Анекдоты про открытки

26 Сентября 2021

Анекдоты про открытки

Все картегории
  • — Вот, я придумала. Пошлю ему на новый год открытку со снимком УЗИ и подписью: — У него твои глаза. — Ага. А он тебе в ответ посылку со своими выпавшими глазами. и подписью: — Теперь точно мои. А потом когда твоего малыша будут спрашивать на кого он похож, он будет говорить: — На кого похож не знаю, но вот глаза у меня папины, и такой банку с формалином достает из—за спины.

  • Приходит один фидошник к другому на День Рождения. Приносит открытку, навороченная такая, обалденно красивая, на ней написано: — Поздравляю С Днем Рождения — такими красивыми буквами... Именинник открывает открытку, а там большими корявыми буквами написано: — САБЖ

  • — А у меня есть открытка с двумя собачками! — сказала девочка. — А у меня есть с тремя кошечками! — сказал мальчик. А потом их родители ушли, и они смогли потр@х@ться без глупых базаров.

  • Самое сложное — это смотреть в поздравительную открытку, читать её содержание и делать вид, что не замечаешь вложенных денег.

  • — Какая взятка??? Это мне открытку подарили! Мятую, зелененькую... Сто лет Бенджамину Франклину!

  • Закончилось 23 февраля. Список девушек, которые получат открытку с 8 марта, сформирован.

  • Молодой человек заходит в книжный магазин и спрашивает у продавщицы поздравительные открытки к Новому году. — Покажите мне что—нибудь сентиментальное... — Вот, пожалуйста: — Моей единственной с вечной любовью. — Прекрасно, дайте мне десяток!

  • — Какая взятка? Это мне открытку подарили! Мятую, зелёненькую. Сто лет Бенджамину Франклину! Что? Что вы делаете?! За что вы меня арестовываете? — Как арестовываем? Мы приглашаем вас на трёхсотлетний юбилей гильотины...

  • К Путину приехал Депардье. Собирается Бриджит Бордо. А когда—то всё начиналось с вполне невинного коллекционирования мальчиком Вовой открыток с французскими киноактёрами.

  • Заключенный надзирателю: — Не могли ли бы вы достать мне открытку с видом тюрьмы? Хочу послать жене.

  • На скамейке на остановке сидят два старых сельских деда. Рядом два парня беседуют: — Ну, загораю я на пляже... Закинул бабок на трубу, проверил мыло, отправил тёлке открытку, вызвал такси, и лежу смотрю вчерашние новости... Один дед другому: — Я ж тебе говорил, Михеич, что они, городские, все на голову еб*нутые!

  • Генпрокурора Пшонку спрашивают: — Зачем Вы вызывали в Ген прокуратуру Юлию Тимошенко? — Она сама виновата, что живет не по месту прописки. Вот мой кум Виктор Федорович и попросил меня передать ей с оказией его поздравительную открытку к ее юбилею...

  • Во время свадьбы бабушка, пока читала стихотворение с открытки, сбилась, разнервничалась, сказала: — Я лучше своими словами! — и перешла на матерные частушки...

  • Старшина перед строем солдат показывает открытку, на которой изображен бегемот. — Кто зараз скажить, шо за зверь? Ты, Иванов! — То есть ебемот. — Тыщу раз тебе говорил... Не ебимот, а ебинотам!

  • Носильщик приносит вещи в номер только что въехавшей пары туристов и получает чаевые. — Что—нибудь еще, сэр? — Нет, спасибо. — Может быть Вашей супруге что—нибудь нужно? — Молодец, напомнил. Принеси почтовую открытку...

29 Анекдотов в категории
    • 1
    • 2