Самые свежие смешные анекдоты до слез
Невнимательный пассажир Иванов, захлопывая дверь купе, не заметил руку и исцелил глухонемого продавца журналов.
— Интересно, почему этот новый доктор держит в своем кабинете скелет?
— Не знаю, может быть, это его первый пациент?Буратино заходит в класс с пеньком в руках:
— Родителей в школу вызывали?Новый русский молится:
— Господи, что для тебя миллион лет?
— Один миг!
— А что для тебя миллион долларов?
— Один грош!
— Так подари мне этот грош!
— Хорошо! Обожди один миг.Заключенный — надзирателю:
— Не могли бы вы достать мне почтовую открытку с видом тюрьмы? Хочу послать жене.На курорте подходит парень к блондинке:
— Девушка, что вы вечером будете делать?
— Все, что хотите!Беседуют две женщины.
— Ты знаешь, как надоел нам наш кот! Что мы только не делали, чтобы от него избавиться:
— Выгоняли, оставляли в другом городе, топили — он все равно возвращался. А сегодня мой муж (он ведь летчик) взял кота с собой в самолет, чтобы сбросить с высоты 3000 метров. Ты знаешь, я очень волнуюсь за мужа!
— Но почему?
— Но ведь прошло уже шесть часов — кот давно дома, а мужа все нет!Вовочка уже неделю просит отца, чтобы тот сводил его в зоопарк, но отец, ссылаясь на занятость, все обещает сделать это как—нибудь потом.
Наконец жена ему говорит:
— Ну когда ты наконец сводишь сына в зоопарк? Ему же задали писать сочинение о животных.
Делать нечего — пришлось вести.
На следующий день учительница спрашивает у Вовочки:
— Вовочка, мне непонятно одно предложение в твоем сочинении:
«Мой папа был очень рад, когда в зоопарке первой пришла лошадь, на которую он поставил 30 к одному».На политзанятиях солдат формулирует ответ на вопрос "что такое война":
— Война — это попытка солдат своими зубами развязать узел, который политики запутали языками.— Почему мужчина открывает и закрывает женщине дверь в машине? Скажете, джентльмен?
— Пф—ф—ф... Чтоб дверью не хлопала!— Василий Иванович, Гольфстрим замерз!
— Сколько вам говорить: евреев в разведку не посылать!— Кстати, Сема, как у тебя сейчас с личной жизнью?
— Ты не поверишь! Просто по уши!..
— Влюблён или таки в дерьме?..Чукча женился на француженке. Через два месяца разводиться. Его спрашивают:
— В чем дело? Почему разводитесь?
— Да—а... Грязная она какая—то — моется каждый день!В сельскую больницу приезжает комиссия из района и начинает обход палат. Заходят в одну из палат. Лежат трое больных. Инспектирующий первому больному:
— Чем болеете? — Геморроем.
К лечащему врачу:
— Чем лечите? — Йодом мажем.
К больному:
— Жалобы на лечение есть? — Нет.
Переходят к следующему:
— Чем болеете? — Сифилисом.
— Чем лечите? — Йодом мажем.
— Жалобы есть? — Нет.
Подходят к последнему:
— Чем болеете? — Ангиной.
— Чем лечите? — Йодом мажем.
— Жалобы есть? — Есть просьба:
— Пусть они обход с меня начинают или хотя бы ватку меняют.Сидит старый лорд в своем замке в кресле, пьет чай, курит трубку и читает газету. Мимо проходит дворецкий с полным стаканом. Лорд сидит. Мимо, но в обратную сторону проходит дворецкий с пустым стаканом. Лорд сидит. Так повторяется три раза. На четвертый лорд подзывает к себе дворецкого:
— Что в стакане и в чем дело, Берримор?
— Вода, сэр. Пожар, сэр.А чем вообще занимается "Администрация", кроме того, что "Убедительно просит не бросать бумагу в унитаз"?
Два дворовых пса внимательно следят за пушистой болонкой.
— Красавица! — вздыхает один.
— Не то слово, видел бы ты ее мокрой — не фигура, а загляденье!У программиста спрашивают:
— Как вы считаете, сколько обычно занимает половой акт?
— Ну, всегда по—разному, но в большинстве случаев не менее 2 Мб.Письмо Деду Морозу: «Дорогой Дедушка Мороз, я очень хочу, чтобы в этом году ты мне подарил толстую пачку денег и худое телосложение. Очень надеюсь, что ты не перепутаешь, как в прошлом году».
Прибегает Петька и кричит:
— Василий Иванович, белые лезут!
— Не до грибов сейчас, Петька, вот разобьем контру, тогда и пособираем.Идёт эстонец... Видит — отрезанная нога чья—то лежит:
— О—о—о! Этта нохха поххожа на нохху моеххо сосетта Петтере...
Идёт дальше. Видит отрезанную руку:
— О—о—о! Этта рукка поххожа на рукку моееххо сосетта Петтере...
Дальше — вторая нога:
— О—о—о! Этта нохха поххожа на вторую нохху моеххо сосетта Петтере...
Идёт дальше — голова лежит:
— О—О—О! Этта холловва похожа на холловву моеххо соссетта Петтере...
Идёт дальше — и, задумчиво так:
— Чёт—то я начинаю песппокоится... А не случилось ли чеххо с ммоим соссеттом Петтере?!!Родственники — это группа лиц, собирающихся периодически пересчитаться и вкусно покушать по случаю изменения их количества.
Разговаривают приятели:
— Когда я с женой по улице иду, мне все мужики завидуют, что у меня такая жена!
— А я, когда с женой иду, сам себе завидую, что у меня такая жена!
— А я, когда с женой иду, она мне завидует, что у меня такая жена!
— А я вот все еще женой не обзавелся...
— Слушай, как мы все тебе завидуем!— Знаете, я слышал, что дети рождаются в капусте.
— Где?
— В капусте.
— Где? Где?
— В КАПУСТЕ!
— Где? Где? Где?
— В ПИ*ДЕ!
— Ну вот, а вы говорите в капусте!— Ребе, я еду в Одессу. Говорят, что девушки там одеваются совсем не так, как у нас в Бердичеве. Скажите, ребе, а можно мне смотреть на девушку, если на ней надета мини—юбка или блузка с декольте?
— Можно.
— А если она загорает на пляже в бикини?
— Можно.
— А если топлесс?
— Можно.
— Ребе, а есть такие вещи, на которые еврею нельзя смотреть?
— Есть.
— Какие, например?
— Например, электросварка.Разговаривают два рыбака. Один другому жалуется.
— Блин, жена на рыбалку не отпускает. Говорит, что только напиваюсь там.
— А ты вот что сделай: утречком, когда на рыбалку захочешь, откинь одеяло и скажи жене "ну и ж..а у тебя!". Она тебя сама выгонит. Ну первый так и сделал. Проснулся, откинул одеяло и громко говорит:
— Ну и Ж..А!!.....Не, я лучше на рыбалку не пойду.— Вычитала я нонче в "Петербургском Въстнике", Павел Федотьевич, что москвичи нас почитают за высокомерных задавак, кичащихся своими изысканными манерами...
— Гнуснейшие инсинуации, Марья Петровна, гнуснейшие! Москвич от деревенского мужика отличается лишь благоустроенным клозетом, оттого и мышление соответственное.
— Уж не воспитательница ли на обед зовет?
— Она самая — чую, и манной кашей повеяло. Позвольте препроводить?Вчера поругался со своей девушкой, и она бросилась под колёса грузовика. Её спасло только то, что машина была припаркована.
Латвия поддерживает идею размещения миротворческих сил ООН на Донбассе...
Литва передала украинской армии элементы вооружения, ...
Эстония обратилась к президенту Украины Януковичу с призывом о неприменении силы для разгона майдана....— Тридцать лет и три года лежал Илья Муромец на печи…
— А почему так долго, бабушка?
— Потому что тогда, внученька, в армию брали до 51 года.Созвал как то господь бог всех своих учеников и говорит им:
— Мы должны избавить землю от наркотиков.
Но для этого каждый из вас должен принести по одному виду различной наркоты. Через час к вратам рая подходит Иоан Господь спрашивает:
— Что ты принес?
— Колумбийский кокаин.
— Хорошо проходи.
Потом пришёл Павел.
— Что ты принёс?
— Героин
— Хорошо проходи.
Потом пришёл Авдотий.
— Что ты принёс?
— Марихуану.
— Хорошо проходи.
Четвёртым пришёл ИУДА.
— Что ты принёс?
— РУБОП!!! ВСем стоять, руки за голову!
Лучшие анекдоты за вчера
Больной пошел на поправку. Но не дошел.
Вася так быстро одевал свой шерстяной свитер, что его убило током.
Лучшие анекдоты за неделю
— Скажите, Сергей, а как вы догадались, что в доме есть кто—то чужой?
— Ну, у нас в семье как—то не принято внезапно бить меня сзади табуреткой по голове.Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
— Из России?
— Да... — говорю я.
— Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
— Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.
Лучшие анекдоты за месяц
Умер Гулливер… и лилипуты тихо сказали «Еб@ть копать…»