Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • На кладбище толпа гриффиндорцев танцуют, хлопают в ладоши, радуются. Дамблдор подходит к могильщикам.
    — Что тут происходит?
    — Да тут декана одного «на бис» десятый раз хороним.

  • Молодой гаишник останавливает «Мерседес 600» и небрежно кидает в опустившееся затемненное окно:
    — Сто штук!
    Из машины отвечает местный «авторитет»:
    — С проституток и ментов денег не беру!

  • Гипотеза: магазинные помидоры делают из денег. Это объясняет и их цену, и их вкус.

  • — Вот как тебя с такой дикцией взяли диктором на радио? У тебя там что, блат что ли?
    — Нет, сестла .

  • Нам клялся президент на Конституции,
    Кричал из телевизоров сурово:
    "Я положу конец любой коррупции!"
    Но выполнил всего три первых слова...

  • Армянское радио спрашивают:
    — Что такое миссионерская позиция?
    — Это когда жена лежит на спине.
    — А муж?
    — А муж уехал миссионером в Африку.

  • Вовочка:
    — Мама, сегодня директор школы спросила, есть ли у меня братья или сестры. и я сказал, что я — единственный ребенок в семье.
    — и что же она ответила:
    — Она сказала "Слава богу!".

  • Сидят два грузина, кушают шашлык. Один говорит, грустно так:
    Гоги, а я ужэ мэсяц женщину не видел.
    Гиви, ты жэ жэнат!
    — Вай, ти еще маму вспомни!

  • Сейчас лежу в комнате один на кровати укрытый. Заходит жена. Я говорю ей, что у меня 38.3 температура. Она говорит:"значит пора". Выходит. Заходит с чем—то похожим на дихлофос, брызгает и уходит. Двери закрываются. Вот теперь лежу думаю. Это точно не дихлофос?

  • Ватсон приходит в дом на Бейкер—стрит. Сидя в кресле, Холмс кидает ему:
    — Все—таки я не понимаю, Ватсон, как вы смогли при всей вашей добропорядочности влезть в драку на Парк Лейн.
    — Но, черт возьми, как вы узнали!
    — Элементарно, Ватсон, у вас на лбу след моего ботинка.

  • Едут в купе четыре еврея.
    — Ох, — вздыхает один.
    — Охо—хо, — вздыхает другой.
    — Охо—хо—хо, — вздыхает третий.
    — Не болтайте о политике! — говорит четвертый.

  • Входит пьяный мужик в автобус, окидывает взглядом сидящих
    женщин и говорит:
    — В левом ряду дуры, в правом—проститутки.
    Возмущенный голос из правого ряда:
    — Да как Вы смеете! Я ни разу не изменила мужу.
    — " НУ и чего орешь? Пересядь в левый ряд".

  • Мужчина звонит в справочную ГИБДД
    — Здравствуйте, справочная ГИБДД. Что вас интересует?
    — Я был лишен водительских прав 15 лет назад, что нужно, чтобы восстановить? Нужна ли пересдача. Лишён по пьянке.
    — Вы только из запоя вышли?

  • Приходит мужик к врачу с жалобой на боли в интимном месте. Обнаруживают сифилис в терминальной стадии. И его лишают органа. Мужик в трансе! Сжалившись, ему приставляют деревянный фаллоимитатор. Довольный пациент уходит. Через пару месяцев он возвращается вновь и снова жалуется на зуд в том же самом месте. Осмотрев его, врач восклицает:
    — Hу и везет же вам! То сифилис, то короед!

  • Маленький мальчик вбегает в магазин и говорит продавцу:
    — Не могли бы вы обслужить меня вне очереди, так как меня очень ждет папа?
    — Хорошо, что тебе дать?
    — Туалетной бумаги...

  • Вовочке на День рожденья папа подарил мобилу. На следующее утро папа уходит на работу, говорит Вовочке:
    — Если какие проблемы, звони...
    Часов в десять звонит Вовочка:
    Папа, кошка нагадила в гостинной!
    — Вовочка, ты же взрослый, возми веник, убери!
    В двенадцать часов снова звонок:
    — Папа, мама пришла с каким—то мужиком, оба закрылись в спальне. Я в замочную скважину смотрю — мужик штаны снимает. Так вот — за ним я убирать не буду!!

  • Молодой лейтенанттанкист, возвратившись из отпуска, залезает в танк и командует:
    — Раздавай!...Раздевай!...Разливай!...Тьфу! Заводи!

  • — Где у правильного мента должен быть пистолет?
    — Ну... В кобуре!!
    — А нож?
    — Ну... ???
    — В спине...

  • Муж с женой фильм ужасов. На экране появляется ведьма.
    Жена:
    — Ой мама!!!
    Муж:
    — Узнала, да?

  • — Ой, Розочка, я ездила в санаторий и познакомилась с интересным мужчинкой! У нас с ним таки очень много общего — гастрит, гипертония и плоскостопие.

  • Известный альпинист Петр Скалолазов в честь 8 марта посвятил покорение новой вершины своей жене.
    Как и всегда, она первой поздравила его с победой, взойдя на вершину на несколько часов раньше.

  • Шум, доносящийся из соседнего класса, мешает учителю вести урок. Он заходит туда, хватает за ухо главного крикуна и уводит его в свой класс. По соседству становится тихо. Через некоторое время раздается робкий стук в дверь. Входит ученик из соседнего класса и говорит:
    — Иван Петрович! Вы не могли бы вернуть нам нашего преподавателя?

  • Вовочка, как случилось так, что Машенька забеременела?
    — А—а—а, ее отец виноват.
    — ???
    — Я только дал назад, как он вошел в комнату и ка—а—а—ак шлепнул меня по заднице...

  • — Слушай, а ты на Крещение купаться будешь?
    — Конечно буду! И купаться, и валяться, и водку бухать, и девок за ляжки хватать. Я так каждый год делаю!
    — В сугробах?!!!
    — В каких еще сугробах? На Канарах!

  • Этот неловкий момент, когда в супермаркете проходишь мимо касс без покупок, а в голове: "Веди себя естественно, ты ничего не украл."

  • Сидит мужик в хате и гонит самогон. В окно увидел кума.
    — Куме, привет. Зайди посмотри за процессом. Я схожу корову с пастбища заберу.
    Кум сидит и наблюдает за процессом. Наблюдение его не сильно веселит. Он решил выйти в сад, пройтись, яблочек поесть. Возвращается, а там два мента сидит:
    — Ну что, попался мужик? Садись пиши объяснительную!
    Кум сел и пишет: "…Захожу я до кума домой, а здесь сидят два мента и гонят самогон…"

  • Одесса...
    — Фима, и где ты познакомился с такой девушкой?
    — Как "где"? На Дерибасовской, под фонарем!
    — И шо, фонарь тогда не работал?

  • Абрам с Иванов устроились работать на стройку. Бригадир спрашивает:
    — Кому сапоги?
    Абрам:
    — Мне, мне!
    — Кому рукавицы?
    — Мне, мне! — кричит Абрам.
    Лопату кому?
    Абрам:
    — Ну что же ты все молчишь, Иван? Ты же еще ничего не брал?!

  • Если в дамскую сумочку не влезает небольшая бутылочка вина, то говно это, а не сумочка.

  • Микола, а шо у евреев такие большие носы? — да потому, что воздух бесплатный!

  • Время завтрака. Жена мужу:
    — Уверена, что ты забыл какой день сегодня?
    — Глупости, я прекрасно помню какой сегодня день, — ответил муж
    и свалил на работу.
    В 10:30 раздался входной звонок. Когда жена открыла дверь, то увидела возле порога большой букет красных роз. В 13:00 снова раздался звонок. На этот раз это была коробка ее любимого бельгийского шоколада. В 15:00 это было шикарное, дизайнерское платье.
    Жена еле дождалась мужа:
    — О! Дорогой! Сначала цветы, потом шоколад, потом платье! Это самый счастливый День Воздушно—Десантных Войск в моей жизни!...

  • — Дорогой, пожалуйста, объясни как—нибудь сыну помягче, что его хомячок сдох.
    — Сын, иди сюда! Отжимайся! 1,2,3,4,5,6...
    — Все, не могу больше...
    — Что?! Сдох?!!
    — Да...
    — Вот и хомяк твой тоже!!!

