Самые свежие смешные анекдоты до слез
Поймал инспектор рыбнадзора рыбака и говорит:
— Попал ты мужик, рыбку то здесь нельзя ловить!
— А я и не ловлю.
— Да че ты мне паришь, а это что?
— Ну это моя рыба, я ее погулять привез. Выпускаю, потом свищу — она и возвращается, и мы уходим домой.
— Та ладно, а ну покажи.
Мужик выпустил рыбу, и стоят смотрят. Инспектор говорит:
— Ну свисти.
— Зачем?
— Чтобы рыба вернулась.
— Какая рыба?Жопа больше не хочет приключений, жопа хочет пол с подогревом.
Мужик высовывается из окна автомобиля:
— Девушки, вас подвезти?
— Мы не девушки — нас уже подвозили.Рожают украинка, россиянка и афроамериканка. Мужья сидят, ждут. К ним выходит медсестра, выносит троих младенцев и говорит:
— Вы знаете, в родильном отделении случайно перепутали детей. И сейчас мы не знаем, где чей.
Украинец мигом хватает негритёнка и бросается бежать.Ему в спину хором кричат:
— Так понятно же, что не твой!..
— А мне пофиг! Главное, что не москаль!.— Слушай, что—то мне Колян давно не звонит и на мои звонки не отвечает.
— Так ведь он умер.
— Фу... Ну слава богу, а то я думал, что он на меня обиделся.Девушкам как правило безразличен внутренний мир мужчины, им лишь бы через борщ в постель затащить и бросить. А мужик потом страдает.
— Говорят, наш директор задумал большое сокращение штатов.
— Нас с тобой это не касается. Он поссорился с женой и решил уволить всех ее родственников.— Мадам, приглашаю вас выпить коробочку вина.
— Может, бутылочку?
— Не льстите себе.Правительство любит дальнобойщиков, но как—то платонически.
Красные и белые на позициях. Через расположение белых едет телега. На ней крестьянка. Белые задерживают. Девушка объясняет, что едет в соседнее село. Пропустили. Телега подъезжает к штабу красных. Крестьянка снимает косынку.
— Петька! — восхищенно кричит Фурманов. — Ай да замаскировался!
— Я—то что, — скромно говорит Петька. — Распрягите Василия Иваныча!— Моисей Лазаревич, верите ли вы в конец света?
— Верить не верю, но таки наблюдаю.
— У вас есть бедные родственники?
— Понятия не имею.
— А богатые?
— А эти обо мне понятия не имеют.В гостях хорошо, а дома Мама не разрешает.
Вовочка приходит домой из школы и говорит родителям:
— Уж не знаю, верить ли нашему учителю по математике. Вчера он сказал, что 6+4=10, а сегодня, что 7+3 тоже равно десяти.Штирлиц увидел падающую башню.
— Пиза, — подумал Штирлиц.
— Пить надо меньше, — подумала башня.— Что ты получил на день рождения, Гонза?
— Электрический поезд и подзатыльник от отца, потому что я не хотел дать ему поиграть.Абитуриент приходит сдавать вступительные экзамены в престижный вуз. Председатель приёмной комиссии его спрашивает:
— Молодой человек, из каких соображений Вы выбрали наш вуз?
— Папа, хватит прикалываться.Спрашивает мужик у бабы:
— Ты что будешь пить: вино или водку?
— Вино.
— Красное или белое?
— Красное.
— Итальянское, грузинское или французское?
— Итальянское.
— Сухое, полусухое, сладкое или полусладкое?
— Блин. Сколько вопросов! Водку давай.Пока в туалете не застрянешь, на шпингалет внимания не обратишь.
Сидит грустный эмо в кабаке перед кружкой пива, подсаживается к нему гопник и не спрашивая выпивает пиво. Эмо вдруг заплакал.
Гопник раздраженно:
— Чего ты, нытик, сопли тут распустил?
— Да блин, хотел под поезд, отменили. Хотел повеситься, веревка порвалась. Хотел отравиться, да ты, придурок, пиво мое отравленное выпил..Встречаются два охотника, один и спрашивает:
— Слушай, а как тебе удалось медведицу завалить?
А второй отвечает:
— Да как всегда: цветы, шампанское, конфеты и ласка..— Правда ли, что с возрастом мозговые извилины постепенно переходят в морщины на лице?
— Правда. Поэтому пожилые американцы так хорошо выглядят.Сын спрашивает у отца:
— Папа, а что такое филиал?
— Сынок, у тебя есть горшок?
— Да папа.
— Так вот твой горшок и есть филиал нашего унитаза.— Кушайте грибочки!
— Да я больше собирать люблю.
— Ну, хотите, я их по полу раскидаю?В затяжной окопной войне одна из фирм решила облегчить участь воинов и создала пластмассовую копию прекрасной женщины. Отправив ее фронтовикам, фирма просила прислать отзыв, которые не преминул последовать. За подписью командира части было написано:
— Как настоящая. Трое поймали гонорею, а один — сифилис.Девушка, а — девушка! У вас вся попа мятая!
— Какая—то неглаженая... Давайте поглажу!Любимый совет психологов: Если вам надоело все, попробуйте развлечь себя чем—то другим.
Встречаются два приятеля. Один другого спрашивает:
— Ты что такой грустный?
— Представляешь, вчера звонил какой—то придурок, грозился яйца оторвать, если я от его жены не отстану!
— Так отстань ты лучше от нее.
— Да он не представился...Решение, принятое даже самой красивой жопой в мире, воняет дерьмом.
Армянское радио говорит:
— Итак, мы подводим итоги нашего конкурса.
Вопрос конкурса:
— Куда села муха, залетев тете Маше под юбку??
Мы получили очень много ответов, которые были оригинальными и пошлыми. Победитель конкурса — мальчик Ваня семи лет из деревни Петушково. Его ответ был:
— Дяде Паше на руку.Учительница пишет записку маме ученика: "Софья Абрамовна, Моню надо мыть. Моня плохо пахнет".
Ответная записка: "Сара Соломоновна, Моню надо учить. Моню не надо нюхать".Мужик пролетает на машине на красный. Его тут же останавливает женщина мент. Мужик опускает стекло и спрашивает:
— Сколько?
— Две тысячи!
— Хорошо, садись.Бабулька кашлянула в автобусе.
— Будьте здоровы!
— Да я вообще—то не чихала, а кашляла.
— Да по мне хоть хуем подавилась! Пионер должен быть вежливым.
Лучшие анекдоты за вчера
Больной пошел на поправку. Но не дошел.
Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
— Из России?
— Да... — говорю я.
— Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
— Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.
Лучшие анекдоты за неделю
Вася так быстро одевал свой шерстяной свитер, что его убило током.
Умер Гулливер… и лилипуты тихо сказали «Еб@ть копать…»
Лучшие анекдоты за месяц
— Скажите, Сергей, а как вы догадались, что в доме есть кто—то чужой?
— Ну, у нас в семье как—то не принято внезапно бить меня сзади табуреткой по голове.