Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Мама говорит сыну:
    — Хватит петь, из—за тебя я не могу уснуть!
    — Хорошо, мамочка! Я подожду, когда ты уснёшь!

  • — Сарра, ты знаешь, кто, пишут в газетах, потопил "Титаник"?
    — ????
    — Айсберг.
    — Так и знала, что обвинят кого—то из наших!

  • Вовочка спросил мать, откуда он взялся.
    — Обратись к отцу, он все расскажет,— отмахнулась мать.
    — Да знаю я его,— сказал Вовочка.— Сейчас же начнет нести ахинею про то, как вы меня зачали.

  • — Моя жена умница:
    Дров наколет, обед приготовит, скотину накормит...
    — А ты что, сам поесть не в состоянии?

  • — Доктор, я свинья.
    — Бывает. Я тоже, знаете ли не подарок..
    — Да нет, я настоящая свинья. Хрюкаю, в луже валяюсь. Об забор чешусь… Доктор, а вы меня лечить будете?
    — Это зачем? Вы здоровы. Мы вас лучше кормить будем до Нового года.

  • Студент медуза на практике в глубинке. Больной на столе, предстоит операция. Практикант:
    Сестра, общий наркоз!
    — У нас общего нету, есть только наш, местный.
    — О Боже... Ну, давайте хоть местный!
    — Хорошо! Баю—баюшки—баю...

  • — Милая! Дай мне компотику!
    — Какого?
    — Не видишь как мне плохо? Давай огурцового!

  • Свидетельские показания:
    — Она была в черной мини—мини юбке, а лица я не заметил...

  • Самая популярная фраза в Третьяковской галерее: «О! Это же это!».

  • Американец идет по кавказским горам. Видит два грузинских охотника тащат медведя.
    Спрашивает:
    — Извините, это гризли?
    — Нет, мы его не гризли, мы его застрелили.

  • Любимый, ты помнишь как мы познакомились?
    — Двадцать минут назад ты подсела ко мне и сказала, что либо я твой парень, либо у тебя пистолет.

  • На выставку кошек попал случайный человек — ходит, рассматривает все с неподдельным интересом. Подходит к одному владельцу и спрашивает:
    — Что это за кошки у вас?
    — Сиамские!
    — Ну ни фига себе! Как хорошо их разделили...

  • Муж приходит поздно. Ложится, обнимает жену, говорит:
    — Даже не смотришь, кто лёг. А вдруг чужой?
    — У чужого, сразу бы встал!

  • На презентации разговаривают подруги:
    — Зин, а че это с твоим—то творится? Морда все красная, глаза повылазили...
    — Да опять я, наверное, с галстуком перемудрила...

  • Идет парень по дороге, видит местный на повозке едет.
    Парень:
    — Уважаемый, скажи, до Таллинна ещё далеко?
    — Нет, близко.
    — Может, подвезете.
    — Залазьте.
    Едут час, два, три. Парень не выдерживает:
    — Скажите, а теперь, до Таллинна сколько?
    — Теперь очень долго.

  • — Фима, а шо ты скажешь за такую мудрость: "Счастлив не тот, у кого всё есть, а тот, у кого нет ничего лишнего"?
    — Моня, я с ней абсолютно согласен! Если из моей жизни убрать тёщу, начальника и налоговую инспекцию, я таки буду счастлив!

  • Сидят Винни Пух с Пятачком, чай пьют.
    Пятачок, тебе кипяточку подлить?
    — На хрен... А—А—А—А—А—А—А!!!!!!!

  • — За кого лучше голосовать: за бедных или за богатых?
    — За бедных нельзя — у них ничего нет, им всё надо — будут воровать..
    — Значит, за богатых?
    — У нас все большие капиталы нажиты нечестно — олигархи привыкли воровать и во власти будут…
    — Так за кого же голосовать???!!!
    — Вот это и есть свобода выбора…

  • Коля, ты стал вегетарианцем?
    — Да поневоле станешь, когда все деньги на баб уходят...
    — А у тебя их много, баб этих?
    — Да целых две — жена и дочка.

  • Полицейский проезжает мимо стоянки, на которой припаркован автомобиль. Подъехав поближе, видит, что в автомобиле сидят парень и девушка. Парень читает журнал, девушка вяжет носки. Полицейский подходит к водительскому окошку и спрашивает парня:
    — Чем вы это тут занимаетесь?
    — Что, не видишь? Журнал читаю.
    — А она?
    — Носки вяжет.
    — А сколько тебе лет?
    — Девятнадцать.
    — А девушке?
    Парень (смотрит на часы):
    — Через десять минут будет восемнадцать.

  • Жена — мужу:
    — Представь себе, в Америке осудили на 3 года тюрьмы мужчину, у которого было четыре жены!
    — В наказание, или для отдыха?..

  • Девушка, а сколько вам лет?
    — А вы знаете, что спрашивать у женщины о ее возрасте невежливо?
    — А сесть за совращение малолетней, по— вашему, вежливо будет?

  • Британские учёные выяснили, что лежать в понедельник утром в тёплой кровати и никуда не идти — офигенно.

  • Одна блондинка спрашивает у другой:
    — Как считаешь, чёрная полоса в моей жизни когда—нибудь закончится?
    — Разумеется, ты же не вечная.

  • Стоят два еврея. Подходит третий:
    — Я не знаю, о чем вы тут разговариваете, но ехать надо!

  • Блондинка заходит в магазин. Продавец её спрашивает:
    — Чего девушка хочет?
    Девушка хочет "Мартини", но пришла она за хлебушком...

  • Эволюция дефицита продуктов в России — от электрички с колбасой до самолета с плесневелым сыром!

  • Нашли мужики бутылку, вроде бы с водкой, да вот беда — стакан только один. Придется пить по очереди. Первый выпил — упал замертво, второй посомневался, выпил — упал замертво. Третий налил, достал сотовый, звонит:
    — Алло, скорая? Тут на пустыре три трупа!!!

  • Сосед — соседу.
    — Слушай, а что это твой поросенок по двору на костылях бегает?
    — Не стану же я из—за одного холодца всю свинью резать.

  • Кухня. Муж с женой смотрят ужинают и смотрят телевизор. Жена замечает:
    — И кухарка может управлять государством!
    — Ага, вы, бабы, на все способны, ли бы посуду не мыть!

  • Женщине для счастья нужно всего две вещи: муж и всё остальное.

  • Отец — Вовочке:
    — Hу, сынок, чем сегодня папу порадуешь?
    — Папа, все то, что тебя может порадовать, мы еще вчера с пацанами выпили!

  • У нас на работе ввели ежегодную проверку у нарколога и психиатра, плюс справка о несудимости. Видимо подозревают, что трезвые и нормальные люди за такую зарплату работать не будут.

  • — Она милая. Где ты её нашёл?
    — На вокзале. Она дралась с собаками.

  • Богатый старый еврей проснулся посреди ночи. Он перевернулся и толкнул свою жену, которая лежала рядом с ним. Он с удивлением обнаружил, что она холодная, намного холоднее, чем обычно. Удивлённый, он включил свет и обнаружил, что она мертва. Он выключил свет и сказал про себя:
    — О, Боже мой, каким печальным я буду завтра!

  • Я не умею утешать людей. Каждый раз получается что—то вроде "Ну не плачь, маленькое чудовище" или "Ну а что ты хотел? Ты же дебил".

  • — Почему канализационные люки круглой формы?
    — Они тяжелые, чтобы не нести их, а катить.

  • Офтальмолог:
    — Прочтите эту строчку!
    Пациент:
    — Не могу.
    — Да у вас близорукость!
    — Блин! Мало того, что я неграмотный, так еще и близорукий!

  • Учитель отнимает у ученика «Плейбой»:
    — Хочу видеть завтра твоих родителей!
    — А чего до завтра ждать? Вот они — страница 42—43!

  • В Берлине тетка нашла кошелек с тысячей евро. Традиционные немецкие порядочность и щепетильность не позволили ей присвоить чужое. Тетка позвонила по номеру телефона, найденному в бумажнике, и предложила вернуть кошелек за вознаграждение в сто евро "плюс 20 евро на транспортные издержки".
    Но пенсионер, потерявший кошелек, оказался еще порядочнее и щепетильнее. Он сообщил в полицию, и тетку арестовали в момент передачи кошелька за вымогательство.
    Два цивилизованных человека в правовом государстве всегда найдут общий язык.

  • Одна девушка, очень толстая, пришла к врачу.
    — Доктор, как мне похудеть?! Может, вы мне какие—нибудь упражнения пропишете…
    — Ну, есть у меня хороший комплекс упражнений…
    — Ну, какие же, доктор??!!
    — Повороты головы слева направо, справа налево.
    — И это все доктор?! А когда их выполнять — утром или вечером?..
    — Когда вас угощают!

  • — Алло, доктор, у меня живот болит!
    — Это кариес.
    — Доктор, а у меня еще позвоночник болит!
    — Это кариес.
    — Доктор, вы что, идиот?
    — Нет, я — автоответчик.

  • Невысокая пухленькая девушка попала в аварию и оказалась в травмпункте. Врач заполняет карту.
    Рост, вес?
    — 1,75, 60 кг.
    — Хмм... Дорогуша, здесь вам не сайт знакомств!

  • — А вы заметили, что на детских кубиках буквы "Х", "У", и "Й" находятся всегда на одном кубике.
    — Так, на всякий случай, чтобы не сложили.

  • Вчера купил борзую собаку.
    Я ему:
    — Фас!
    А он:
    — Да ты чё, бл*, ах*ел?

  • — Почему Пятница 13 — считают жутким днем?
    — Потому что в этот день ведьмы, кикиморы, бабки—ежки, русалки, фурии, гарпии, горгоны, мегеры, валькирии и прочая нечисть собираются вместе и устраивают шабаш.
    — Вот только не надо путать Пятницу 13 и 8 марта...

  • Удивительно, насколько разными бывают люди: одни не слышат, что ты говоришь, а другие слышат то, о чем ты думаешь.

  • Вовочка, за то, что ты побил Иванова, тебя придется наказать!
    — Ну вот, Марь Иванна, а говорили, что победителя не судят.

  • Сидят нарики в подъезде, курят. Мимо проходит дедуля и спрашивает:
    — Что делаете, сынки?
    — Да вот, дедушка, дурь курим...
    — Дайте попробовать...
    Дали ему, он затянулся, потом еще разок, отдает пяточку:
    — Плохая у вас дурь, нате лучше моего самосадика попробуйте!
    Отсыпал им и пошел наверх. Нарики забили по косяку, пыхнули, смотрят — свет потух, потом опять светло стало, потом опять потух, опять посветлело... Видят — дедушка сверху спускается. Они ему и говорят:
    — Хреновый у вас, дедушка, самосад, свет только мигнул и все...
    — Да я и вижу, что хреновый, вы уже тут третьи сутки сидите!

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц