Самые свежие смешные анекдоты до слез
— Бармен, мне как обычно!
— Как обычно? Да ради Бога. Охрана, выкиньте его нахрен!Путин и Медведев не отдадут Россию на растерзание жадным акулам капитализма, которые только и мечтают разделить нашу страну и выкачивать из неё природные запасы.
— Путин и Медведев сделают всё это сами!— Не трогай, это на новый год.
— Но это же алкоголь.
— А, я испугалась, что ты горошек хочешь взять. Мне тоже налей.Если вам вдруг приснится таблица Менделеева, сразу не просыпайтесь... А вдруг выучите.
У психиатра.
— Доктор, дело в том, что я много гажу.
— Так это вам не ко мне, а к гастроэнтерологу.
— Нет, я имею в виду, не то что бы гажу, а подгаживаю...
— Тогда, не теряя времени, идите к проктологу.
— Да нет, вы не поняли, я людям делаю гадости!
— Тогда идите в церковь, исповедуйте грехи.
— Но, поймите, я подсираю людям и получаю от этого удовольствие! Куда же мне идти?
— Идите в жопу! Вот если бы вам все делали гадости, я бы взялся лечить вас от мании преследования, а так вы совершенно нормальный человек!Сильно опоздавший Вовочка стоит перед учительницей.
— Что случилось?
— На меня напал вооруженный бандит!
— Боже! И что он сделал?
— Отнял домашнее задание...А зомби здесь тихие.
Богатый папуас плывет на рейсовом пароходе из Новой Гвинеи на
острова Кука. Сидя в кресле за столиком, он уныло изучает меню.
Над ним склоняется официант:
— Что закажете, сэр?
Папуас грустным жестом возвращает ему меню и говорит:
— Нет... это все не то. Принесите—ка мне лучше список пассажиров.Пришла женщина к врачу с жалобами на головную боль.Врач посоветовал ей выйти замуж.Через год он ее случайно встретил.
— Ну как вышли замуж.
— Да.спасибо.
— А голова не болит?
— Нет, теперь она болит у моего мужа!Утро. Мужик подходит к зеркалу. Оглядывает себя. Лицо в морщинах, лысина, уши лопухами, живот — подушка, кривые ноги. Оглядывается на спящую длинноногую красавицу.
— Это же надо, так деньги любить!На экзамене:
—Только много не пишите, мне же еще проверять, а лучше вообще сдайте пустой листок.На борьбу с коррупцией в России нужно выделять не деньги, а патроны. Как это делается в Китае...
Звонок по телефону доверия:
— Алло, помогите! Мой друг накурился, залез в стиральную машину и УЕХАЛ!!!!— Что нужно делать мужу, когда жена испытывает оргазм?
— Постараться при этом присутствовать.— Где наши футболисты играют лучше, — в нападении или в защите?
— В казино!Учитель отнимает у Вовочки "Плейбой":
— Хочу завтра видеть твоих родителей.
— А чё завтра ждать? Вон — страница 42—43.Жена пишет своему мужу СМС—ку:
— Не успеваю с работы заскочить в магазин. Купи курицу к ужину.
Через некоторое время ей на телефон приходит СМС от мужа:
— Целую
Жена в шоке — 8 лет в браке, страсть уже прошла, а тут "целует" — какие слова.
Пишет ему ответ:
— Милый, очень тебя люблю, тоже нежно целую и т.п.
Он:
— Дура, блин, курицу спрашиваю целую брать или окорочок?Выяснилась причина неадекватности Эрдогана — синхронизировались месячные у всего гарема.
В тюрьме прошли соревнования между камерами. Победила камера Иванова с разрывом в 3 очка.
Борман выглянул в окно и увидел человека в папахе, с красным флагом в руках.
— "Штирлиц",— подумал Борман.
— "Правильно",— подумал Штирлиц.Женщины ходят плакать в ванную потому, что там лучше акустика.
Парень приходит в гости к своей подружке с каким—то причудливым букетом. Девушка:
— Ух ты, цветочки!
— Да нет, пучок морковки решил взять.Обкололся наркоман. Зашёл в подъезд звонит в квартиру. Открывает бабка. Наркоман:
— Позовите Васюю
— Вася здесь не живёт.
Наркоман выходит на улицу, и, немного постояв, опять заходит в подъезд и звонит в дверь. Открывает та же бабка.
— Позовите Васю.
— Вася здесь не живёт.
Наркоман опять выходит на улицу, потом снова возвращается и звонит в ту же дверь. Открывает снова бабка.
— Позовите Васю.
— Вася здесь не живёт.
— Зато я смотрю ты везде живёшь!!!Зашёл за лекарствами, глянул цены, решил, что дешевле сдохнуть! По пути заглянул в Ритуальные услуги, глянул цены… Попёрся обратно в аптеку…
— Вчера впервые был на вскрытии.
— Как врач?
— Нет, как труп, блин!В кафе заходит пьяница и разговаривает:
— Дайте мне бутылку водки.
Барменша:
— С собой?
— Нет, ты мне не надо.Встречаются двое дистрофиков и один другому говорит:
— А я вчера стал на весы, а стрелка даже не пошевелилась.
— Ты, наверное, весы забыл включить?
— Нет, я просто забыл часы надеть.Муж говорит жене:
— Дорогая, сегодня мой школьный друг Васька пригласил меня на день рождения.
— А где отмечать—то будете?
— В сауне.
— Дорого, наверное, толпой в сауне отмечать?
— А там много народу и не будет. Я, Васька с женой и её лучшая подруга.— Нужна диета, на которой я смогу сбросить лишние килограммы грусти и сомнений.
— Вот, возьмите алкоголь!Работникам монетного двора, в виду отсутствия средств из—за кризиса, зарплату выдают производимыми ими деньгами.
Я решил девушке романтику устроить. Наполнил ванну шампанским, на три минуты отвернулся — пол—ванны нет, она в дрова!
Едет Гогия по дороге, видит — впереди толпа, ГАИ и т.д. Подъезжает ближе и видит — дерево огромное, а на верхушке стоит "Запорожец". Из окошка машины Сосо выглядывает. Гогия кричит ему:
— Сосо! Что случилось? Зачэм дэрэво портишь?
— Вах, Гогия! Я всэгда знал, что "Запорожэц" нэ машина — дерьмо, но она еще и собак боится !!!Эстонское метро.
— Осстооорожноо двеерии заакрываюются, следуюющаая стаанцияя, а вотт сообствеенно и онна...Придя домой после ночи картежной игры, в одних трусах, муж радостно сообщает жене:
— Знаешь, как мне сегодня повезло в карты? Мой синий костюм, что ты мне сшила за двести рублей, я проиграл как за шестьсот.— Ой, у Мойши такое горе...
— Что случилось, что?
— К нему ушла моя жена.Бродяга с улицы Мобер просит у прохожего несколько франков.
— Нет, — отвечает тот, — если я дам тебе пару франков, ты все равно их пропьешь.
— Я не пью, мосье, — говорит бродяга.
— Ну, тогда проиграешь их на бегах.
— Я не играю на бегах.
— Значит, ты их истратишь на какую—нибудь девицу.
— Но я не имею дело с девицами, мосье!
Озадаченный прохожий осматривает горемыку с ног до головы и вдруг предлагает:
— Хорошо, я дам тебе пять франков. Но ты пойдешь со мной. Пусть моя жена убедиться, что происходит с мужчиной, когда у него нет никаких пороков.
Лучшие анекдоты за вчера
Ритуальная компания "Аист" — Мы вас принесли, мы и унесём!
Вася так быстро одевал свой шерстяной свитер, что его убило током.
Лучшие анекдоты за неделю
Умер Гулливер… и лилипуты тихо сказали «Еб@ть копать…»
Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
— Из России?
— Да... — говорю я.
— Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
— Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.