Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • — А шо соседка так расстраивается? Ну, выпил муж на 8 марта, так ведь он и духи ей подарил...
    — Ты ничего не поняла: ее муж выпил духи, которые подарил ей на 8 марта.

  • Кто хоть раз занимался ремонтом, тот знает:
    — Краска — она, как водка.
    — Сколько не купи, а всё равно докупать придётся.

  • Подведены итоги конкурса на самые безопасные автомобили 2010 года в России.
    — Третье место — БМВ.
    — Второе — Мерседес.
    — Первое — три Калины желтого цвета.

  • Я понял, почему в армии просыпаются в 6 утра: потому что единственное, что хочется делать в 6 утра — это убивать людей.

  • В маршрутке Едут два 10—11 летних школьника, разговаривают
    — У нас музыки не будет.
    — А почему?
    — Училка в декрет ушла.
    — Доигралась...

  • Дочке 4 года. Поставила в угол. Немного постояв говорит: "Выпустите меня, ведь жизнь—то проходит!"

  • — Привет, Люся! А я—то думала, что ты умерла!
    — Да что ты! С чего ты это взяла?
    — Как с чего? Утром встретила Марину, она столько хорошего про тебя наговорила.

  • В США в продаже появился набор Юный полицейский.В него входят:
    Полицейский значок.
    Пистолет.
    — Наручники.
    — Пончики.
    — Труп напарника (чтобы мстить за него !)

  • Из доклада в Госдепе США:
    — Пока трудно расшифровать, что страшного говорит русский президент своему народу в новогоднем обращении. Но они после этого уходят в запой на две недели!

  • Муж уехал на курорт. Через неделю жена шлёт СМС.
    — Как отдыхается? Как погода, как море?
    Муж:
    — Не знаю... Отстал от экскурсии на винзаводе...

  • Зубной врач после проведенного лечения смущенно говорит пациенту:
    — Простите ради бога, но я, похоже, удалил вам здоровый зуб. Теперь придется рвать еще и больной...
    Пациент отплевывается, и, не устраивая ожидаемой истерики, отвечает:
    — Доктор! Какое счастье, что вы не окулист!

  • — Здравствуйте. Хочу вернуть робот—пылесос, купленный у вас неделю назад. Договор ведь это позволяет?
    — Да, только скажите, что вам не понравилось, мы сообщим изготовителю.
    — Всё в порядке, просто в пылесосе у меня отпала необходимость. После того, как он три раза засосал кота, Барсик научился пользоваться щёткой, тряпкой, совком, и сообщать о заполненном мусорном ведре. Теперь у меня уже неделю даже в самых недоступных местах идеальная чистота.

  • — Купила туфли, ползарплаты отдала...
    — Нифига себе! Что же это за туфли такие?
    — Обычные туфли... Зарплата такая.

  • У Ульяны нынче горе
    Унесло купальник в море
    Хорошо что титьки—крошки
    Умещаются в ладошке

  • Попали на необитаемый остров англичанин, француз и русский. Нашли бутылку, открыли, а из неё появляется джин и говорит:
    — Исполню по два желанья.
    Англичанин:
    — Мешок денег и домой.
    Француз:
    Женщину и домой.
    Русский остался один. Подумал и говорит:
    — Хорошая была компания. Ящик водки и всех обратно!

  • — Слава Украине!
    — Дурная слава!

  • — Дети я ваша новая учительница. Итак, будем знакомиться, я Мария Ивановна. Девочка — тебя как зовут?
    — Катя.
    — Не Катя, а Екатерина, садись! Мальчик а тебя как зовут?
    — Женя.
    — Не Женя, а Евгений, садись! Девочка а тебя как зовут?
    — Лена.
    — Не Лена, а Елена, садись! Мальчик а тебя как зовут?
    — Еборя...

  • У еврея была лавка с изображением часов на вывеске. К нему приходит другой еврей и говорит:
    — Почините мне часы!
    — Я часы не ремонтирую, я делаю обрезание!
    — А почему у вас часы на вывеске нарисованы?
    — А что я по вашему должен был там нарисовать?!

  • Будь этот мир хорошим, ты бы так не орал при рождении.

  • Разговорились англичанин, француз и русский о жизни.
    — Я,— говорит англичанин,— на работу езжу на машине марки "порше", на отдых — на БМВ, за границу — на "мерседесе".
    — А я, — продолжает француз, — предпочитаю на работу ездить на "фиате", отдыхать — на "вольво", за границу — на "тойоте".
    Вступает в разговор русский.
    — На работу я езжу на тракторе, отдыхать — тоже на тракторе.
    — А за границу на чем ездишь? — спрашивают иностранцы.
    — НА ТАНКЕ!

  • Что бы там не говорили, но в России действительно есть свобода слова. А вот несвобода наступает уже после того, как скажешь это слово.

  • Как же невыносимо тяжело ранним утром искать в кружке ниточку от пакетика чая, особенно если ты заварил себе кофе.

  • Рентгенолог в присутствии больного подходит к окну и внимательно рассматривает снимок на свет:
    — Так—так, да у вас тут..... да это же полный пистец!!!... не, ну дурдом!!! не, ну бля всё!!!! — и выбегает из кабинета...
    — Доктор! Сколько мне осталось?! — обречённым голосом встречает его несчастный пациент, когда тот возвращается.
    — Вам?! Да у вас всё нормально! Это у меня... колесо спи... спёрли

  • — Я — сочный виноград, мне каждый рад!
    — А я — сладкая малина, всеми любима!
    — А я — неведомая фигня! Все соки делают из меня!

  • Если вы думаете, что у людей плохая память, попробуйте рассказать им анекдот, который рассказывали месяц назад.

  • Вот и выросло поколение мух, которое не боится курсора.

  • Гаишник останавливает машину.
    Водитель:
    — Инспектор! Ну не мог я превысить скорость!
    — Почему это?
    — Я еду к своей теще!

  • Лежу на диване и ничего не хочу — становлюсь успешным, с точки зрения буддизма.

  • Таксист знакомый рассказал:
    — Если часа в три утра вызывают такси, и при этом все ТРЕЗВЫЕ — значит точно бухгалтера!

  • Господа! Не проезжайте мимо бедного несчастного ГАИшника в пургу и метель!
    — Согрейте его тёплой купюрой…

  • Жена попросила помочь ей постельное бельё поменять. Заправляю.
    Жена:
    — А ты узнаёшь это бельё?
    — Нет, — отвечаю, — а должен?
    — Это бельё, на котором мы с тобой провели первую брачную ночь!
    — Да? Не помню...
    Верчу во все стороны пододеяльник, пытаюсь понять, как в него одеяло закладывать, в сердцах кричу:
    — Блин, где тут дырка?!
    Жена невозмутимо:
    — Вот—вот... Ты и вопросы те же самые задаёшь...

  • Разговаривают два друга:
    — Вчера для тещи две карзины грибов собрал!
    — А вдруг они ядовитые?
    — Что значит вдруг...

  • Врач после осмотра пациентки говорит ей:
    — У Вас головные боли, желудок не в порядке, высокое кровяное давление. Простите, сколько Вам лет? — Двадцать пять.
    — И значительная потеря памяти, — добавляет врач.

  • — Кукушка, кукушка, сколько мне жить осталось?
    — Да разве это жизнь?

  • — Давайте быстрее! Там бабы без нас торт уже едят!
    — Прикрой дверь на кухню, придурок! Ну, что пацаны, ещё по одной?

  • Профессор принимает экзамен у совершенно тупой студентки.
    — Девушка,вам сколько лет?
    — 17.
    — Да—а не дашь.
    — Почему не дам? Дам.

  • Хозяйка, нанимая новую горничную, спросила у нее:
    — Скажите, милочка, а вы любите попугаев?
    — О, не беспокойтесь, мадам, я ем всё!

  • Инспектор ГАИ останавливает водителя:
    — Вы превысили скорость.
    — Какой же русский не любит быстрой езды? — говорит нарушитель.
    — Ваши права!
    — Какие у еврея права? — отмахивается водитель.

  • В Штатах воспитательница детского сада просит пятилетних детей назвать самого знаменитого человека во все времена. За правильный ответ она обещает два доллара. Ребенок с шотландскими корнями назвал святого Патрика; ребенок ирландского происхождения — святого Андрея, а еврей сказал, что самым знаменитым был Иисус Христос. Учительница похвалила еврейского мальчика:
    — Правильно. Молодец! Но ведь ты иудей, почему же ты назвал Христа?
    — В душе я знаю, что самым знаменитым был Моисей, но бизнес есть бизнес!

  • В ресторане:
    — Официант, мне стаканчик во—он того напитка с пятью звездочками на бутылке.
    Официант наливает. Посетитель выпивает и падает замертво. Официант рисует на этикетке шестую звездочку.

  • Средневековая Англия. У дороги сидит нищий. Из леса выходит Робин—Гуд и бросает к ногам нищего мешок золота со словами:
    — Я Робин—Гуд, отбираю у богатых и отдаю бедным!
    Нищий ликует:
    — Наконец—то и мне улыбнулось счастье! Я теперь сказочно богат!!
    Робин—Гуд протыкает нищего мечом, забирает золото и говорит:
    — Я Робин—Гуд, отбираю у богатых и отдаю бедным!

  • Ночь. На ж/д станции остановился поезд. Открывается окно одного из купе:
    — Скажите, что это за станция?
    Одесса.
    — А почему так долго стоим?
    — Паровоз меняют.
    — И на что меняют?
    — Как на что? Паровоз на паровоз.
    — Ну, что ви тогда это не Одесса.

  • Пациент обращается к психиатру:
    — Мне нужна ваша помощь.
    — Ваша профессия?
    — Я психиатр.
    — Так почему же вы сами себя не лечите?
    — Я беру слишком дорого...

  • Роддом. Подъезжает Бентли. Выбежавший охранник, открывает дверь. Вылезает навороченный мужик с огромным букетом, поднимает голову, ищет кого—то в окнах, и не найдя начинает орать:
    — 3@—Е—Б@—Л@!
    Вокруг мертвая тишина. Тогда громче:
    — 3@—Е—Б@—Л@!
    Охранник тихо, трогая за рукав:
    —Не з@еб@ла, Дмитий Иванович. ИЗАБЕЛЛА!

  • Российские реформы это штопка презервативов коррупциоными нитками.

  • Вовочка спрашивает у матери:
    — Мама, а что такое стюардесса?
    — Это, сынок, так, ни рыба, ни мясо...
    — То—то мне папа говорил, они ее всем экипажем жарили.

  • В украинском Кабмине думают, что ВВП — это Путин, поэтому всячески стремятся загнать этот показатель в ноль.

  • — И как это вам удалось сразу в трех местах челюсть сломать?
    — А это несчастный случай на производстве, доктор. Понимаете, я работаю экскаваторщиком. В пятницу вечером смотрю — рядом люк канализации не закрыт. Ну, думаю, вдруг за выходные кто—нибудь в него свалится. Взял да и прикрыл его ковшом на выходные. В понедельник прихожу, завелся, поднял ковш, а из люка трое сантехников вылезают...

  • Доктор, если вы меня вылечите от интернет—зависимости, я добавлю вас в друзья!

  • На остановке открывается дверь маршрутки, и потенциальный пассажир спрашивает:
    — А я доеду до вокзала?
    Водитель:
    — Доедете
    Пассажир заходит в маршрутку, двери за ним закрылись, а водитель продолжил:
    — Доедете, но, увы, не со мной!

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц