Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Мужик покупает в магазине парашют и спрашивает у продавца:
    — Допустим, я выпрыгнул с этим парашютом из самолета. Что нужно сделать, чтобы он раскрылся?
    — Дернуть за кольцо.
    — А если он не раскроется?
    — Дернуть запасное кольцо.
    — А если и после этого не раскроется?
    — Тогда можете прийти к нам и поменять парашют.

  • Муж радостно сообщает жене:
    — А мне тёща на День рожденья обещала «Порш Кайен»!
    — Любимый, ты не расслышал... Борщ и хрен!

  • Девушка решила быстро разбогатеть нашла богатого 73—ехлетнего старичка и разработала план — как з@еб@ть его до смерти в первую брачную ночь.
    Свадьба, прошла без проблем и вот жена раздетая лежит в кровати и ждет его прихода. Появляется старичок совершенно голый. На 20—ти сантиметровом члене мощный резиновый презерватив, в ушах и в носу — затычки. Чувствуя, что что—то не так, телка с тревогой спрашивает:
    — А зачем тебе все это?
    — Есть две вещи, которые я не могу переносить, — отвечает старикашка, — вопли женщины и запах горелой резины.

  • Только что закончилась Гражданская война, дефицит продовольствия, строгие предписания относительно предельных цен на продукты. Рабинович продает гусей по пятьсот рублей за штук и процветает. Сосед хочет последовать его примеру и помещает в газете объявление, тут же являются чекисты и конфискуют его гусей.
    Яша, — спрашивает сосед, — почему ЧК не приходит к тебе? Ты ведь продаешь своих гусей за те же пятьсот рублей.
    — А что ты написал в объявлении? — Я написал: продаю гусей по пятьсот рублей за штуку.
    — Ну, ты поступил очень глупо. Я всегда пишу так: "В воскресенье на Соборной площади потеряны пятьсот рублей. Нашедший получает в награду гуся". И на следующий день пол—Одессы приносят мне потерянные пятьсот рублей...

  • Объявление:
    — Молодой, спортивного телосложения, подающий надежды инспектор уголовного розыска желает познакомиться с квартирным вором, орудующим в Первомайском районе. Грабителей, насильников и другие районы — не предлагать.

  • Изя, а как Ви думаете, почему у Пушкина кот учёный сидит на цепи?
    — А это, Боря, чтобы он не мог уехать...

  • В музее.
    — А это Минерва.
    — А вон тот, что за нею, это ее муж?
    — Нет... У нее не было мужа. Она ведь была богиней мудрости!

  • Латвийская официальная газета:
    «Латвия требует извинений от России»
    МИД РФ:
    «Вы там совсем охр*нели? Это, интересно знать, за что?»
    Латвийский МИД:
    «Россия признала, что готова извиниться, но просит уточнить, с чего начать».

  • Спасательные круги нарочно делают такими узкими, чтобы спаслись только худые.

  • — Скажите, что это за медленный вальс?
    — Это эстонский рэп.

  • Штирлиц шел по улице вечернего новогоднего Ханоя. Вдруг навстречу ему вышел дракон.
    — К счастью, — подумал Штирлиц.
    — К ужину, — подумал дракон.

  • — Он заставил меня раздеться, стал угрожать...
    Ножом, пистолетом?
    — Хуже! Сказал, что на мне не женится.

  • Рецепт ленивых голубцов: пункт первый — а ну их нафиг, сварю доширак.

  • Двух наркоманов судят. Судя выносит вердикт:
    — Если каждый из вас через неделю уговорит бросить наркотики хотя—бы 5 человек, мы вас отпустим.
    Через неделю докладывает один наркоман:
    — Я завербовал 10 человек.
    — "Как?"
    — "Я использовал метод кругов. Я рисовал большой круг, а рядом маленький и
    говорил: первый круг — это ваш мозг до употребления наркотиков, а второй — после."
    Второй наркоман:
    — Я завербовал 175 человек — "Да ну! И как?" "Я тоже использовал метод кругов.
    Только я говорил, что маленький круг — это ваша дырка в заднице до тюрьмы, а большой — после."

  • — Я девочка, я не хочу ничего решать, я хочу платье!
    — Мужчина, последний раз вас предупреждаю, покиньте женскую примерочную.

  • Вовочка, как случилось так, что Машенька забеременела?
    — А—а—а, ее отец виноват.
    — ???
    — Я только дал назад, как он вошел в комнату и ка—а—а—ак шлепнул меня по заднице...

  • Встречаются Изя с Моней:
    — Ты слышал,бензин таки опять подорожал?
    — Тебе—то какое до этого дело?
    — Если у меня нет автомобиля, то мне нет дела до подорожания бензина? Но у меня есть зажигалка!!!

  • Вадик, ну что ты начинаешь? Нормально же общались!
    Люся, я не писал тебе полгода!
    — Вот именно!

  • Со вчерашнего дня дворник Петров сильно изменился. Тихий, спокойный, не матюкается, слова никому плохого не скажет, не дебоширит, курить перестал, чтобы пьянки какие — ни—ни, жену не бьёт, не орёт на детей. Умер, в общем.

  • Волк перед выборами баранам:
    — Выберете меня — будете шашлык каждый день кушать!

  • — Почему вы опоздали в клуб анонимных алкоголиков?
    — Я Сергей, и я бухал.
    — Достойно. Поаплодируйте, Сергею.

  • Содержание кота в России обходится 2000 рублей в месяц. Если отказаться от кота, за 19 лет можно скопить на Приору. И остаться несчастным.

  • Жизнь — это праздник, а работать по праздникам не принято.

  • — Что делает наш шеф—повар?
    — Выдумывает новое название для вчерашних котлет.

  • — Знаете ли вы, почему Иисус Христос после своего воскресения предстал сначала перед женщинами? — спросил один шутник.
    И, не получив ответа, продолжил:
    — Потому что, хорошо зная их естественную склонность к болтовне, он понимал, что никто другой не сможет так быстро донести до народа его таинство.

  • — Пап, а ты 400 метров за 50 секунд пробегаешь?
    — Да.
    — Это же результат мастера спорта. Кто тебя так бегать научил?
    — Криминальный район, сынок. Криминальный район.

  • Ехал я как—то в такси. Водитель был в прекрасном настроении:
    — Я люблю свою работу, — говорит. — Сам себе начальник, никто мне не указ!
    А я ему говорю:
    — Здесь поверните налево...

  • Один приятель другому хвалиться:
    — Я тут недавно выпивший мента надурил!
    — И как?
    — А вот стою я на дороге и отливаю, а он у меня и спрашивает: "Что это за беспредел такой? Немедленно спрячьте и перестаньте!", а я спрятал, но не перестал.

  • Нет ничего романтичнее, чем просыпаться от SMS—ки, сообщающей о приходе денег на твою банковскую карту...

  • Пациент приходит к доктору.
    — Доктор, у меня в жопе геморои шуршат!
    — Снимайте штаны,посмотрим.
    Смотрит...
    — Е—е, дорогой, у вас в жопе не геморои, а газета шуршит!
    — Правда!!!
    — Да нет, «Известия».

  • Департамент экономической разведки ЦРУ подслушивал телефоны, считал на суперкомпьютерах и даже похищал чиновников Минсельхоза, но так и не понял, почему выращивать помидоры в Голландии с ее многовековым дефицитом земли, мерзким климатом и дорогой рабочей силой оказывается дешевле, чем в России.

  • Приходит Пятачок к Винни—Пуху и стучит в дверь. Выходит секретарша Винни.
    — А Винни дома?
    — Во—первых, не Винни, а медведь Вениамин, а во—вторых, его нет дома.
    — Ну тогда передайте, что приходил кабан Полтинник.

  • Успешные отношения складываются у двух типов пар:
    1. Оба партнёра приличные адекватные люди.
    2. Оба партнёра еб*нутые.

  • Психологи говорят, мы подсознательно выбираем людей, с которыми ничего не сложится, так как боимся отношений.
    Умные они дох*я, я смотрю.

  • Сидят зеки:
    — Коля любит Мамбу!
    — Толя любит Мамбу!
    — И Серёжа тоже!!!
    Забитый негр из угла:
    — А Мамба вас ненавидит.

  • — С тобой мой меч!
    — И мой топор!
    — И мой лук!
    — Ну спасибо конечно, но мы ожидали более внушительной помощи от Евросоюза.

  • Чем тупее школьная программа, тем умнее правительство в глазах подрастающего поколения.

  • — С тех пор, как вы у меня стали работать прислугой, пропали серебряные ложки, пропала моя косметика, продукты из холодильника пропадают! Мне кажется, пришла пора указать вам на дверь!
    — А дверь—то мне на хрена?

  • Новый компьютерный вирус БОМЖ. Особо ничего не делает, просто спит на рабочем столе и роется в корзине.

  • Папа Карло застукал Буратино ночью под одеялом с каталогом IKEA.

  • Монашка звонит в пожарную часть:
    — Срочно приезжайте! Ко мне в окно пытается влезть мужчина.
    — Может, Вам лучше обратиться в милицию?
    — Какая милиция?! Зачем милиция? Ему лестница нужна!

  • — Доктор, как мне похудеть?
    — Есть два пути. Первый — отправиться пешком в Киев, посетить Печерскую лавру.
    — Так это же далеко!
    — Тогда второй путь: найти молодую, неукротимую в любовных ласках женщину.
    — Да оно, в общем—то и до Киева недалеко.

  • Стоит на берегу обрыва Ежик и кричит:
    — Медвежонок! Медвежо—о—онок!
    Из тумана появляется Лошадь и начинает ворчать:
    — Ежик! Ну что ты тут раскричался? Такая тишина, а ты нарушаешь покой.
    А Ежик опять кричать:
    — Медвежо—о—онок!
    Тогда Лошадь разбежалась, взмахнула копытами, а Ежик возьми да и отскочи в сторону. Лошадь полетела с обрыва вверх копытами.
    — Лоша—а—адк—а—а! Лошадк—а—а! — закричал Ежик.

  • Мозг, ты придурок. Значит, сегодняшний офигенный сон ты запомнить не в состоянии, а вот имена этих телепузиков ты помнишь до сих пор.

  • Уснула в трамвае. Просыпаюсь, понимаю, что подложила руки под голову и умастилась у мужчины на коленях. Стало стыдно, не знала, как бы незаметно подняться и свалить.
    Видимо, мужчина увидел, что я проснулась, и произнёс с улыбкой:
    — Да вы спите, спите, я свою остановку ещё минут десять назад проехал.

  • Звонок в кредитный департамент (женщина):
    — Здравствуйте, у мена задержка три месяца, можно обойтись малой кровью или уже поздно?!

  • Кто в пробках постоял, тот над мопедом не смеется.

  • Прилетает Лужков в аэропорт, а его не встречают. Ждет — ждет, никого нет. Подбегает к таксисту:
    — Слышь, у меня в мэрии совещание через 10 мин. Успеем — награжу нормально.
    — Поехали, — говорит таксист.
    Едут они, успевают доехать до мэрии за 7 мин.
    — Ну ты даешь! — говорит Лужков таксисту, — а какой дорогой ты меня вез? Я ее не знаю вроде... Расскажи.
    — Не—а. Ты и там перекопаешь...

  • Смертная казнь. Зрители заняли свои места. За стеклом ярко освещённая комната, стоит электрический стул. Заводят приговорённого, а он 250 кг, в стул не помещается! Казнь переносят на месяц, приговорённого сажают на диету, через месяц его взвешивают, а его вес — 290 кг. Ставят ему в камеру тренажёры, дают инструктора, гоняют еще месяц, плюс ещё более жёсткая диета. Через месяц взвешивают его, а он 320 кг.
    Все в шоке, спрашивают его:
    — Чувак! Как же так? Почему ты не худеешь???
    — Ну... Наверное... Потому что у меня нет мотивации...

  • Один майор говорит другому:
    — Слышал, к нам в часть рядового направили. Фамилия — Индезит.
    — И что?
    — Послужит долго!!!

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц