Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Правильно воспитанная совесть никогда не грызёт своего хозяина!

  • Британские коты доказали, что они ученые.

  • Новый русский сидит на банкете. Все сожрал, из глотки лезет, но все равно, давится, но ест. Рядом англичанин вилкой что—то ковыряет. Русский:
    — А что это вы не едите ничего?
    Англичанин, надменно:
    — А я ем, когда мне хочется.
    — Как скотина, что ли?

  • К врачу заходит мужчина, и жалуется на отсутствие эрекции. Доктор осматривает его органы, после чего мажет йодом одно яйцо, пишет записку и отправляет его в другой кабинет. В другом кабине врач осматривает мужчину, читает записку, что—то в нее дописывает, мажет второе яйцо зеленкой и отправляет пациента обратно. По дороге тот заглядывает в записку и читает: "Христос воскрес, Виктор Иванович! Воистину воскрес, Алексей Петрович!"

  • Если двух раздетых по пояс грузинов потереть друг о друга, то статического электричества хватит, чтобы зарядить телефон.

  • Мужчина пьет в трех случаях: когда плохо — от горя, когда хорошо — от радости и когда все нормально — от скуки.

  • Беседуют два бухгалтера:
    — Начальство стало совсем непереносимым, сколько времени можно работать без отпуска!
    — У меня есть идея, как заработать хотя бы пару дней отдыха
    Он зацепляется ногой за трубу на потолке и висит вниз головой. Входит начальник:
    — Что это тут происходит, что Вы себе думаете, почему висите на потолке?
    Отвечает бух:
    — Ничего особенного — я лампочка, освещаю комнату, почему бы мне и не висеть?
    — Знаете, что, мне кажется, вы немного переутомились, идите домой, и чтобы на этой неделе я Вас тут больше не видел
    Бух собирается и уходит. Другой тоже начинает собирать вещи.
    — А Вы куда? — спрашивает начальник.
    — Ну, я же не могу работать без света!

  • А я никогда в школе не дергал девочек за косички, потому что один раз в деревне дернул за хвост коня.

  • В кабинет полковника, начальника УВД, вбегает молодой киллер.
    — Я... — кричит, задыхаясь, — я... — рвет рубаху, — убил "нового русского"!
    — Знаем, — холодно отвечает полковник.
    — А к нам зачем? Иди к тому, кто тебе заказывал. Пусть он и платит.

  • Самолет потерпел крушение над океаном. Спасшиеся пассажиры оказались на двух необитаемых островах: на одном мужчины, на другом женщины. На "мужском" острове решают, что делать? 20—летний:
    — Эх, мужики, чего стоять — давай махнем вплавь к женщинам!
    30—летний:
    — Спокойно! Сейчас сделаем плот и переплывем вместе.
    40—летний:
    — Слушайте, мужики, чего вы суетитесь? Сейчас они сами переплывут.
    50—летний:
    — И чего вы шумите, ребята? Мне и отсюда все хорошо видно!

  • Урок биологии.
    — Вовочка, расскажи всему классу, как размножаются дождевые черви?
    — Делением, Антонина Петровна.
    — А поподробнее?
    Лопатой.

  • Один пьяный зашел в автобус и кое—как попытался стоять. Однако это у него получалось не особенно хорошо, поэтому он все время наваливался на свою соседку — солидно и со вкусом одетую даму средних лет. Той, само собой, это не понравилось, и она взялась делать замечания:
    — Мужчина, Вы пьяны.
    — Мужчина, Вы очень пьяны.
    — Мужчина, Вы так пьяны, что рядом с Вами стоять противно! Как Вам не стыдно.
    К мужчине, наконец, что—то дошло, и он решил ответить:
    — Женщина, у Вас кривые ноги.
    — Женщина, у Вас очень кривые ноги.
    — Женщина, у Вас ноги настолько кривы, что даже смотреть противно! А завтра утром я буду трезв...

  • Студент после завала экзамена:
    — Ну, формула, сука, погоди! Я тебя запомнил!

  • На входе в ночной клуб:
    — Почему нельзя? Ты знаешь, кто мой отец? Ты пожалеешь! Мой отец — водитель троллейбуса. Пожалей, а?

  • На таможне:
    — У вас золото есть?
    — Есть!
    — А оружие?
    — Есть!
    — А наркотики?
    — Есть!
    — Ух, можно с вами сфотографироваться?

  • Останавливает мент на дороге водителя и представляется:
    — Командир взвода Козлов. Предъявите документы ...
    Водитель:
    — Командир взвода кого?!

  • Одна очень злая маленькая девочка говорит своей однокласснице, не отличающейся красотой:
    — Если тебя где—нибудь в безлюдном месте встретит компания пьяных мужиков, знаешь, что они с тобой сделают?
    — Нет, и что же?
    — Ничего!

  • Надо в каждом холодильнике установить веб—камеру, постящую фото прямо на Facebook при открытии дверцы. А в коврик перед дверцей встроить весовой тензодатчик. И все глобально начнут худеть, потому что иначе ваши друзья зайдут в Facebook, а вы там такая искренняя в труселях и с кастрюлей. И надпись: "Люся, 73 кг, жрёт борщ в час ночи".

  • Мораль сказки про Золушку в следующем: как бы случайно оставь у него одну из своих вещей, чтобы ему пришлось потом ещё раз с тобой встретиться.

  • Заходит в бар мужик с ручной мартышкой. Сидит себе у стойки и пьет пиво. Мартышка в это время по бару лазит. Бармен наблюдает за ней и говорит мужику:
    — Ваша мартышка только что проглотила бильярдный шар!
    — А ни хуя с ней не будет!
    Допивает, забирает мартышку и уходит. На следующий день опять приходит с мартышкой.
    Бармен мужику:
    — Ваша обезьянка только что схватила банан, засунула себе в жопу, и только потом съела!
    — А она теперь после того шара всё сначала примеряет.

  • 2099 год... Армия России стала компьютеризированной и суперпрестижной. Идет медкомиссия. Врач:
    — Ну что, призывник. Со здоровьем у вас неважно, волосы длинные, так что направляем вас в ВУЗ, по юридическому профилю.
    — Доктор! Я не могу в ВУЗ! Я же на первом экзамене коньки отброшу! А если деды заставят реферат писать???
    — Сынок... Кто—то должен в России в ВУЗах учиться. Так что... Исполняй свой долг, студент...

  • Приходит на приём к психотерапевту “укроп”. Врач решает провести ряд тестов.
    Первый тест: На белом листке доктор рисует кусок сала, и спрашивает у пациента:
    — Что вы видите на этом рисунке?
    — На цьому малюнку я бачу шматок незалежного сала, и кацапа, который пытается это наше сало украсть и сожрать!
    Доктор рисует на другом листе яблоко, и спрашивает у укра:
    — А сейчас что вы видите на рисунке?
    — На цьому малюнку я бачу незалежне яблуко, и кацапа, который уже жрёт наше ридне яблуко!
    — Хмм, — на новом листе доктор рисует пустой стакан — А сейчас что вы видите на рисунке?
    — Я бачу пустый стакан, и кацапа, который выпив нашу незалежную горилку из цього стакана!
    — Хммм..., — качает головой доктор, и делает новую попытку продолжить психологический тест. Берет чистый лист бумаги и рисует круг не листке. — А в этом рисунке что вы видите?,.
    — Бачу Глобус родной Украины, и кацапа, который пытается этот глобус украсть и поломать! — и свидомый укроп под конец решил добавить своё мнение о проводимых тестах.
    — Вы, доктор, как мне кажется, зомбированный агент России — одних кацапов везде и всё время рисуете!

  • Два еврея в годы Первой мировой войны были армейскими поставщиками. Шлойме жалуется своему конкуренту Мойше:
    — Я продал армии партию противогазов — только Бог да я знали, что они пропускают газ! И что, по—твоему, придумал военный министр? Заставил меня надеть один из моих противогазов и засунул меня в газовую камеру — он, видите ли, решил проверить качество противогаза. Я уже прочитал заупокойную молитву — но ты представляешь:
    — Со мной ничего не случилось.
    Мойше, это было настоящее чудо!
    — Это не было чудо, — отвечает Мойше.
    — Ведь газ—то поставлял я!

  • Ну и законы блин пошли — теперь в магазине не купишь отвагу, храбрость и пофигизм после 22—х часов.

  • Новогодний утренник в садике... Снегурочка:
    — А теперь дети позовем Деда Мороза! Ну—ка все вместе: Дедушка Мороз! Где ты?
    Тишина... Снегурочка:
    — Родители, поможем деткам! Все вместе! Дедушка Мороз! Где ты?
    Тишина... Снегурочка:
    — Ну все вместе:
    — Дедушка Мороз! Где ты?
    Из под елки хриплым голосом:
    — Ой, плохо мне, ребятки! Ой, плохо...

  • Жили у бабуси... завелись у деда!!!

  • На жизнь надо смотреть позитивно. Например, если вас долбануло током, то в этом был не только минус, но и плюс.

  • — Сколько человек работает в вашей компании?
    — Примерно половина.

  • Дайте чиновникам писать антикоррупционные законы, монополистам — антимонопольные, спекулянтам — антиспекуляционные, и наступит порядок, который мы видим в России.

  • Идет зайчик по лесу, увидел белочку и влюбился.
    — Белочка, давай вместе быть?
    — Ну, давай. Живут они счастливо, но детей у них никак не получается сделать.
    Зайчик говорит:
    — Это, наверное, потому что я зайчик, а ты белочка.
    — Наверное.
    — Пойдем в совы советы спросим, она мудрая.
    Пришли к сове. Зайчик говорит:
    Сова, вот живем мы вместе, любим друг друга, а вот детей нет. Это, наверное, поэтому что я зайчик, она белочка.
    — Это потому что ты мальчик, и она мальчик!

  • Вчера вечером она пела у себя в квартире, но потом кто—то выбил ей стекло в окне. Чтобы лучше слышать, наверное.

  • На таможне:
    — У вас наркотики есть?
    — Хи—хи... Ой... И оружие тоже.

  • В сквере сидят три пенсионера. Один из них вздыхает. Другой вздыхает еще тяжелее. Третий взрывается:
    Черт возьми, что вы все время о политике, да о политике?!

  • Пареньдевушке:
    — Ну почему я должен за тобой бегать, а не ты за мной?
    — Потому что из нас двоих сиськи есть только у меня!

  • Зима. Сильный мороз. Стоит грузин замерзает, руки в кармане. Подходит к нему мальчик.
    — Дядя, который час?
    — Лэтом, лэтом прыходы, мальчык.

  • Утром еду в маршрутке, передо мной девочка лет 6—ти, говорит матери: "Смотри, дядя умеет определять возраст детей".

  • Для таких, как я, в аду приготовлен специальный котел с пельменями.

  • Прочитав статью о подростковой преступности, ветеран заметил:
    — Когда я был мальчишкой, никакой малолетней преступности не было. Мы были все закоренелые урки.

  • Общаются две подруги.
    — Как ты познакомилась с мужем?
    — Это было романтично. Однажды я упала в озеро. И уже почти утонула, вдруг какой—то молодой парень бросился ко мне и тоже стал тонуть. А когда нас вытащили спасатели, мы сразу влюбились.

  • Сидишь бухой в маршрутке. Думаешь "Бл*, денег нет же! А, точно, я ж водитель!" И настроение улучшилось.

  • Поймали Петькy белые. Начинают выпытывать у него, сколько человек в дивизии Чапаева осталось. Петька молчит. Тогда они говорят:
    — Значит так, за каждого человека в дивизии мы будем тебе давать бутылку водки.
    — Да я что, дyрак, за 30 бутылок сдавать дивизию!

  • Повзрослевший Вовочка Сидоров никогда не трезвел, поэтому думал, что у него две жены — близняшки и очень много детей близнецов.

  • Урок литературы в школе. Мариванна:
    Вовочка! Чем, на твой взгляд, отличаются теперешние люди от героев русской классики?
    — Литературный герой гордится честной бедностью и стыдится неправедно нажитого богатства... Современный же человек — наоборот!

  • Муж вернулся поздно и подшафе и со следами губной помады на губах.
    — Гад ты этакий, — возмущается жена. — Откуда у тебя помада на губах?
    — Не ббоыйся, доороогаяя, это не мояя! — промычал муж.

  • Доченька, ты 5 ложек сахара положила, ты что, влюбилась?
    — Нет, мам, просто я сладкий чай люблю.
    — Ты 5 столовых ложек сахара положила.
    — Я очень сладкий чай люблю.
    — Дочь, ты их в суп положила...

  • Новый способ увеличения объёма продаж нашло руководство торговой сети "Электромагнит".
    Теперь рядом с ценой товара указывают не зачёркнутую вчерашнюю цену, а цену которая будет завтра.

  • Молодой человек заходит в книжный магазин и спрашивает у продавщицы поздравительные открытки к Новому году.
    — Покажите мне что—нибудь сентиментальное...
    — Вот, пожалуйста:
    — Моей единственной с вечной любовью.
    — Прекрасно, дайте мне десяток!

  • Приходит мужик к священнику:
    — Святой отец, я согрешил!
    — В чем же твой грех, сын мой?
    — Я купил картину с нарисованной там прекрасной женщиной.
    — Но это не грех, ты приобрел произведение искусства.
    — Да, но я проделал дыру там, где у нее интимное место.
    — Но и это не грех, ты лишь испортил свое личное имущество.
    — Да, но через эту дыру я имел сношения со своей горничной.
    — А вот это уже грех, мой сын!
    И, отвернувшись в сторону, подумал:
    — Но какова идея!

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц