Самые свежие смешные анекдоты до слез
Слепая проститутка не видит ничего плохого в своей профессии.
Вопрос:
— Что общего у тур оператора и гинеколога?
Ответ:
— Мы работаем там, где другие отдыхают!Вот меня бесит, когда комар прилетает и жужжит над тобой.
— Пришёл жрать, жри молча!Приходит мужик устраиваться на работу. А начальник его спрашивает:
— Водку пьешь?
— А есть?
— Да, нет, это я так, в принципе.
— А—а—а. Ну в принципе, не пью.Дневник американского предпринимателя, приехавшего в Россию:
— День первый. Весь день пили с русскими предпринимателями. Чуть не сдохли.
— День второй. Похмелялись. Лучше бы я вчера сдох.Корреспондент областной газеты решил выявить уровень подготовки студентов. Он задал студентам разных курсов один вопрос:
— Сколько будет 2х2? Результаты его опроса были следующими:
— Первокурсник с уверенностью ответил:
— Четыре; второкурсник вытащил шпаргалку с таблицей умножения; третьекурсник достал калькулятор и быстренько сосчитал; четверокурсник побежал в дисплейный класс составлять программу; а пятикурсник с негодованием заявил:
— Что я, все константы помнить обязан?Покупатель говорит продавщице:
— Это беспредел! Дайте мне жалобную книгу!
— Какой том?Здравствуйте, это ваши соседи снизу.
— Ну?
— Вы не могли бы закрыть кран в ванной? А то еще промочите ноги, простудитесь, заболеете и умрете... или мы вас сами убьем.В связи с отменой в России смертной казни все ранее приговоренные будут хорониться живьем.
Девушки, помните, что на 8 Марта и на ваш день рождения бывших парней не бывает.
Стоит Вовочка на улице курит сигарету, тут к нему подходит женщина:
— Мальчик, а твои родители знают, что ты куришь?
— Тетенька, а Ваш муж знает, что Вы пристаете к незнакомым мужчинам?..Рекламу, в которой довольные люди пользуются новой операционной системой Microsoft, нужно сопровождать сноской: Не пытайтесь это повторить — все трюки выполнены профессионалами!
Илья Муромец выходит на русско—китайскую границу и говотит:
— Эй, сто тысячь китайцев выходите на бой!
Выбегают с криками 100000 китайцев, а Илья им говорит.
— Ну не при людях мы же будем биться, идемте за бугор.
Уходят они за бугор, а оттуда тряпки, крики, кровь. Через несколько минут выходит Муромец и уходит. Через час история повторяется... На восьмой раз Илья выходит на русско—китайскую границу и говорит:
— Эй, сто тысяч китайцев выходите на бой!
Выбегают с криками 100000 китайцев, а Илья им говорит:
— Ну не при людях мы же будем биться, идемте за бугор.
Тут из—за бугра вылазите недобитый китаец и орет своим:
— Братья, не верьте ему, тут за бугром ему Добрыня Никитич помогает.Русский идет по железнодорожным путям из Нарвы в Таллин. Устал. Видит мимо него дрезина проезжает, ею управляет эстонец. Русский запрыгнул в дрезину, спрашивает у эстонца:
— Скажи, а до Таллина далеко?
Эстонец:
— Та, есчо даллеко...
У русского глаза от усталости закрываются и он ложится отдохнуть и не замечает как засыпает. Открывает глаза, а уже вечер наступил, а дрезина все движется.
Русский к эстонцу:
— А до Таллина далеко?
— Та, тепперь уше даллеко...Меня забыть? Это ж, какую форму склероза надо иметь.
— Мальчик, а как тебя зовут?
— Мурзик.
— ?!
— Мои родители всегда котенка хотели.Диалог в магазине бытовых товаров.
— Дайте мне средства ухода за устройствами ввода—вывода.
— ???
— Зубную пасту и туалетную бумагу.Два алкаша говорят:
— Вчера, зараза, так руки тряслись, пока кружку пива выпил, два передних зуба выбил...
— Эт ерунда, вот я вчера с утра пописать пошел, так пока суть да дело — 3 раза кончил...Один раввин получил назначение на работу в синагоге на Гаваях. Приехав и заселившись на первое время в гостинице, он, к своему удивлению, обнаружил голую девицу у себя в комнате. Взяв трубку и набрав номер портье, он заорал:
— Как вы смеете! Я ваш новый раввин! А у меня тут голая баба в номере! Я очень вами недоволен и сильно зол...
Услышав это, девица стала одеваться, чтобы уйти. Не отрываясь от трубки, раввин заорал ещё громче:
— Стой! Ты куда?! Это я ими недоволен!!!Жена:
— Дорогой, где ты был всю ночь?
Муж:
— На рыбалке.
Жена:
— Что—нибудь подцепил?
Муж
— (вздрагивая): надеюсь нет.Летит Змей Горыныч по лесу, видит стоит избушка на курьих ножках. Змей подлетел к ней и говорит:
— Избушка повернись к лесу передом, а ко мне задом, и немножко наклонись. Избушка наклонилась. Змей сделал свое "черное" дело, откинулся на травку, закурил
и радостно воскликнул:
— Все—таки хорошо иметь домик в деревне.На уроке русской литературы Марья Ивановна говорит:
— Дети, вы говорите мне первую и последнюю буквы имени писателя, а я буду угадывать.
Машенька:
— П:н!
— Пушкин! Молодец, Машенька, 5.
Колечка:
— Л:р.
— Лермонтов! Молодец, Колечка, 5.
Вовочка:
— Х:й.
Марья Ивановна:
— Вон из класса!!!
Вовочка, выходя:
— Хемингуэй, Марья Ивановна, Хемингуэй:Жена подходит к мужу, сидящему за компом:
— Дай я поиграю!
— Имей совесть, дорогая! Я хоть раз тряпку попросил, когда ты полы моешь?!Отец спрашивает маленького сына:
— Ты почему такой грустный?
— У меня только что был неприятный разговор с твоей женой.— Слышь, Петька, а где мои носки?
— Там, Василий Иванович, на печке стоят.У начальника тюрьмы юбилей.
— Я здесь хозяйничаю уже двадцать пять лет, — обращается он к заключенным.
— Думаю, мы должны отпраздновать эту круглую дату. Какие будут предложения?
— А не устроить ли нам день открытых дверей? — отзывается кто—то из толпы.Матч чемпионата мира по футболу РОССИЯ—ГЕРМАНИЯ. На поле выходит Германская команда, вместо нашей выбегает один Протасов, сильно с бодуна. Судья:
— А где, собственно, команда?
Протасов:
— Понимаете, ребята уквасились вчера здорово, только один я и успел проспаться.
Судья:
— Как же Вы будете играть?
Протасов:
— Да, вот...
Вдруг на поле появляется Рабинович и говорит Протасову:
— Запиши меня, сыграем!
— ???
— Записывай, выиграем обязательно!
Через некоторое время он его уломал. Прошло 20 минут, голос диктора:
— Итак, мы ведем репортаж с матча сборных России и Германии. Счет 40:0! Одиннадцать истинных арийцев бегают по всему полю за одиноким евреем, а Протасов забивает свой 41 мяч в пустые ворота!В магазине мальчик грозит маме:
— Ах так, ты не хочешь покупать мне шоколадные конфеты? Ну тогда я тебя при всех буду называть бабушкой!Муж говорит жене:
— Ты говоришь, как идиотка!
— Я говорю так, чтобы ты понял...Решила купить в ларьке сок "Я", подхожу к ларьку говорю:
— Я маленький апельсин...
Из ларька с хохотом:
— А я абрикос на юге рос...В ветлечебнице дворняжка сообщает сенбернару:
— Цапнула я прохожего, вот и привезли сюда...
— Плохо... Усыпить могут.
— А ты зачем здесь?
— У меня хозяйка молодая, все время по квартире голая ходит. Стала полы мыть, а я не смог удержаться и влез на нее...
— Ну, тебя точно усыпят!
— Да нет, меня привезли когти подстричь.— Самые лучшие повара — мужчины.
— А самые лучшие поварихи — женщины.— Чем отличается женщина от комара?
— Когда комар сосет — его гладить не надо!Удивительный случай произошёл с моим другом Вовиком.
— На днях он спустился в метро имея в своём послужном списке только среднее специальное образование, а через 15 минут вышел психологом с дипломом МГУ.Когда Сергей Зверев проходит мимо бабушек на лавочке, они не знают, что им кричать, «наркоман» или « проститутка».
Лучшие анекдоты за вчера
Лучшие анекдоты за неделю
Больной пошел на поправку. Но не дошел.
Вася так быстро одевал свой шерстяной свитер, что его убило током.
Лучшие анекдоты за месяц
Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
— Из России?
— Да... — говорю я.
— Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
— Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.