  • — Я не ищу в жизни лёгких путей!
    — Лечишь зубы у проктолога?..

  • Жили у бабуси... завелись у деда!!!

  • — Алло! Скажите, почему ваш антивирус так долго проверяет фильм?
    — А как вы хотели? Он его смотрит!

  • — Рассказал жене твой анекдот. Так она уже неделю со мной не разговаривает. Что делать?
    — Расскажи его теще.

  • — Чего такой довольный?
    Теща на 23—е спиннинг угле пластиковый подарила.
    — Так она ж тебя ненавидит!?
    — А я несколько дней гундосил: Ненавижу угле пластиковые спиннинги! Не
    дай Бог кто—нибудь подарит угле пластиковый спиннинг!

  • Приходит мужик в суд. На развод заявление принес. Естественный вопрос:
    — Почему?
    — Да жена моя — большая зануда.
    — Почему?
    — Как Вы думаете, товарищ судья, 60 тысяч в месяц на двоих достаточно?
    — Ну, наверное, достаточно.
    — И я так думаю. А жена говорит:
    — Иди работать, иди работать...

  • Встречаются трое мужиков: француз, немец, русский. И начинают спорить: у кого в барах халявы больше.
    Француз:
    — Вот у нас, приходишь в ресторан, заказываешь бокал шампанского, а тебе еще один бесплатно дают.
    Немец:
    — Да это все фигня, вот у нас приходишь в бар, заказываешь пива, а тебе еще две кружки за так наливают.
    Русский:
    — Да, слабовато у вас как—то. Вот у нас, приходишь на дискотеку, заказываешь рюмку водки, а потом, тебя бесплатно кормят, поят, после на автомобиле довозят до дачи, там секс и опять же бесплатно, а утром бесплатно довозят до дома да еще и денег дают...
    Француз с немцем:
    — Ну ни фига себе, и что сам—то пробовал?
    Русский:
    — Да не, сам не пробовал — сестра рассказывала.

  • Сапер всегда выполнит свою работу.
    — Даже если, обезвреживая мину, он ошибся, разминирование он все равно произвел.

  • Назначили кабана в лесу милиционером. Он к лисе подходит:
    — В чей мех ты одета?
    — В собственный.
    — Нет, своровала, — за решетку.
    Сидит лиса, тоскует, тут гуся заводят. Лиса спрашивает:
    — А тебя, по какой причине?
    — Да вот кабан спросил, на какие деньги каждый год на юге отдыхаешь?

  • — Что происходит?! В номере радиатор греет, чайник свистит, радио и телевизор орут. Свет всю ночь горит, спать невозможно!
    — Всё правильно. У вас же в путёвке так и написано: "Всё включено!".

  • Супруг возвращается из поездки. Жена спрашивает:
    — Девушек, надеюсь, игнорировал?
    — Да, милая, три раза.

  • — Женюсь на химичке, — сообщает Вовочка родителям.
    — А где же вы с ней будете жить?
    — Пока на столе в кабинете химии, а там — посмотрим...

  • К мужику приехала теща. Гостит день, два, три. Потом и говорит:
    — Не надоела я тут? Может, пора на дачу ехать?
    — О нет, не надоели,— говорит мужик.— Но если желаете, то езжайте — я вот и билет уже вчера купил.

  • В тёмном переулке гопники напали на Анатолия Вассермана. И неожиданно для себя получили среднее техническое образование!

  • На рынке продавщица обращается мимо проходящей женщине:
    — Дамочка, а у меня есть кофточка, как раз на Вас.
    — А мужика на меня нет?

  • 2 сентября учительница обращается к первоклассникам:
    — Ребята, у вас есть ко мне вопросы?
    Вовочка:
    — Мариванна, а когда каникулы?

  • Мюллер последний раз дернулся и замер в луже крови...
    — Пусть думают, что задохнулся, — решил Штирлиц и кинул окровавленный топор далеко в кусты...

  • Мужик с удочкой сидит на берегу реки. Подходит женщина, раздевается догола, а в интимном месте пирсинг, и идет купаться.
    Рыбак:
    — Ты трусы—то надень, тут щука на блесну здорово берет.

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц