Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Гостеприимный сторож заряжает ружьё солью и хлебом.

  • Профессор—филолог читает лекцию:
    — Существуют языки, где двойное отрицание может означать утверждение. Но не существует языка, где бы двойное утверждение означало отрицание.
    Из аудитории:
    — Ага, конечно...

  • Повзрослевший Вовочка Сидоров никогда не трезвел, поэтому думал, что у него две жены — близняшки и очень много детей близнецов.

  • — Папа! — спрашивает перед сном малыш.
    — А почему у тебя все сказки начинаются по—разному:
    — В некотором царстве..." или "Жили—были..., а заканчиваются все одинаково:
    — Хр—р—р..."?

  • Такое ощущение, что когда говоришь парикмахеру: "Сделайте мне легкие волны", ему слышится: "Закрути меня, как барана, да посильнее!!!"
    А когда говоришь: "Обрежьте мне 2 см. кончиков", ему слышится: "Стриги меня, да покороче... хотя нет — налысо!"

  • Встречаются два киллера. Один другому говорит:
    — Вот, чисто, братан, что ты в жизни больше всего любишь?
    — Ну как? Ясное дело пострелять там, контрольный в голову — в натуре!
    — Да не брат, пострелять — это ж наша работа, а от шо ты любишь, так шоб для души было?
    — Для души? Гранату бросить!!!

  • Назвал тёщу «дурой» — жена замолчала на неделю.
    — Ещё раз назвал дурой — замолчала ещё на неделю. Вот она, кнопка «MUTE»!!!

  • Швейцарский банк. Русский клиент шепотом говорит:
    — Я хочу положить на свой счет 2 миллиона долларов.
    Банкир громко отвечает:
    — Говорите громче, у нас бедность не порок!

  • Профессор медицинского вуза на вступительной лекции для первокурсников:
    — Запомните основной закон врача: возможности медицины безграничны! Ограничены возможности пациентов...

  • Вовочка приходит пьяный домой.
    Мама:
    Вовочка, ты пьяненький?..
    — В жопочку...

  • Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит:
    — Дети мои, у меня есть вам два подарка, только вы должны решить кому какой... Первый подарок — писать стоя...
    Ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила... И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, ссал на все подряд! На деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю! Ева встала рядом с Богом... В молчании смотрели они вместе на это безумие... И тут Ева спросила:
    — Боже мой, а второй—то подарок какой?..
    И молвил Бог:
    — Мозги, Ева... Мозги...

  • В психиатрии ведь как: кто первый халат надел — тот и доктор.

  • Срочно! Нужна помощь! Разошли всем пожалуйста!!! Ребенку (31 год) срочно нужны Audi RS4 Sport и красивая девочка, блондинка с 2—4 размером груди! Это не спам!

  • Спорят японец, американец и русский, у кого в жизни какие обломы крутые случались.
    — Вот иду я как—то по парку, вижу девушка идет. Ну я за ней. Подходим к автобусной остановке. Девушка садится в автобус а перед моим носом двери закрываются! Вот облом.
    — А вот у меня круче облом случился! Иду я по парку, Вижу идут две девушки. Ну тоже заходят в автобус. Я думаю, что сейчас зайду в автобус, там и "познакомлюсь" и с той и с другой сразу! Бац! И двери закрываются перед носом! Вот облом.
    — Это все фигня! Вот у меня...! Иду я по парку, а сзади два педераста! И ни остановки, ни автобуса!

  • Сын спрашивает у отца:
    — Папа, а ты веришь в призраков?
    — Конечно, нет, сынок. Их не бывает.
    — Но горничная говорит, что они живут в нашем доме!
    — Сын, собирай свои вещи. Мы уезжаем.
    — Почему?
    — У нас нет горничной.

  • Кузнец держит щипцами раскаленную подкову.
    — Боже, какая она горячая! — восхищается крестьянин.
    — Да нет! — говорит кузнец.
    — Дадите десятку, так я ее языком оближу.
    — Да будет вам! Пожалейте свой язык!
    — Hо в предвкушении необычного зрелища потянул кузнецу десятку. Кузнец облизал десятку и положил в карман.

  • Из подвала Кэт увидела, что Штирлиц вышел на дорогу и начал стрелять.
    — И мне одну стрельни!, — крикнула она.

  • Маленький мальчик пишем письмо Деду Морозу:
    Дорогой Дедушка Мороз! Мне очень понравились те американские хлопушки, которые ты подарил мне на прошлый Новый Год. Поэтому подари мне, пожалуйста, на этот Новый Год 2 пальчика и глазик!

  • 90—летний дед с маленькой пенсией, но с очень большим оптимизмом продолжает копить на проститутку.

  • — А чего у тебя губа разбита?
    — Подрался из—за любимой девушки.
    — Ух ты как! А с кем?
    — С женой...

  • Вовочка, как так случилось, что Машенька забеременела?
    — А это ее отец виновен.
    — ?
    — Я только дал назад, а в комнату вошел он и как шлепнет меня по заднице...

  • Повзрослела — это когда мороженное капает не на ногу, а на грудь...

  • — Доктор, а вы точно меня от туберкулеза вылечили?
    — Да, конечно, точно!
    — Доктор, давайте я вас расцелую!
    — Э, нет, не надо!

  • В темном переулке:
    — Эй, пацанка, стоять! Быстро кольца снимай!
    — У меня только одно, вот...
    — Что ты мне суешь?!
    Гранату.

  • Один приятель спрашивает другого:
    — Ну, что после ссоры с женой живёте как?
    — Да живём. Даже мусорные мешки разные…

  • Останавливает милиционер авто с блондинкой за рулем.
    — Ваши права, пожалуйста.
    — Чего?
    — Права, пожалуйста.
    — А что такое права?
    — Это такая вещица с вашей фотографией.
    — Аааа. (Копается в своей сумочке. Достает зеркальце). Пожалуйста.
    Милиционер смотрит в зеркальце:
    — Тю, а что же вы сразу не сказали, что вы милиционер.

  • — Я считаю, что секс — это, пожалуй, единственное удовольствие, которое могут дарить люди друг другу бесплатно.
    — Ну нет. Можно принести плед.
    — От секса больше удовольствия чем от пледа.
    — Иногда бывает такой секс, что лучше бы плед принесли.

  • Очухаются в реанимации в больнице два мужика — ну все переломанные, руки, ноги... Скучно лежать, разговорились...
    — Ты как сюда попал?
    — Да вот, взял запорожец, двигатель енхансировал, он у меня 300 км развил — а колеса взяли и отвалились...
    — А, ну тогда все ясно... А то еду я на мерсе, меня запор обгоняет... Ну я подумал что стою и вылез...

  • Полицейский останавливает нарушителя, который значительно превысил скорость.
    — Но, сэр, я могу все объяснить! — восклицает водитель.
    — Объяснишь все моему шефу, а пока посидишь в камере!
    — Но я хочу сказать...
    — Заткнись.
    Через несколько часов полицейский заходит в камеру к нарушителю и говорит.
    — Тебе повезло, шеф сейчас на свадьбе у своей дочери, когда он приедет, то будет в хорошем настроении!
    — Это вряд ли — жених я.

  • Папа решает с сыном , что подарить маме на 8—е марта:
    — Так, сынок, с меня 50, с тебя 300.
    — Ого, а че это с меня так много?
    — А тебе мамка больше денег на обед дает!

  • Гадалка.
    — Я вижу, ты скоро выйдешь замуж.
    — Но мой Сашенька не хочет.
    — Я ясно вижу две полоски. Куда он денется!

  • Объявление в маршрутке:
    Уважаемые пассажиры! Просьба не отвлекать водителя. Молитесь молча!!

  • Международный консилиум врачей—хирургов. Выступает американец:
    — Мы провели уникальную операцию: Пришили оторванную руку человеку, и он сейчас лучший баскетболист NBA.
    Англичанин:
    — А мы пришили одному англичанину ногу, и сейчас это один из лучших игроков Премьер — лиги.
    Русский:
    — А мы голову, так теперь он чемпион мира по шахматам.
    Белорус:
    — А у нас один колхозник под комбайн попал, только жопа и усы остались, ну мы их сляпили, так он теперь президентом работаить.

  • В автобусе:
    — Девушка, девушка, дайте угадаю! Вы — балерина?!
    — Да! А как Вы узнали?
    — Просто Вы ногой за поручень держитесь...

  • — Давайте обклеим эту херню, какой—нибудь фигней.
    — Вы такой талантливый дизайнер.

  • — Дочь — это хорошо. По крайней мере, можешь быть уверена, что внуки собственные.

  • Милые девушки! Хватит сидеть сложа руки!! Лежите, раздвинув ноги!!!

  • Сидит программист в столовой, обедает, суп ест. В очках такой, задумчивый, программу думает. Народу никого, все уже поели, ушли. Подходит к нему официантка и заигрывает:
    — Если Вы хотите хорошо провести время, то меня зовут Маша!
    Программист медленно возвращается на землю и смотрит на официантку отрешенным взглядом и на автопилоте спрашивает:
    — А если не хочу, то как Вас зовут?!

  • Одинокая футбольная команда желает познакомиться с олигархом своей мечты.

  • Директор завода по производству вазелина в очередной раз ускользнул от налоговой.

  • — Привезли комп на «разобраться». Жалобы — странные звуки при работе.
    — Разобрал...
    — Такого испуганного хомяка я видел первый раз в жизни!

  • Свидетели Иеговы, позвонившие в квартиру пьяного преподавателя философии, приняли ислам прямо возле домофона.

  • Василий Иванович, мы тут киллера поймали!
    — Так сюда его тащите!
    — Не можем — он нас всех на мушке держит!

  • Блондинка в ванной:
    Мам, дай шампунь!
    — Так их же там полно.
    — Тут написано для сухих волос, а я их уже намочила!

  • Приходит Вовочка домой. Папа у него спрашивает:
    — Как дела, сынок?
    Учительница музыки вызывает тебя в школу.
    — А что ты натворил? — спросил отец.
    — Все пели песню "Какой у парня был конец", а я еще и показывал.

  • Вбегает в избу радостный Петька:
    Василий Иванович, я муху кочергой убил!
    — А где ты, Петька, кочергу взял?
    — Да у печки стояла.
    — Значит так, Петька, ещё раз мои носки без спросу возьмешь — я твои штаны на куски изломаю!

  • Игроки сборной России по хоккею поздравляют своего тренера с днем рождения.
    — Лучшим подарком для меня будут ваши победы.
    — Поздно. Мы уже купили вам галстук.

  • Привел начальник знакомых на работу, послал в отдел кадров определиться с должностью.
    — Ну—с, что умеем, программы? сети? бухгалтерия? опыт работы какой? Так—с, значит, ничего не умеем, ну вот и хорошо, переучиваться не надо, будем менеджерами работать.

  • Жена мужу:
    — Мама приедет в 5 утра 22 июня.
    Муж (задумчиво):
    — Прям, как в сорок первом...

  • Иван махнул 50 грамм для храбрости, но это лишь усугубило разговор с ГАИшником.

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц