Самые свежие смешные анекдоты до слез
Честный судья на работу приезжает на велосипеде.
После того, как встала на весы, я поняла, что на фантике слово "Коровка" — это не название, а предупреждение.
Утро. Завтрак. За столом мужчина и женщина.
Он:
— Сделай мне бутерброд с маслом и икрой. Она аккуратно намазывает все на хлеб. Он съедает.
Он (через пару минут):
— Сделай еще!
Она:
— Не буду. Это была демонстрационная версия заботливой женщины. Лицензионную версию ты сможешь приобрести только после регистрации брака.Я в жизни всегда говорил “Нет”, но стоило мне один раз сказать “Да”, как я постоянно стал говорить: “Да, дорогая”.
Едет мужик на новеньком БМВ. Прозевал красный сигнал светофора и въехал в стоящий на перекрестке джип. Смотрит — из джипа выходят четверо бритоголовых парней и подходят к его машине.
— Ну все,мужик! Попал ты на бабки!
Мужик, не выходя из машины, спрашивает:
— Ребята, вы кто, вообще—то такие?
— Мы? Спортсмены!
Мужик достает из кармана пиджака пистолет, начинает вставлять в него патроны и говорит:
— Спортсмены? Ну тогда на старт, внимание! Марш!!!Здравствуйте, это ваши соседи снизу.
— Ну?
— Вы не могли бы закрыть кран в ванной? А то еще промочите ноги, простудитесь, заболеете и умрете... или мы вас сами убьем.Кружок исторической реконструкции настолько реалистично воссоздал события 15—го века, что 80 человек умерло от чумы.
— У меня колесо спустило. Что делать?
— Совсем спустило?
— Нет, только снизу!Пришли в ресторан англичанин, француз и русский. Всем подали чай. Англичанин размешивает ложечкой сахар. Дзынь! — нечаянно ударилась ложечка о стенку стакана.
— Извините! — поспешил сказать англичанин.
Дзынь! — ударилась ложечка у француза.
— Извините, — сказал тот.
Русский:
— Тысяча извинений! Дзынь, дзынь, дзынь.Встречаются два однокурсника. Один говорит другому:
— Как подумаю какой из меня инженер, то боюсь к доктору идти...— Мужик должен быть как сказка.
— Почему?
— Потому что у сказки всегда хороший конец...Аппетит приходит во время еды. Зверский аппетит — во время диеты.
Жена объясняет мужу, почему изменила ему со случайным молодым человеком:
— Он зашел такой худющий, грязный, оборванный, голодный. Ну, я разрешила ему помыться, накормила, напоила, отдала твою старую рубашку и костюм.
А он и спрашивает:
— "Скажите, а у вас не найдется еще чего—нибудь, чем ваш муж не пользуется?"— Как ты относишься к советской власти?
— Как к жене:
— Немножко люблю, немножко боюсь, немножко обманываю, немножко ебу, немножко хочу другую. А в общем — привык!1 сентября, торжественная линейка, подъезжает лимузин, из него выходит первоклашка, которого директор спрашивает:
— Так, какой класс?
Мальчик важно отвечает:
— Буржуазия...Мужик приходит жаловаться в магазин с купленной неделю назад бензопилой:
— Я вот купил у вас инструмент. В инструкции написано, что с ее помощью можно за день распилить 5 кубометров дров, а я. как не стараюсь, больше 3 не получается.
Продавец:
— Ну, давайте посмотрим. И включает бензопилу.
Мужик:
— Ух ты! А что это она у вас зажужжала?!Забил Лев косяк и решил дунуть под деревом в тенёчке. Пару раз пыхнул и задремал, а как проснулся — косяка—то и нет. Ну, он зовёт Орла:
— Ты так высоко летаешь. Скажи, кто моим косяком балуется?
Орёл полетел. Вроде бы всё, как обычно: там Заяц, Лиса, Волк — все нормальные. Вдруг видит — Ворона летит кверху ногами.Орёл подлетает к ней и спрашивает:
— Слышь, Ворона, это ты косяк у Льва сп**дила?
— Какой, нах*й, косяк? Тут землю сп**дили!Летит самолет, стюардессы вместо напитков разносят наркотики. Весь самолет, соответственно, удолбан отлично. У иллюминатора сидит заика. Вдруг он замечает, что горит крыло. Хочет крикнуть:
— Пожар!, а заика ведь, получается:
— П...п...п..
Подходит стюардесса:
— Пыхнуть?... и запускает ему пару отличных паровозов.
Заика расслабился, сидит кайфует... Под отпустило мальца, глядь, а пожар продолжается. Он опять:
— П...п...п.
Стюардесса:
— По вене вмазать? Вымазывает его. Он расслабился..
Включается, смотрит, — горит уже нешуточно. Тут он вспоминает такую тему, что когда он песни поет, то не заикается. Выходит на середину салона и поет во весь голос:
— А у нас горит крылооооо!.
Весь салон подрывается в танце и поет:
— ША—ЛА—ЛА—ЛУ—ЛА—ЛАЛАЛАСаша, я фильм запустила, а он на английском. Нажимаю Ctrl+Shift а он все равно на английском..
Мою знакомую останавливает сотрудник ГИБДД. Она останавливается на обочине впритык к автомобилю, стоящему уже возле инспектора. Он проверяет у нее документы раньше, чем у первого водителя и, разрешая ехать дальше, участливо спрашивает:
— Ирина Николаевна, Вы задом можете?
На что она ему отвечает:
— Конечно. Я 20 лет замужем. Дальше вопросов не было...В 12 ночи звонок в милицию:
— Алло,вы не подскажете когда гастроном открывается?
— В 8 утра,гражданин.
— Спасибо.
В 3 ночи тот же голос, но поддатый:
— Когда гасссстрнм открывается, а?
— В 8 утра, гражданин, как обычно.
В 5 утра:
— А гассссссрр када?
— Гражданин, Вы если выпили, пойдите закусите, поспите.
— Понимаете, я уже и выпил, и закусил, я просто не знаю как отсюда выйти!Не принимайте на свой счет ничего, кроме денег.
После фразы жены “Так хочется жаренной соленой клубники” отец десятерых детей потерял сознание.
Вступительная лекция в техническом ВУЗе. Профессор говорит:
— Для начала я вам объясню кто такой инженер. Итак, представьте себе завод, куда каждый день привозят машину спирта для тех.нужд. Стоит огромный бак, куда заливают спирт. Около бака сидит учетчица, которая выдает спирт строго по накладной (у бака есть краник). Вечером остатки спирта сливаются через тот же краник. Ставлю вопрос, как украсть спирт с завода?
Обалдевшие студенты начинают выдвигать версии.
— А теперь ответ, — говорит наш профессор — инженеры поставили в бак ведро. В результате ведро наполнялось, когда утром заливали бак, а после того как спирт сливался, ведро вытаскивалось и распивалось. А теперь будем учиться на инженеров.
Лучшие анекдоты за вчера
Больной пошел на поправку. Но не дошел.
Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
— Из России?
— Да... — говорю я.
— Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
— Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.
Лучшие анекдоты за неделю
Вася так быстро одевал свой шерстяной свитер, что его убило током.
Умер Гулливер… и лилипуты тихо сказали «Еб@ть копать…»
Лучшие анекдоты за месяц
— Скажите, Сергей, а как вы догадались, что в доме есть кто—то чужой?
— Ну, у нас в семье как—то не принято внезапно бить меня сзади табуреткой по голове.