Самые свежие смешные анекдоты до слез

Надежда — как ни старайся от неё избавиться, она всякий раз мучительно возвращается...

У певца Сосо Павлиашвили родилась дочь. Да...
— Тяжело будет девочке с таким отчеством.

Директор плодоовощного хозяйства:
— Узбек или таджик заменяет четырёх русских, а один китаец — двух таджиков. Главбуха Рабиновича не может заменить никто.

— Официант, у меня муха в супе!
— Хммда, действительно. Но я думаю, что ваши опасения беспочвенны: вряд ли столь маленькое насекомое сможет съесть весь ваш суп.

При встрече с медведем нужно притвориться мёртвым.
— Медведь поймёт, что перед ним полный придурок, и не станет связываться.

— Вовочка, это ты бросил из окна в завуча презерватив с водой!?
— Нет.
— А завуч тебя видел!
— Врет, он спиной стоял.

— Мам ты спишь?
— Нет.
— Мам я есть хочу.
— Я сплю.

Издержки профессии: полярник, космонавт, моряк и дальнобойщик, даже не подозревают, что женаты на одной и той же женщине.

Однажды к Кролику ( из "Винни—Пуха") подошли и спросили:
— Что вы думаете про Бориса Николаевича Ельцина?
— Борис Николаевич Ельцин, — ответил Кролик, — грамотный стратег, оптимально выбирающий пути развития России, великолепно проявивший себя в подборе и расстановке компетентных руководителей на ключевые посты в стране, и умеющий вовремя отправить их в отставку.
— А что Кролик подумал на самом деле, так никто и не узнал — потому, что он был очень воспитанный...

В аптеке:
— Здравствуйте, мне нужны антидепрессанты.
— А у вас есть рецепт?
— А что, паспорта гражданина РФ уже недостаточно?

У Хаима умерла жена. Одесса:
— Многочисленные родственники, соседи, знакомые, зеваки. Пришло время выносить тело, а Хаима нигде не могут отыскать. В конце концов на чердаке толпа родственников, возглавляемая родным дядей Хаима из Жмеринки, находит вдовца в совершенно недвусмысленной позе с молодой домработницей. Влезший на чердак первым дядя, сдерживая напирающих снизу любопытных, спрашивает:
— Хаим, у тебя такое горе, у тебя умерла жена, ты соображаешь, что ты делаешь?
В ответ Хаим в некоторой задумчивости и где—то даже прострации отвечает:
— У меня такое горе, у меня умерла жена, я не соображаю, что я делаю.

— Дорогой, я у тебя первая женщина?
— Конечно, дорогая!
— А как же Танька, Машка, Клавка, Дуська, Верка!..?!!!
— Ну, они были девственницами...

У психиатра:
— Доктор, у меня по ночам в спальне крокодилы кашляют!
— Та—ак, вам к ветеринару. Следующий!

Водитель мусоровоза нет—нет да и принесет что—нибудь домой с работы.

Как перевести на другие языки, что "очень умный" — не всегда комплимент, "умный очень" — издёвка, а "слишком умный" — угроза?!

Вот скажешь "трах" и как то сразу стыдно становится, потом добавишь "тибидох" и вроде всё нормально.

Объявление в газете:
— Ресторану ..авказ требуется неоновая буква "К" (или буква "Ж", работающая наполовину)
Через 3 дня в той же газете:
— Ресторану ..авказЖ требуется непьющий монтёр неоновых реклам.

Война. 41—й год. На поле боя остается один немец против остатков русского полка. Полк в окопе, а немец за мешками с песком. Думает, что же ему делать. Высовывается:
— Иван!
Из окопа появляется голова русского:
— Что? Выстрел. Русский падает.
Немец снова:
— Петр! Из окопа появляется еще одна голова:
— Что? Выстрел. Петра больше нет.
Казах сидит в окопе и, держась за голову, умоляет:
— Только не Сарыбай , только не Сарыбай!!

Если у вас тест на беременность показал шесть полосок, поздравляем, у вас тройня!

Британский химический справочник 54—го года выпуска. На оригинальном английском языке. — Пункт — "спирт". Как обычно формула, описание и прочее.... и в конце — "смертельная доза для человека — 200 грамм". И дальше в скобках "к русским не относится".

— Маленькие дети такие непосредственные и жизнерадостные. Подбросил вверх своего сынишку пару раз. Столько восторга, столько радости.
— А вы не думали, что на самом деле он радуется, что его оба раза поймали?

На уроке рисования учительница смешала синюю и желтую краски и получился зеленый, дети решили, что она ведьма и сожгли ее.

— Дорогой, сегодня вечером ко мне зайдет моя одноклассница, мы не виделись больше тридцати лет. Ты не против?
— Ой, дорогая, у нас в доме так давно не было женщин, что я даже не помню, как с ними обращаться.

На конкурсе красоты очень некрасивая девушка стала обладательницей номинации «Мисс Молодец, что пришла».

Стоит на берегу обрыва Ежик и кричит:
— Медвежонок! Медвежо—о—онок!
Из тумана появляется Лошадь и начинает ворчать:
— Ежик! Ну что ты тут раскричался? Такая тишина, а ты нарушаешь покой.
А Ежик опять кричать:
— Медвежо—о—онок!
Тогда Лошадь разбежалась, взмахнула копытами, а Ежик возьми да и отскочи в сторону. Лошадь полетела с обрыва вверх копытами.
— Лоша—а—адк—а—а! Лошадк—а—а! — закричал Ежик.

Обычно в садике дети учатся плохим словам. Чую, наш пойдет подготовленным...

Вовочку на уроке зоологии учитель спрашивает:
— Определи по яйцу название птицы.
— Hе знаю!
— А это?
— Hе знаю!
— А это?
— Да не знаю я!
— Безобразно плохо мальчик! Как твоя фамилия?
— Сдергивая трусы: Определи по яйцам!

— Почему когда СМИ передают сообщения об иностранном главе государства, то употребляют «президент Соединенных Штатов», «президент России», «президент Франции», а когда об украинском, то — «президент Петр Порошенко»?
— Потому что на Украине их два! Приходится уточнять, о котором речь.

Изобрели наши машину времени и думают, куда бы полететь. Один говорит, поехали мол Пушкина спасать. Пролетели они значит на 200 лет назад, приходят к Александру Сергеевичу и говорят:
— Саш, не ходи на дуэль с Дантесом, он ведь хорошо стреляет, а ты обязательно промахнешься, убъет он тебя, понял?
Пушкин:
— Мужики, а что тогда делать, как быть?
— Ну как, ты же русский мужик, а русские всегда дрались на кулаках, кулачный бой — это по—русски, понял?
— Да!
— Хоронили Пушкина в закрытом гробу.

— Эта долька для ежа, эта долька для чижа, эта долька для утят, эта долька для котят...
— Дед, может ты всё—таки перепишешь завещание?

Устроили конкурс — кто самый шустрый? В финале немец, француз и израильтянин. Их задача: за 7 минут погладить рубашку, съесть буханку хлеба и удовлетворить женщину.
Первым вышел на старт немец. Начал гладить рубашку и, когда время почти истекло, пару раз куснул хлеб.
Вторым стартовал француз, который успел удовлетворить женщину и съел половину хлеба.
Третий, израильтянин, поставил женщину гладить рубашку и, тр*х*я ее, сожрал хлеб. Израильтянин был объявлен победителем.
На пресс—конференции немец сказал: "У нас принято прежде всего сделать работу как можно лучше, потом поесть, и только потом, если осталось время, немного понаслаждаться".
Француз сказал: "У нас принято сначала наслаждаться, потом вкусно есть, а если осталось время, немного поработать".
Израильтянин сказал: "А у нас известно, что если ты не еб*шь того, кто на тебя работает, то ты и есть не будешь".

Едет в маршрутке бабушка и парень с длинными волосами.
Бабуля говорит:
— Девочка, передай пожалуйста деньги за проезд.
— Я не девочка.
— Ишь, нашла чем гордиться!

Объявление в окне ателье: «Шьем детские шубы из шкур родителей».

Как добиться секса от девушки?
1) Любить.
2) Ухаживать.
3) Дарить цветы и подарки.
4) Напомнить ей, что она — ваша жена, в конце концов!

Идет лекция в военной Академии:
— Наши враги тупые. Они думают, что это мы враги, хотя, на самом деле, враги — они.

Сидят в ресторане за столиком молодой мужчина и пожилая женщина. Мужчина все время приглаживает свои волосы.
— Чего ты их все гладишь? — спрашивает женщина.
— Как подумаю, что с тобой еще и спать надо — волосы дыбом встают.

— Рядовой Петров, выйти из строя! Вы вчера опять напились.
Если бы не пили, давно были сержантом.
— Да плевать мне на сержанта! Я когда выпью, генералом себя чувствую.

— Дорогой, дай мне денег на пилинг!
— А что это?
— Это когда старую кожу снимаешь, а новая — гладкая и красивая!
— А я думал, что вы, змеи, бесплатно линяете

Научиться исполнять нндийские танцы совсем просто:
— Одной рукой вкручиваешь лампочку, другой гладишь собаку.

Приняли мужика на работу, сидеть на Останкинской башне и высматривать восход коммунизма. И зарплату ему дали 200р/мес. Сидит он, высматривает. Вдруг видит на Эйфелевой башне тоже мужик сидит, и что—то высматривает. Он того мужика спрашивает:
— Ты что высматриваешь?
— Закат капитализма.
— И сколько тебе платят?
— 10000$ в месяц.
Ну наш мужик поднял скандал. Говорит, что он таким важным делом занимается, а ему меньше денег платят, чем мужику на Эйфелевой башне. На это ему ответили:
— Так у него работа временная, а у тебя постоянная.

— Последние отчёты сдал, все налоги заплатил, а заснуть не могу — голод не даёт...

Приходит священник домой весь в ахуе.
Жена его:
— Батюшка что случилось?
— Представляешь еду в электричке выхожу в тамбур покурить, а там отрок отроковицу существует, я как замер с сигаретой так и стоял не смея слова вымолвить. Закончив свое дело встал малец и вытирая свое естество об мою рясу и произнес:
— Батюшка, здесь не курят!

Сколько панков надо чтобы в крутить лампочку?
— Трое.
— 1 будет вкручивать, а двое других стоять рядом и говорить, что он продался системе.

Есть мужчины, которые с понтом говорят: "Я один такой!". Смотрю я него и думаю: "Слава богу!".

— У тебя последнее желание, — говорит золотая рыбка мужику.
— Надо что—то доброе сделать, — рыбак оглядывается по сторонам и видит: юноша с тростью медленно идёт вдоль берега. — Вот, хочу, рыбка, чтобы он выбросил трость и побежал.
Парень помчался к оживлённой трассе, крича:
— Кто это сделал, я не хромой, я слепой!

Жена уехала к своей маме.
На истерическую родину.

Муж Двойры уехал по делам. В это время умирает его сестра, Двойра должна сообщить мужу о несчастье возможно осторожнее, потому что у него больное сердце. Двойра посылает телеграмму:
— Сара слегка заболела. Похороны в четверг.

Приходит еврей в паспортный стол:
— Хочу фамилию поменять.
— А какая у вас сейчас
— Кацман!
— Ну да, понимаю, тяжело жить в Росси с такой фамилией, и на какую хотите поменять?
— Кацманавт!

— Ну ты просто супер!!! — она сказала восхищенно, лёжа на спине.
— А ты не замечала!?
— Нет. Но знала, что у тебя... "золотые руки".
Он захрапел, а она долго еще любовалась люстрой, которая наконец—то висела.

Красивая блондинка увидела на перекрестке зеленый свет и только хотела перейти дорогу, как к ней подходит парень.
— Простите, девушка, — говорит он, — но я не могу не узнать, что значит эта вышитая буква "Д" на вашем красивом топике. Это что, первая буква вашего имени — Даша, Диана?..
— Нет, она значит "Девушка", — вежливо, ответила блондинка. — Но, честно говоря, это очень старый топ...