Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Зима. Эстонские первоклассники спешат на первый в своей жизни звонок...
    Опаздывают ребята... Но не тревожьтесь, звонок тоже опаздывает!

  • — Я волшебник!
    — Докажи.
    — Извини, никакой магии вне Хогвартса.

  • — Ой, а у нас тут такое было. Мужика притащили хоронить на кладбище, а он раз! Садится в гробу:
    — Дескать оп—па! А я то живой! Что тут началось... Все радуются, смеются, хлопушки взрывают, кто—то шарики веселые притащил, жена от радости плачет, шампанское рекой...
    ...В общем, еле закопали...

  • Генерал в pазвалочкy идет по мосту, смотрит вокруг ленивым взором и надо ж было, ему на глаза попался солдат. Солдат как обычно в самоволке и хочет проскочить мимо, делая вид, что не замечает генерала. Генерал:
    — Солдат, мать вашу, это что такое?! Почему честь не отдали?!
    Солдат:
    — Согласно 147 пункту устава честь на мосту не отдается!
    Генерал растерялся, козырнул и сразу домой, пришел, полистал устав, нашел нужный пункт, читает:
    — П.147. Солдат должен быть находчив и смел.

  • Согласно народной примете, в новый дом первым нужно впускать интернет—кабель.
    — И где он ляжет — там ставьте кровать. И стол. И комп. И жрачку.

  • После операции врач говорит НРу:
    — Ну что больной? Бум оперировать вас еще раз.
    — ?!
    — Я у вас в животе перчатку забыл.
    — На 100 баксов, купи новые.

  • Идут 2 блондинки.Одна и говорит:
    — Смотри,голубь дохлый…
    Вторая,поднимая голову вверх:
    — Где???

  • Стук в дверь. Хозяин открывает, а там мент.
    Мент:
    — Ну че мужик, признавайся, самогон варишь?
    Мужик:
    — Да нет, сырой пью.

  • Быть женщиной очень трудно! Никогда не знаешь, когда накроет очередной припадок.

  • Поймало племя людоедов американца, француза и русского.
    Вождь:
    — Этого худого фpанцузишку мы съедим на завтрак... Этого жирного американца мы съедим на обед...
    Племя:
    — А русского мы съедим на ужин?
    Вождь:
    — Hет, русского мы отпустим, я вместе с ним в одной группе в МГИМО учился.

  • Правительству РФ уже пора продать долг Украины каким—нибудь отмороженным коллекторам.

  • Никогда не покупай автомобиль, изготовленный на заводе, директор которого сам лично предпочитает авто другого производителя.

  • Пришел Вовочка на урок физкультуры, а там новый учитель — такой двухметровый амбал..
    — Здравствуйте, дети, я ваш новый учитель, фамилия моя Мрудаков.
    Прошу обратить внимание на букву «р» после первой буквы. Произносить её надо чётко и не расстраивать меня. Всем понятно?!
    — Понятно! — кричат зашуганные дети.
    На следующем уроке физкультуры Вовочка хотел обратиться к учителю, но как на грех забыл его фамилию.
    — Ну—ка вспомни! — говорит амбал.
    — Эээ... Я только помню, что там буква «р» после первой.
    — Ну и...?!?!?! — говорит учитель.
    — А! Вспомнил!!!!
    — Хруев!!!

  • Идет суд. Судят мужчину, выбросившего из окна третьего этажа холодильник, которым был травмирован прохожий. Судья спрашивает обвиняемого:
    — Расскажите, как было дело?
    — Приезжаю из командировки. Чую недоброе. Жена в смятении. Я спрашиваю: — где он? Выглянул в окно, а он пробегает мимо окон в одних трусах. Я беру холодильник и бросаю. И вот...
    — Потерпевший, расскажите, что случилось по—вашему, — говорит судья.
    — Я, как обычно, по утрам занимаюсь бегом. В то утро выбежал в одних трусах. Пробегаю мимо дома и смотрю — сверху летит холодильник. Еле успел проскочить, а вот ногу пришибло. Судья спрашивает:
    — А что скажет свидетель?
    В зал вводят свидетеля. Он весь в бинтах.
    — Сижу я в холодильнике.

  • — Здравствуйте, можно записаться к урологу?
    — На полшестого?
    — Нет, просто покраснел.

  • — Штирлиц взял свои вещи и сел в судно. Но судно вдруг перевернулось, и Штирлиц полетел на пол, хватаясь руками за стены.
    — Больные в палате заржали.

  • Записка на дверях участкового терапевта:
    — С 16 по 20 марта приёма не будет! Все симптомы болезней и способы их лечения есть в интернете.

  • Идет дама с собачкой, навстречу поручик Ржевский и спрашивает:
    — Куда ты ведешь эту сучку?
    Дама (краснея):
    — Это не сучка, а кобель.
    Ржевский:
    — Я не тебя спрашиваю.

  • Идет волк по лесу, цветочки собирает.
    Навстречу ему заяц, увидел и говорит:
    — Ты чего это Серый, цветочки никак собираешь?
    Волк покосился на него и ответил:
    — А я теперь и не Серый...

  • Сегодня завершился марафон от Парижа до Лоднона, первым прибыл нигерийский бегун, второй прибыл американский бегун, а третий прибыл эсстонский велосипедист...

  • Муж и жена ссорятся. Жена:
    — Не называй меня одной—единственной, я на это не куплюсь!
    — Я и не называл! Я просто сказал, что ты стерва каких мало!

  • Вовочка, отвечая на вопрос: "О чем мечтают школьники?", ответил кратко и лаконично:

    — 30% учеников мечтают сжечь школу, 20% мечтают взорвать, а остальные 50% мечтают сначала сжечь, потом взорвать!

  • А на прошлый Новый год к нам через трубу опять залез Дед Мороз.
    — Но тут неожиданно из командировки вернулся папа. В тот год мне достался весь мешок с подарками — коробка конфет, три бутылки шампанского и пачка странных воздушных шариков.

  • Звонок по телефону доверия:
    — Алло, помогите! Мой друг накурился, залез в стиральную машину и УЕХАЛ!!!!

  • — Наконец—то я сделал это! Теперь у меня на рабочем столе значок Internet Explorer подписан Google Chrome, а запускается Firefox!

  • — Что вы делаете доктор? Мне нужно было выдернуть совсем другой зуб!
    — Успокойтесь (зевая), уважаемый, постепенно я и до него доберусь!

  • В кабинете психиатра:
    — На что жалуетесь?
    — Мне постоянно кажется, что меня кто—то преследует.
    — И давно это с Вами?
    — С тех пор, как я бежал из тюрьмы...

  • Готов к очень серьёзным непродолжительным отношениям.

  • Жена пришла к врачу и сообщила, что ее муж разговаривает во сне.
    — Я могу выписать вам лекарство, от которого он перестанет разговаривать.
    — О нет, просто выпишите мне такое лекарство, от которого он стал бы говорить более отчетливо.

  • Идет Винни по лесу и тащит за собой веревку.
    К нему Пятачок подходит и говорит:
    — Ты зачем это веревку за собой тащишь?
    — А чего, мне ее впереди себя толкать?

  • Фотограф на пляже в Сочи:
    — Мамаша, хотите, я вашу дочку с обезьянкой сфотографирую? Девочка… ОбезьянкаДевочка… Так, мамаша. Вот вам мелок, пометьте девочку крестиком.

  • Жена поручила мужу выкупать сына. Отец, гордый поручением, принялся за дело и спросил Петю, который весело барахтался в ванной:
    — Ну как, сынок, я это делаю не хуже мамы?
    — Конечно, папа. Только мама, прежде чем посадить меня в ванну, снимает с меня носки и ботинки.

  • — Алло! Служба спасения?! ПОМОГИТЕ! Мой друг накурился, сел в стиральную машину и... уехал...
    — А ты не успел попрощаться? Садись на пылесос и догоняй!!!

