст.
— Ну... Я — литров 5 могу дать.Настоящий джентльмен всегда вынимает сигару изо рта, когда целует даму.
— Моя девушка взвешивалась на весах. После разочаровалась и ей пришла гениальная идея:
— Взвеситься втянув живот. И с радостным криком:
— Ура! Меньше на полкилограмма! бегала по комнате моя блондинка.
— Втянуть живот на весах — это фигня. Я вот раз в лифте, когда лампочка перегруза загорелась, ляпнул — надо всем поднять одну ногу!
— Так даже зам главного поднял. Так что не трогайте блондинок.— Сделать нашу страну более верующей?
— Бесплатный Wi—Fi в каждую церковь.
Лучшие анекдоты за вчера
Лучшие анекдоты за неделю
— Скажите, Сергей, а как вы догадались, что в доме есть кто—то чужой?
— Ну, у нас в семье как—то не принято внезапно бить меня сзади табуреткой по голове.Умер Гулливер… и лилипуты тихо сказали «Еб@ть копать…»
Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
— Из России?
— Да... — говорю я.
— Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
— Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.
Лучшие анекдоты за месяц
Больной пошел на поправку. Но не дошел.
Вася так быстро одевал свой шерстяной свитер, что его убило током.