Самые свежие смешные анекдоты до слез
Мужик покупает в магазине парашют и спрашивает у продавца:
— Допустим, я выпрыгнул с этим парашютом из самолета. Что нужно сделать, чтобы он раскрылся?
— Дернуть за кольцо.
— А если он не раскроется?
— Дернуть запасное кольцо.
— А если и после этого не раскроется?
— Тогда можете прийти к нам и поменять парашют.Девушка решила быстро разбогатеть нашла богатого 73—ехлетнего старичка и разработала план — как з@еб@ть его до смерти в первую брачную ночь.
Свадьба, прошла без проблем и вот жена раздетая лежит в кровати и ждет его прихода. Появляется старичок совершенно голый. На 20—ти сантиметровом члене мощный резиновый презерватив, в ушах и в носу — затычки. Чувствуя, что что—то не так, телка с тревогой спрашивает:
— А зачем тебе все это?
— Есть две вещи, которые я не могу переносить, — отвечает старикашка, — вопли женщины и запах горелой резины.Только что закончилась Гражданская война, дефицит продовольствия, строгие предписания относительно предельных цен на продукты. Рабинович продает гусей по пятьсот рублей за штук и процветает. Сосед хочет последовать его примеру и помещает в газете объявление, тут же являются чекисты и конфискуют его гусей.
— Яша, — спрашивает сосед, — почему ЧК не приходит к тебе? Ты ведь продаешь своих гусей за те же пятьсот рублей.
— А что ты написал в объявлении? — Я написал: продаю гусей по пятьсот рублей за штуку.
— Ну, ты поступил очень глупо. Я всегда пишу так: "В воскресенье на Соборной площади потеряны пятьсот рублей. Нашедший получает в награду гуся". И на следующий день пол—Одессы приносят мне потерянные пятьсот рублей...В музее.
— А это Минерва.
— А вон тот, что за нею, это ее муж?
— Нет... У нее не было мужа. Она ведь была богиней мудрости!Латвийская официальная газета:
«Латвия требует извинений от России»
МИД РФ:
«Вы там совсем охр*нели? Это, интересно знать, за что?»
Латвийский МИД:
«Россия признала, что готова извиниться, но просит уточнить, с чего начать».Спасательные круги нарочно делают такими узкими, чтобы спаслись только худые.
— Скажите, что это за медленный вальс?
— Это эстонский рэп.— Он заставил меня раздеться, стал угрожать...
— Ножом, пистолетом?
— Хуже! Сказал, что на мне не женится.Двух наркоманов судят. Судя выносит вердикт:
— Если каждый из вас через неделю уговорит бросить наркотики хотя—бы 5 человек, мы вас отпустим.
Через неделю докладывает один наркоман:
— Я завербовал 10 человек.
— "Как?"
— "Я использовал метод кругов. Я рисовал большой круг, а рядом маленький и
говорил: первый круг — это ваш мозг до употребления наркотиков, а второй — после."
Второй наркоман:
— Я завербовал 175 человек — "Да ну! И как?" "Я тоже использовал метод кругов.
Только я говорил, что маленький круг — это ваша дырка в заднице до тюрьмы, а большой — после."— Я девочка, я не хочу ничего решать, я хочу платье!
— Мужчина, последний раз вас предупреждаю, покиньте женскую примерочную.— Вовочка, как случилось так, что Машенька забеременела?
— А—а—а, ее отец виноват.
— ???
— Я только дал назад, как он вошел в комнату и ка—а—а—ак шлепнул меня по заднице...Встречаются Изя с Моней:
— Ты слышал,бензин таки опять подорожал?
— Тебе—то какое до этого дело?
— Если у меня нет автомобиля, то мне нет дела до подорожания бензина? Но у меня есть зажигалка!!!Со вчерашнего дня дворник Петров сильно изменился. Тихий, спокойный, не матюкается, слова никому плохого не скажет, не дебоширит, курить перестал, чтобы пьянки какие — ни—ни, жену не бьёт, не орёт на детей. Умер, в общем.
— Почему вы опоздали в клуб анонимных алкоголиков?
— Я Сергей, и я бухал.
— Достойно. Поаплодируйте, Сергею.Содержание кота в России обходится 2000 рублей в месяц. Если отказаться от кота, за 19 лет можно скопить на Приору. И остаться несчастным.
Жизнь — это праздник, а работать по праздникам не принято.
— Знаете ли вы, почему Иисус Христос после своего воскресения предстал сначала перед женщинами? — спросил один шутник.
И, не получив ответа, продолжил:
— Потому что, хорошо зная их естественную склонность к болтовне, он понимал, что никто другой не сможет так быстро донести до народа его таинство.— Пап, а ты 400 метров за 50 секунд пробегаешь?
— Да.
— Это же результат мастера спорта. Кто тебя так бегать научил?
— Криминальный район, сынок. Криминальный район.Ехал я как—то в такси. Водитель был в прекрасном настроении:
— Я люблю свою работу, — говорит. — Сам себе начальник, никто мне не указ!
А я ему говорю:
— Здесь поверните налево...Нет ничего романтичнее, чем просыпаться от SMS—ки, сообщающей о приходе денег на твою банковскую карту...
Департамент экономической разведки ЦРУ подслушивал телефоны, считал на суперкомпьютерах и даже похищал чиновников Минсельхоза, но так и не понял, почему выращивать помидоры в Голландии с ее многовековым дефицитом земли, мерзким климатом и дорогой рабочей силой оказывается дешевле, чем в России.
Приходит Пятачок к Винни—Пуху и стучит в дверь. Выходит секретарша Винни.
— А Винни дома?
— Во—первых, не Винни, а медведь Вениамин, а во—вторых, его нет дома.
— Ну тогда передайте, что приходил кабан Полтинник.Сидят зеки:
— Коля любит Мамбу!
— Толя любит Мамбу!
— И Серёжа тоже!!!
Забитый негр из угла:
— А Мамба вас ненавидит.— С тобой мой меч!
— И мой топор!
— И мой лук!
— Ну спасибо конечно, но мы ожидали более внушительной помощи от Евросоюза.Чем тупее школьная программа, тем умнее правительство в глазах подрастающего поколения.
— С тех пор, как вы у меня стали работать прислугой, пропали серебряные ложки, пропала моя косметика, продукты из холодильника пропадают! Мне кажется, пришла пора указать вам на дверь!
— А дверь—то мне на хрена?Новый компьютерный вирус БОМЖ. Особо ничего не делает, просто спит на рабочем столе и роется в корзине.
Папа Карло застукал Буратино ночью под одеялом с каталогом IKEA.
— Доктор, как мне похудеть?
— Есть два пути. Первый — отправиться пешком в Киев, посетить Печерскую лавру.
— Так это же далеко!
— Тогда второй путь: найти молодую, неукротимую в любовных ласках женщину.
— Да оно, в общем—то и до Киева недалеко.Стоит на берегу обрыва Ежик и кричит:
— Медвежонок! Медвежо—о—онок!
Из тумана появляется Лошадь и начинает ворчать:
— Ежик! Ну что ты тут раскричался? Такая тишина, а ты нарушаешь покой.
А Ежик опять кричать:
— Медвежо—о—онок!
Тогда Лошадь разбежалась, взмахнула копытами, а Ежик возьми да и отскочи в сторону. Лошадь полетела с обрыва вверх копытами.
— Лоша—а—адк—а—а! Лошадк—а—а! — закричал Ежик.Уснула в трамвае. Просыпаюсь, понимаю, что подложила руки под голову и умастилась у мужчины на коленях. Стало стыдно, не знала, как бы незаметно подняться и свалить.
Видимо, мужчина увидел, что я проснулась, и произнёс с улыбкой:
— Да вы спите, спите, я свою остановку ещё минут десять назад проехал.Звонок в кредитный департамент (женщина):
— Здравствуйте, у мена задержка три месяца, можно обойтись малой кровью или уже поздно?!Кто в пробках постоял, тот над мопедом не смеется.
Прилетает Лужков в аэропорт, а его не встречают. Ждет — ждет, никого нет. Подбегает к таксисту:
— Слышь, у меня в мэрии совещание через 10 мин. Успеем — награжу нормально.
— Поехали, — говорит таксист.
Едут они, успевают доехать до мэрии за 7 мин.
— Ну ты даешь! — говорит Лужков таксисту, — а какой дорогой ты меня вез? Я ее не знаю вроде... Расскажи.
— Не—а. Ты и там перекопаешь...Смертная казнь. Зрители заняли свои места. За стеклом ярко освещённая комната, стоит электрический стул. Заводят приговорённого, а он 250 кг, в стул не помещается! Казнь переносят на месяц, приговорённого сажают на диету, через месяц его взвешивают, а его вес — 290 кг. Ставят ему в камеру тренажёры, дают инструктора, гоняют еще месяц, плюс ещё более жёсткая диета. Через месяц взвешивают его, а он 320 кг.
Все в шоке, спрашивают его:
— Чувак! Как же так? Почему ты не худеешь???
— Ну... Наверное... Потому что у меня нет мотивации...
Лучшие анекдоты за вчера
Лучшие анекдоты за неделю
— Скажите, Сергей, а как вы догадались, что в доме есть кто—то чужой?
— Ну, у нас в семье как—то не принято внезапно бить меня сзади табуреткой по голове.Умер Гулливер… и лилипуты тихо сказали «Еб@ть копать…»
Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
— Из России?
— Да... — говорю я.
— Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
— Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.
Лучшие анекдоты за месяц
Больной пошел на поправку. Но не дошел.
Вася так быстро одевал свой шерстяной свитер, что его убило током.