Самые свежие смешные анекдоты до слез
Приходит сын к папе—программисту и спрашивает:
— Папа, а как пишется "адрес", с двумя "с" или с одной?
Отец отвечает:
— С тремя "W",сынок!Обожаю выходные! Провожу их в формате 3D: Dома Dавлю Dиван.
Подъехал Илья Муромец к камню на перекрестке дорог. На нем написано:
— Налево пойдешь — тыщу найдешь, направо пойдешь — лимон откопаешь, прямо пойдешь — козлам морду набьешь. А внизу на камне еще что—то мелко—мелко, не разобрать, написано. Слез Илья Муромец с коня, подошел к камню, наклонился и читает:
— Коль ты такой любознательный, то дальше пешком попрешь! Глядь назад, а коня и след простыл...
— Ах ты ж! Ладно, — подумал Илья, прячась за камень, — подождем Алешу Поповича.Короткая японская сказка:
Один бедный крестьянин, который работал очень усердно всю неделю, заработал денежку, пошел на базар и купил пол буханки хлеба и цветок. Сосед его спрашивает "почему ты не купил целую буханку хлеба, ты ведь мог быть сытым всю неделю?" Ответил ему крестьянин "хлеб я купил чтобы жить, а цветок я купил чтобы было ради чего жить".— Я обоим сказала, что беременна. И оба предложили денег на аборт. Тут—то я и пожалела, что у меня их только двое...
Умер Гулливер… и лилипуты тихо сказали «Еб@ть копать…»
Приходит как—то Чехов в гости к Станиславскому и говорит:
— Поставь чайку.Урок в грузинской школе. Учительница спрашивает детей, чем занимаются их родители. У одного папа бизнесмен, у другого — председатель колхоза, у третьего — директор магазина... Доходит очередь до Гиви.
— А у меня папа инженер.
В классе хохот. Учительница:
— Дети! Как вам не стыдно! У мальчика такое горе, а вы смеетесь.Работающей женщине, возможно, самой нужна жена.
Четыре дня просидела на диете.
— Ночью захотелось пить, подошла к холодильнику, дальше всё как в тумане — очнулась, когда запивала шоколадку борщом.Один строитель пробыл три года в Африке. Работал по контракту. Наконец возвращается домой, в аэропорту его встречают товарищи. Он выходит похудевший, загорелый, в пробковом шлеме, на чемодане пестрые наклейки, а не плече сидит маленькая обезьянка. Его окружают друзья.
— Ну, как в Африке?
— Устал, ребята, страшно.
— Вась, а как там в Африке с бабами?
— С продуктами, ребята, плохо, все покупали на рынке.
— Вась, ты скажи, как там с бабами?
— Жара днем страшная, а ночью прохлада.
— Ну, что ты нам про жару, как с бабами—то там?
Обезьянка дергает Васю за ухо:
— Пап, а пап, ну расскажи ты им про баб.— Алло, это прачечная?
— Хуечечная! Министерство культуры это!Уезжает муж в командировку, а жена у него под подозрением. Ну, думает, я ее проконтролирую. Взял банку сметаны и поставил под кровать. А к кровати ложку привязал. Проверил — если один человек на кровать ложится, то ложка не достает до сметаны, а если двое — вся в сметане.
Уехал. Приезжает, а жена его встречает, приглашает к столу...
Он думает: "Щас проверим как ты себя вела." Заглянул под кровать, а в банке масло.Объявление:
Мужчина с утонченным вкусом ищет девушку 92,97 х 61,75 х 93,45. Не зануда!Мужик зимой идёт по лесу, заблудился. Орёт:
— ПОМОГИТЕ!!!
Тут медвежья лапа его по плечу — шмяякк:
— Мужик, чё орёшь?
— Да вот, заблудился…
— Ну и чё орёшь, спать мешаешь?
— А вдруг кто услышит…
— Ну, я услышал. Легче стало?— Мужик должен быть как сказка.
— Почему?
— Потому что у сказки всегда хороший конец...СМС от воспитанного мужа: ”Матом тебя прошу, иди домой!!!”
Идет Красная Шапочка по лесу, видит — под кустом сидит Волк.
— Дяденька Волк, а почему у вас такие большие уши?
— Чтобы лучше тебя слышать, девочка.
— Дяденька Волк, а почему у вас такой большой нос?
— Чтобы лучше нюхать мясо, девочка, и вообще, не задавай глупые вопросы!
— Дяденька Волк, а почему у вас такие большие глаза?
— Девочка, я тебе сказал, отвяжись — что не видишь — я какаю!Что делают люди, когда врач им говорит, что осталось жить две недели: американцы закрывают свой бизнес, французы без остановки занимаются любовью, русские все пропивают, а евреи идут к другому врачу.
Судья выносит обвиняемому приговор — 25 лет.
Обвиняемый:
— Да вы что, мне же 83 года.
Судья:
— Мы же не требуем от вас невозможного — отсидите сколько сможете.Муж и жена гуляют в парке.
— Дорогая, прошу тебя, постарайся казаться счастливой.
— ?!
— Женщина, которая идет нам навстречу, — моя первая жена.Мужчины — как мыши. Отдельно смотришь — хорошенький, трогательный зверёк, а как в доме заведётся — сразу хочется отравить.
Вовочка уже неделю просит отца, чтобы тот сводил его в зоопарк, но отец, ссылаясь на занятость, все обещает сделать это как—нибудь потом.
Наконец жена ему говорит:
— Ну когда ты наконец сводишь сына в зоопарк? Ему же задали писать сочинение о животных.
Делать нечего — пришлось вести.
На следующий день учительница спрашивает у Вовочки:
— Вовочка, мне непонятно одно предложение в твоем сочинении:
«Мой папа был очень рад, когда в зоопарке первой пришла лошадь, на которую он поставил 30 к одному».Вовочка опоздал в школу. Заходит в класс и молчит.
Учительница:
— Вовочка, выйди и зайди как твой отец.
Вовочка выходит и заходит, хлопает дверью и говорит:
— Ну что суки, не ждали!Гена с Чебурашкой пытаются спереть авоську с форточки. Чебурашка полез, а Гена ждет внизу. Подходит мент:
— Вы что тут делаете?
Гена:
— Да вот, подарки к новому году развешиваем!
— Ты что, зеленый, сдурел?
— Мда? Ну ладно. Эй, ушастый! Снимай подарки!Молодой носитель тестостерона ищет красивую носительницу эстрогена для совместного выделения эндорфинов.
Три брата садятся обедать. Молчание.
Старший:
— Ндаа....
Средний:
— Да уж не мешало бы...
Младший:
— Ну че — я сбегаю?Стоят на польско—белорусской границе русские автолюбители. Пробка растянулась на 2 км. Поляки медленно, с неохотой пропускают машины, и один русский подходит к таможеннику и говорит:
— Пан знает когда немцы на Польшу напали?
— Да в 1939 году.
— Пан знает когда немцы на СССР напали?
— Да в 1941.
— А пан знает где, что они все этих 2 года делали ?
— НЕТ!
— Да они, млять, на польской таможне оформлялись!Завтра — мифическое место, где ты бегаешь по утрам, живешь полной жизнью и решаешь свои жизненные проблемы.
— Привет я — Натс!
— Привет, а я —Мозг!
— Привет, а я конопля! И именно я помогаю мозгу разговаривать с шоколадкой!!!
Лучшие анекдоты за вчера
Больной пошел на поправку. Но не дошел.
Вася так быстро одевал свой шерстяной свитер, что его убило током.
Лучшие анекдоты за неделю
— Скажите, Сергей, а как вы догадались, что в доме есть кто—то чужой?
— Ну, у нас в семье как—то не принято внезапно бить меня сзади табуреткой по голове.Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
— Из России?
— Да... — говорю я.
— Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
— Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.
Лучшие анекдоты за месяц
Умер Гулливер… и лилипуты тихо сказали «Еб@ть копать…»