Самые свежие смешные анекдоты до слез
Летит самолет 8 марта над Арменией. Армянин берет горсть серебра и бросает за борт:
— Наши женщины серебро любят!
Самолет делает круг и разворачивается в сторону Грузии. Грузин берет горсть золота и бросает за борт:
— Наши женщины золото любят!
Самолет делает круг и разворачивается в сторону России. Русский смотрит то на армянина, то на грузина.
— Ну что, Кацо?
— Бросай то, что ваши женщины любят!
Русский:
— Вот я и думаю, кого из вас вперед бросить?— Какая разница между поллюцией и галлюцинацией?
— Галлюцинация это когда воображение хренеет, а поллюция — когда хрен воображает...Пограничники теперь будут уничтожать западные деликатесы прямо на рабочем месте, поэтому дома их жены могут больше не готовить на них.
Идёт по лесу Иван—Царевич, видит лягушку. Она ему и говорит:
— Поцелуй меня, стану я принцессой красы неписанной и тут же женой тебе буду!
Поцеловал похотливый Иван лягушку, она превратилась супер модель, он её тут же от женил по самое не хочу и давай одеваться.
— Куда же ты, Ванюша? — спрашивает царевна, — а как же свадьба?
Рассердился на такое дело царевич, и как даст ей в лоб со всей дури — принцесса трижды перевернувшись ударилась оземь и... вновь стала лягушкой. Он посмотрел—посмотрел, подумал — подумал, подошел, взял лягушонку, положил ее в карман...
— А удобная штукенция!Маленькая девочка приходит из школы домой и говорит:
— Мама, ты представляешь, меня Вовочка на перемене поцеловал прямо в губы!
Мама, наполовину возмущенная, наполовину изумленная, спрашивает:
— И как же это произошло?
— Это было очень нелегко, но три подружки помогли мне его удержать.Женщина в магазине:
— Скажите, а сосиски поступили?
Продавщица:
— Поступили.
Женщина, отвешивая сыну подзатыльник:
— Видишь, даже сосиски поступили!!!Шифрованная телеграмма шпиона, работающего в нашем НИИ:
— Устроился легко. Но работать крайне трудно:
— Все чрезвычайно засекречено. До обеда делают вид, что интересуются футболом, после обеда — что интересуются политикой. Потом разбиваются на тройки и идут домой работать.— Вовочка, кто был твоей первой учительницей?
— Химичка. В восьмом классе.Зарплата сантехника Сидорова попала в книгу рекордов Гиннеса, именно туда он ее и заныкал.
Поехала одна красавица отдохнуть от мужа на юга и там, познакомилась с кавказцем. Короче, любовь. Пришло время уезжать. Любовник ей говорит:
— Жди, вызову тебя.
Приехала она домой, а через неделю телеграмма "Умерла тетя. Срочно приезжай". Муж ни в какую, одну не отпущу, поедешь со свекровью. Послала телеграмму "Выезжаю со свекровью". Приехали, встречают их два "мерседеса", даму нашу в одну, свекровь в другую. Через неделю — привозят их к поезду, садятся женщины в купе. Тут дама говорит:
— Мама, что дома—то говорить будем? Свекровь:
— Не знаю что ты скажешь, а я и на 9 дней, и на 40 дней поедуЕсли в мой дом ворвутся грабители и станут искать деньги, я просто засмеюсь и поищу их вместе с ними.
Врач заходит в банк. Собираясь подписать чек, он вынимает, не глядя, из кармана ректальный термометр, и пытается им писать. Потом он смотрит на клерка некоторое время, сознает, что происходит, и говорит:
— Чудесно! Просто великолепно! Какая—то жопа опять стащила мою ручку!!!Новый русский на рыбалке. Весь в золотых цепях, на каждом пальце по болту инкрустированному бриллиантами, Плащ золотой, подстилка — платина. Удочка золотая, вся в бриллиантах. Глядит, клюёт, вытаскивает, ну точно... золотая рыбка. Она, разумеется, ему и говорит:
— Слушай, братан, отпусти ты меня.
Новый русский посмотрел на неё, подумал, кинул в воду, и дальше рыбачит. Рыбка хвостом вильнула, оборачивается и говорит:
— Эй, а как же три желания?
Новый русский взглянул на неё:
— Не ну ты вообще охуела... Ладно, загадывай.Экономика крепнет, но шансы выжить у народа все еще есть.
Я свободно разговариваю на русском, английском, французском, да и на других уроках тоже.
— Моя жена выезжает на год за границу, чтобы усовершенствоваться в пении.
— Это же очень дорогое удовольствие!
— Нам это обойдется бесплатно. Нужную сумму собрали соседи.Жена напросилась пойди с мужем на рыбалку. И тут на удочку мужа попалась золотая рыбка.
— Так и быть, жена. Два желания моих, одно твоё! — говорит муж, предвкушая разоблачение супруги, и обращается к рыбке: — Рыбка, а сделай так, чтобы на лбу жены высветилось количество мужиков, с которыми она спала!
На лбу жены появляется цифра "2". Муж, почесывая затылок, думает, ну всё ясно, первый её муж и я, оказывается плохо я о жене думал... И тут жена, потирая ладошки, говорит:
— Теперь моя очередь!
— Нет. Сейчас моё второе желание. Рыбка, исчезни нафиг!Облом года. Выступление Путина с "посланием" было таким коротким, что Медведев не успел выспаться...
— Больной, на что жалуетесь?
— На утечку информации, доктор!
— А в чем дело?
— Агент похоронного бюро пришел раньше вас!Австралийцы подали на участие в Евровидение...
Австралия — це Европа! Слава Австралии! Кенгурям слава! Кто не скаче, той коала!Ночью звонок в дверь:
— Кто там?
— Откройте, милиция.
— Никого нету дома.
— А кто говорит?
— Вам послышалось.
— А почему свет горит?
— Сейчас выключу.Попали трое черных в рай. Их встретил апостол Петр и попросил подождать. Петр подошел к Богу и спросил:
— Можно их впустить?
Бог ответил:
— Конечно, ведь мы не расисты. Пойди и открой им ворота.
Петр ушел, но через 5 минут вернулся и воскликнул:
— Боже, они пропали!
— Кто, черные? — спросил Бог.
— Нет, ворота.Проезжает запаренный водитель на красный свет. Но нарывается на ментов! Подходит к нему сержант.
— Документы
— Нету
— Права
— Нету
— Дыхните
— Я бухой!
— Щас я капитана позову, пусть он с тобой решает проблемы, попал ты мужик!
Капитан—права, мужик—пожалуйста, капитан—документы, мужик—пожалуйста, капитан—дыхните, мужик—пожалуйста!
Капитан—внедоумении:
— А че мне сержант сказал, что вы пьяны и бездокументов?!
— Так он щас еще раскажет, что я на красный проехал!Греция. Наши дни. Идет экскурсия по Акрополю. Осматривая развалины Парфенона, маленький мальчик спрашивает у отца:
«Папа, это и есть то самое место, где наша мама училась водить машину?»Когда—то давно старый индеец рассказал своему внуку одну жизненную истину.
— Внутри каждого человека идет борьба очень похожая на борьбу двух волков. Один волк представляет зло — зависть, ревность, сожаление, эгоизм, амбиции, ложь. Другой волк представляет добро — мир, любовь, надежду, любезность, истину, доброту, верность.
Маленький индеец, тронутый до глубины души словами деда, на несколько мгновений задумался, а потом спросил.
— А какой волк в конце побеждает?
Лицо старого индейца тронула едва заметная улыбка и он ответил.
— Всегда побеждает тот волк, которого ты кормишь.Пациент к врачу заходит и жалуется:
— Доктор, у меня болезнь — меня все игнорируют.
— Все понятно. Следующий!..— Вчера играли с женой в ролевые игры: она была правительством, а я оппозицией.
— Ого! Хлестала плёткой?
— Нет. Кормила.— Абрам, где ты достал себе такой костюм:
— В Париже
— А это далеко от Бердичева:
— Ну, примерно, две тысячи километров будет:
— Подумать только, такая глушь, а так шьют хорошо!— Срубил Илья Муромец Змею Горынычу голову, а у него вместо этой головы выросло две поменьше. Срубил Илья две головы — выросло 4 ещё поменьше...
— А почему поменьше—то?
— Чтобы хвост не перевешивали.Разговор женщин:
— О—о—о! Это было прекрасно! Сначала он подарил мне огромный букет роз! Потом повез в щикарный дорогой ресторан: там мы пили дорогое вино и в конце вечера он меня поцеловал! После мы поехали к нему! Приятная музыка, приглушенный свет, немного шампанского! Он меня нежно обнял, поцеловали и "достал мне с неба звезду"! ТРИ РАЗА!!!
Разговор мужчин:
— Да?
— Да.
— Красавчег!— Не волнуйтесь! Операция аппендицита — одна из самых простых!
Больной в ужасе с угрозой своему здоровью срывается со стола и несется к выходу. Его останавливает какой—то врач клиники:
— Но, ведь, медсестра сказала правду!
— Доктор, но говорила это она не мне, а хирургу!
Лучшие анекдоты за вчера
Больной пошел на поправку. Но не дошел.
Вася так быстро одевал свой шерстяной свитер, что его убило током.
Лучшие анекдоты за неделю
— Скажите, Сергей, а как вы догадались, что в доме есть кто—то чужой?
— Ну, у нас в семье как—то не принято внезапно бить меня сзади табуреткой по голове.Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
— Из России?
— Да... — говорю я.
— Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
— Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.
Лучшие анекдоты за месяц
Умер Гулливер… и лилипуты тихо сказали «Еб@ть копать…»