  • — В желочном пузыре у вас камни, в моче — песок, а в легких — известь...
    — Доктор, скажите, где у меня глина, и я начну строиться.

  • Если вы плохо разбираетесь в политике, значит вам недостаточно хорошо промыли мозги.

  • Отец — Вовочке:
    — Hу, сынок, чем сегодня папу порадуешь?
    — Папа, все то, что тебя может порадовать, мы еще вчера с пацанами выпили!

  • — Тетя Сара, тетя Сара, ваш Мойша есть говно!
    — Мойша, дурак, не наедайся, скоро обед!

  • Женская логика:
    — Опоздал и даже не извинился!
    — Ну извини, дорогая.
    — Пошёл ты на хер со своими извинениями

  • Вовочка, допустим, у тебя есть 10 рублей. Ты попросил у отца еще 10 рублей. Сколько всего у тебя будет денег?
    — 10 рублей, Марь Иванна.
    — Плохо, Вовочка, ты совсем не знаешь математику!
    — А вы, Марь Ивановна, совсем не знаете моего отца!

  • — Оригинальный способ предложения руки и сердцакольцо, которое находится внутри "киндер—сюрприза".
    — Представляю себе: девушка открывает яйцо и кричит:
    — А ГДЕ БЕГЕМОТИК?

  • Шерлок Холмс и доктор Ватсон летят на воздушном шаре. Погода портится, шар несется по ветру с огромной скоростю, оринетация полностью потеряна...
    Наконец небо расчищается, Холмс и Ватсон видят под собой залитую солнцем природу. На берегу ручейка мужик пасет коров. Когда шар пролетает над мужиком,Холмс обращается к нему:
    — Любезнейший, не подскажете ли, э—э..., где мы находимся?
    Мужик обалдело смотрит на Холмса и Ватсона, и, когда шар уже улетел довольно далеко, кричит ему вдогонку:
    — Вы находитесь на воздушном шаре!!
    Холмс:
    — Все ясно, Ватсон. Мы в России.
    — Но Холмс! Почему вы решили...
    — Элементарно, Ватсон. Этот человек — системный программист. Только системный программист мог дать столь правильный и при этом столь бесполезный ответ.
    — Да, но почему вы решили, что мы именно в России?
    — Элементарно, Ватсон. Только в России системные программисты пасут коров.

  • — Папа, у меня проблемы с нашей новой учительницей.
    — Ну, Вовочка, все проблемы можно решить. Следи за собой. Усердно занимайся. Будь внимателен на уроках. Вовремя делай домашнее задание...
    — Я не думаю, что это поможет.
    — Почему?
    — Видишь ли, сегодня на уроке она шепнула мне на ухо, что у нее задержка уже четыре недели.

  • Сборная России по футболу играет со сборной Армении и все это в Ереване.
    — Не понимаю, зачем куда—то ехать? В Москве армян по—моему даже больше.

  • — Что общего между женщиной и выпивкой?
    — И то и другое становится недоступно, когда кончаются деньги.

  • Еду я с огроооммного похмелья значит, останавливаюсь, открывается дверь, стоит мент, я с испуга даю сто рублей, берет, закрывается дверь, приезжаю и понимаю что еду на лифте...

  • Разговор 2—х программистов:
    — Ты не боишься что однажды придя на работу ты найдешь на столе розовый бланк с уведомлением что тебя увольняют?
    — Не, не боюсь, рабов не увольняют, их обменивают...

  • — Дети, кто написал сказку "Стойкий оловянный солдатик"?
    Дети хором:
    — Андерсен.
    — А имя автора?
    Одинокий голосок:
    —Может, Памела?

  • Когда Пифагор доказал свою знаменитую теорему, он устроил огромный пир, для чего пришлось забить множество скота. С тех пор, как только в науке появляется что—то новое, скоты начинают волноваться.

  • Вы даже и не подозреваете, сколько офигительных сериалов пропускаете из—за каких—то там друзей и секса.

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц