Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • — Скажи, я толстая?
    — Нет. Но скандал ведь все равно будет? Я правильно понял?

  • Грузин целый день ходит за девушкой, смотрит на нее, но ничего не говорит. Девушке это надоело, и она возмущенно восклицает:
    — Что вы за мной без конца ходите?
    — Как это бэз конца? Почему бэз конца? Пасматры какой!

  • — Кем ты сейчас работаешь?
    — Официантом.
    — Ну и как?
    — Отлично. Весь день до поздней ночи провожу время в ресторане, а мне еще и платят!

  • Человек, с высоким содержанием сахара в крови, загорая на пляже, слегка забродил.

  • Стоит грузин на Красной площади, зимой. В шубе, в валенках, на голове ушанка, руки в варежках и в карманах — а все равно холодно! Стоит, мерзнет. Вдруг мальчик подбегает:
    — Дяденька, дяденька! А сколько время?
    — Лэтом приходи, лэтом!

  • Женщина заглядывает в кабинет терапевта:
    — Я не оставила у Вас бюстгальтер? Нет? Значит у окулиста.

  • Сегодня чуть не убил жену. Прихожу домой, а к холодильнику магнитом прикреплена дискета и записка:
    — Милый, вот твоя дискета с важными документами, что ты вчера весь вечер искал.

  • — Сёма, ты знаешь, как можно отличить порядочного человека от порядочной сволочи?
    — Исключительно экспериментальным путём.
    — Это как?
    — Дай мне 100 баксов.
    — Не дам!
    — Эксперимент окончен.

  • Хиленький такой мужичонка идет по темной улице. Вдруг дорогу ему отрезает банда хулиганов с кастетами, ломами, цепями и т.д.
    — Мужик, деньги гони...
    — Подождите, ребята, а вас много?
    — Ну шестеро... ты это деньги гони старик.
    — Подождите, я старый больной человек, драться не умею... седьмой там, восьмой случайно не присоединятся?
    — Тебе какая, хрен, разница. Хоть шесть, хоть семь, все равно бить будем, деньги гони...
    — Ну, пожалуйста, умоляю вас, скажите старому больному человеку, вас шестеро?
    — Ну, блин, достал, да шестеро нас, шестеро, деньги гони все равно изобьем...
    Мужик, доставая Смит—Вессон из—за пазухи:
    — Тьфу... и на этот раз пронесло.

  • Уехал как—то Петька на Тибет, всяким восточным штукам учиться. Приезжает через год, а Василий Иванович ему:
    — Ну, показывай, чему научился.
    Петька напрягается, и стоящий посреди комнаты дубовый стол сам взлетает к потолку.
    — Не, Петька, это ерунда! А вот ты сделай, чтобы сейчас во двор выскочил голый Котовский с гармошкой!
    Петька тужился—тужился — ан нет! Не получается! Расстроился он, и уехал обратно. Приезжает еще через год — а Василий Иваныч к нему с той же просьбой. И опять ничего не выходит. Расстроился Петька совсем и опять уехал.
    Приезжает еще через год, и опять к нему Василий Иваныч:
    — Ну что, теперь сможешь?
    Петька напрягается, стоит так минут пять — вены на лбу вот—вот полопаются... Вдруг во двор выскакивает плачущий голый Котовский с чугунным радиатором в руках:
    — Ну нету у меня гармошки, нету!

  • Через 20 лет
    — Вы что, курите траву в школьном туалете?
    — У нас следующим уроком литература, Пелевина проходим.
    — Тогда ладно.

  • Происшествие. 300 девушек пострадало на концерте Димы Билана. Пострадало—пострадало и успокоилось.

  • Папа, а мы евреи?
    — Нет.
    — А скоро будем?

  • Трое выпивают. Первый:
    — Лучшее средство, чтобы отбить запах духов после любовницы, это пиво с рыбой. Действует безотказно и очень гармонично мужскому образу жизни, у жены никаких подозрений.
    Второй:
    — А ты не знаешь средств от губной помады на лице, женских трусиков в кармане, забытых презервативов, любовных записок?
    Первый:
    — Что? Что? Я не расслышал.
    Тут встревает третий:
    — Он спрашивает, от идиотизма ты средств не знаешь?

  • Примаков приходит к Ельцину:
    — Борис Николаевич, у меня для вас есть две новости!
    С какой начать?
    — Начните лучше с хорошей.
    — Да нет, обе плохие.

  • — Ты плачешь?
    — Нет, просто взрослая жизнь в глаз попала

  • — Доктор, так у меня рак?
    — Да нет, у вас камни в почках.
    — Вот—вот, под ними он и сидит.

  • Ехал Хрущев по автостраде. За ними погнались гангстеры. Хрущев написал записку и выбросил ее в окно. Прочтя записку, гангстеры тут же умчались прочь.
    — Что вы им написали? — спрашивает шофер.
    — Что дорога, по которой мы едем, ведет к коммунизму.

  • Война. 41—й год. На поле боя остается один немец против остатков русского полка. Полк в окопе, а немец за мешками с песком. Думает, что же ему делать. Высовывается:
    — Иван!
    Из окопа появляется голова русского:
    — Что? Выстрел. Русский падает.
    Немец снова:
    Петр! Из окопа появляется еще одна голова:
    — Что? Выстрел. Петра больше нет.
    Казах сидит в окопе и, держась за голову, умоляет:
    — Только не Сарыбай , только не Сарыбай!!

  • Младший компаньон, влюбленный в хорошенькую секретаршу, вел с ней кокетливую беседу, как вдруг в контору вошел хозяин.
    — Так, значит, на чем мы остановились? — спросил с деловым видом юноша.
    Девушка не заметила прихода хозяина.
    — Ты говорил о нашем будущем, милый, — ответила она, — о нашем доме, об уюте в гостиной при свете камина и о том, как ты хотел бы набить физиономию этой старой обезьяне.

  • Жена развлекается с любовником и слышит, что вернулся муж. Она всполошилась и кричит:
    — Прыгай в окно!
    — Так восьмой этаж ведь!
    — Прыгай!
    Тот прыгнул. А она ему кричит:
    — А теперь отползай!

  • На берегу озера сидел пьяный Змей—Горыныч и пел хором, невпопад.

  • Один грузин спрашивает другого:
    Гоги, как ти думаэшь, как будит по—английски гогал—могал?
    — Навэрнае, Шекспир—мэкспир.

  • В купе поезда мужик рассказывает другому анекдот:
    — Подходит ослик Иа к Винни Пуху и говорит...
    — Погодите, минуточку! Ведь ослы не говорят!
    — Ну почему же, говорят, только не всегда в тему...

  • Дедушка пришел навестить своих внуков. Один из них сидел и читал книжку по авиации.
    — Кем ты хочешь стать, когда будешь взрослым, внучек?
    Летчиком.
    — Ну а ты кем хочешь стать? — спросил дед у другого внука.
    Мальчик оторвал взгляд от последнего номера "Пентхаус" и произнес:
    — Взрослым, дедуля, просто взрослым...

  • Милиционер останавливает машину:
    — Товарищ водитель, почему ваша пассажирка не пристегнута ремнями безопасности?
    — Да ты не бойся, мужик, это тёща моя — она сегодня смирная!

  • Случай на барахолке:
    — Идет девка, вся навороченная от и до, непонятно, как она туда попала; следом идет лицо кавказкой национальности, ее "клеит".
    Она абсолютно не реагирует на его комментарии и приставания... В итоге он выдает следующую фразу:
    — Девушка — мы даже с тобой чем—то похожи!...
    Она, приподнимая очки, с интересом разглядывает его:
    — Вау!... Так ты тоже в рот берешь, да?...

  • Девушка, мы же с вами современные люди, поэтому давайте промотаем быстренько как киноленту: знакомство, цветы, свидание, ресторан — и с разу к вам?
    — Нет проблем! Только давайте промотаем ещё дальше: ты мне надоел, забирай вещи и вали!

  • — А вы знаете, как можно определить возраст женщины?
    — Очень просто, чем ближе соски к пупку, тем она старше.

  • Отдых на российских курортах. Западло включено.

  • Во время урока русского языка в класс въехал танк, но учительница не растерялась и повторила для тех, кто в танке.

  • Лондон. Фешенебельный ресторан. Заходит мужчина в смокинге и садится за столик. К нему подходит официант:
    — Что—нибудь выпьете?
    — Нет. Я раз попробовал, мне не понравилось.
    — Тогда, может быть, сигару?
    — Я раз попробовал, мне не понравилось. Я вообще—то здесь сына жду...
    — Я так понимаю, сын у вас тоже один?

  • В купе вагона напротив пожилой леди приятной внешности сидит американец и сосредоточенно жует жевательную резинку. Вдруг леди наклоняется к нему и говорит:
    — Это так мило с вашей стороны развлекать даму разговором, но должна предупредить вас, что я абсолютно глухая.

  • Мама пришла с работы , к ней подбегает Вовочка и говорит:
    — Мамочка, а я посуду помыл !
    Мама:
    — Молодец, Вовочка!
    — Мамочка, а я полы помыл!
    — Молодец, Вовочка!
    — Мамочка, а у нас кошка Мурка беременная !!!
    — Молодец, Вовочка

  • Гаишник спросил у Елены Малышевой наличие аптечки, и уже через 5 часов пожалел, что оставил табельное дома.

  • — Вот это взять… Или вот это… Не знаю. Я по гороскопу Весы, и мне очень сложно сделать выбор
    — Так, мужик. Или ты быстро определяешься, или Овны с Козерогами из очереди за тобой сейчас тебе помогут!

  • Не будите во мне зверя, проснётся кролик — за*бет.

  • Одесса.
    — Можно снять что—нибудь совсем близко к морю и недорого?
    — Есть вариант. Я вам на буйке постелю.

  • — В тебе умер поэт и философ.
    — Да во мне много кто сдох. Воскрешаю периодически литрами крепкого чая. Но лучше сидеть на этом кладбище в тишине, чем слушать хор субличностей, своими комментариями хаотически рвущих одеяло реальности на куски одностороннего восприятия мира.
    — А шизофреник ещё живой, я погляжу.

  • — Ой, девочки, представляете! Катька всё—таки вышла замуж! Я там была:
    — Она — вся такая в белом, а он — весь такой в шоке!..

  • Я в 6 лет довела педиатра до истерики — я болела, бабушка ушла в магазин, оставив мне четкое указание — проверить, что врач, и пустить. Я не придумала ничего лучше, как открыть медсправочник, который был дома, и встретить врача вопросом: "А расскажите мне про плоскостопие". И ответ врача меня не удовлетворил.

  • В помощь тем , кто забывает имена при знакомстве⁠⁠

    Меня зовут Евгений. Я постоянно забываю имена.Когда я попадаю в незнакомые компании, где есть мужики, и после знакомства забываю их имя, я обычно обращаюсь к ним по имени Женя. Тогда мне отвечают: « Я не Женя, а Дима». А я начинаю смеяться и говорю: « Ой, блин, точно, Женя это же я». Обычно все смеются, и неловкого момента удается избежать.

  • — Рабинович, с твоей Сарой спит весь город, и, чтобы к ней попасть, нужно занимать очередь. Брось ее, зачем тебе нужна такая жена!
    — Ты понимаешь, если я ее брошу, то мне тоже нужно будет занимать очередь.

  • Ребенок подрастает, остаются детские вещи. Захотела помочь какой—нибудь малоимущей семье.Посмотрела на сайте, чего они хотят. Оказалось, мы — малоимущая семья.

  • На сцене чревовещатель с плюшевой уткой на руке. Утка раскрывает рот:
    — А сейчас еще один анекдот про ментов!
    В зале поднимается мент:
    — Ну хватит! Надоело! Делают из нас дураков, понимаешь!!!
    Чревовещатель, весь красный, начинает извиняться. Мент ему:
    — Так, а ты заткнись!.. Я с уткой разговариваю...

  • — Какие две самые важные дырки на теле женщины?
    — Ноздри. Чтобы она могла дышать во время минета.

  • Едут 2 ковбоя, Джон и Билл, один другому:
    — Билли, тебе не кажется, что ты с этой сигарой смахиваешь на пид@р@ста?
    — Прости, Джони, буду смахивать в другую сторону.

  • Муж приходит домой пьяный. Жена открывает дверь и с порога:
    — Ах, ты сволочь, ах, ты гадина, зараза, козел, кретин!...
    Из комнаты выбегает ребенок:
    — Мам, ты меня звала???

  • — Куда ты решил поехать отдыхать?
    — Оценив свой бюджет, я решил, что не устал.

  • Дочь говорит матери:
    — Мама я наверно расстанусь со своим парнем. Он по—моему алкоголик!
    — С чего ты взяла?
    — Вчера мы танцевали вальс,он ко мне прижался и я чувствовала что у него в штанах бутылка.
    — А какая примерно бутылка?
    — Ну, примерно, 0,7 л.
    — Дочка выходи за него замуж, я всю жизнь с чекушкой прожила!

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц