Самые свежие смешные анекдоты до слез

На лавочке задумчиво сидит голубь, крошит булочку, бросает бомжам и смотрит, как они дерутся. Видно, что его тоже задолбала эта жизнь.

Мужикам не понять настоящей боли. Они не знают, как это — когда ты решила не отвечать на его сообщения, а он их не пишет.

Приходит бегемот с лягушкой на голове к врачу. Доктор спрашивает:
— Что вас беспокоит?
Лягушка смело отвечает:
— Да вот,что—то к заднице прилипло.

— Милый, я вчера после шести поела, поругай меня.
— Сгори со стыда, чудовище жирное!

— Цилечка, умоляю, осторожнее заезжай во двор, там же бегают эти сволочи — наше будущее…

Мужик открыл школу обучения плаванию имени Герасима.
— Неужели ты думаешь, что в школу с таким названием кто—нибудь пойдет учиться? — спрашивают его приятели.
— Еще как идут! Только сегодня пятеро спрашивали, нельзя ли устроить ко мне на обучение свою тещу!

Магазин детских товаров. В отделе стоит большая коробка с надписью «Собери ребёнка в школу!». И, вот, сразу не поймёшь: то ли там школьные принадлежности, то ли там ребёнок в разобранном виде.

Черепаха с клаустрофобией уже не знает, куда деваться когда ее пугают.

Оговорка жениха на свадьбе, при обращении к гостям: "Спасибо что пришли, помогли нам скрасить этот день".

— Ты меня любишь?
— Да, конечно! А ты?
— И я себя люблю!

Девушки, помните, что на 8 Марта и на ваш день рождения бывших парней не бывает.

Мужчину поймали за незаконную вырубку леса и приговорили к пяти годам законной вырубки леса.

— Колобок, Колобок, я тебя съем!
— Господи, как же меня все задолбали! Во—первых, я беременная. А во—вторых, Дюймовочка!

— Мы расстаёмся, но мы всё равно будем общаться, хорошо?
— Хорошо.
Аналог.
— Наш пес умер, но мы всё равно будем с ним играть, хорошо?
— Хорошо.

Мужчина в поликлинике обращается к врачу:
— Доктор, помогите, у меня жена до 6 утра не спит!
— И чем же она занимается?
— Меня ждет.

В суде. Адвокат:
— Я хочу сделать официальное заявление! Я хочу пива!
Прокурор:
— Протестую! Я хочу водки!!!
Судья, после минутного раздумья:
— Протест отклоняется! Я тоже хочу пива.

У меня увели мужа... Теперь сменила замки на дверях, на окнах поставила решетки. Сижу и думаю, хоть бы не вернули!

По статистике, песня «На теплоходе музыка играет», играет на любом теплоходе, на котором играет музыка.

— Вчера на меня в лифте напал маньяк!
— Какой ужас!
— Ага … Вот и маньяк то же самое сказал…

Худшая судьба для собаки — охранять границу между Северной и Южной Кореей. Как говорится, шаг влево, шаг вправо…

Чтобы хоть как—то привлечь внимание Буратино, Мальвина нарисовала у себя на лобке камин.

Два алкаша —мужчина и женщина—ищут третьего. Женщина подходит к прохожему:
— Третьим будешь?
Он смотрит на неё:
— Я и первым не буду.

Современный мичуринец приходит на сельхозкомиссию и протягивает яблоко.
— Попробуйте!
Председатель пробует:
— Яблоко как яблоко.
— А вы другой стороной поверните.
— Ух ты! Дыня! Здорово, но недостаточно. Вот Вы бы сделали яблоко со вкусом женищины.
— Хорошая идея! — и убегает.
Приходит через месяц:
— Вот! — и протягивает яблоко.
— Что "вот"?
— Яблоко со вкусом женщины.
— А—а—а! Давайте попробую.
Пробует:
— Фу! Говно какое—то!
— А Вы другой стороной поверните...

— Слушай, сегодня мимо нас по реке проплыла льдина. На ней несколько человек было, прикинь? Их, наверное, в море уносило…
— Людей сняли?
— Спрашиваешь, конечно. И людей, и льдину… Мы с женой вообще все на телефон снимаем!

Чукча расписывается четырьмя крестами.
— А что это такое?
— Первый крестик — имя, второй — фамилия, третий — отчество, а четвертый — ученая степень.

Детка, ты почему не спишь?
— Зло не дремлет.

Тамада на свадьбе торжественно объявляет:
— Я обещаю произнести 150 тостов на русском языке! Все последующие тосты я буду произносить на эстонском!
Его спрашивают:
— А что это за язык такой — эстонский?
— Это тот же русский, только после 150 тостов.

Семья едет в поезде. Сын спрашивает маму:
— Как называлась станция, от которой мы только что отъехали?
— Не приставай, сиди спокойно, не видишь, я читаю газету?
— М—да...просто жаль..... мой маленький братик сошел на ней...

Похоже у моей печени есть ангел—хранитель: как только в универе намечается гулянка группой, родители вдруг решают, что мне надо непременно навестить бабушку в деревне.

Как—то раз маленький сын заядлого математика просит отца рассказать сказку на ночь. Ну отец начинает рассказывать:
— Однажды, давным давно, в одной системе координат...

— На балу поручик Ржевский, нажравшись как свинья, приставал к женщинам.
— При этом его уже не интересовала ни внешность женщины, ни возраст, ни ее пол.

Бог: Я прощаю.
Женщина: Я подумаю.

Сенсация! При разборе хлама в кладовке одного из детских садов Санкт—Петербурга найден ночной горшок с надписью «Вова Путин».
— За право выставить находку спорят Эрмитаж и Государственный алмазный фонд.

Муж:
— Вот представь. У тебя есть классная машина. Красивая такая. Твоя Мечта!
Жена:
— Ну представила, и?
Муж:
— Так вот. Эта машина неделю не может ездить потому как у нее профилактика, а до этого 2 недели она к ней готовиться и тоже ездить не может. А в остальное время ездит только по настроению. И как тебе?
Жена:
— А зачем мне такая машина?!... Стой!... Ты на что намекаешь?!!

Наркоман в "Детском мире" обращается к продавщице:
— Девушка, а у вас нет ничего по прикалываться?
— М—м—м.. У нас есть надувные крокодилы, бегемоты..
— Да нет, мне что—нибудь приколоться!
— Ну.. У нас есть заводная мышка.
— Это как?
— Ну вы ее заводите, бросаете на пол, она бегает — выбегают другие мыши и начинают бегать за ней, заводная подбегает к реке и прыгает в воду, остальные мыши прыгают за ней и все тонут.
— Ой, прикол! Скажите, а у вас заводного милиционера нет?

Звонок в скорую:
— У нас бабушке 98 лет. Онемела. Совсем перестала говорить.
Приехал врач:
— Что, бабушка, вы совсем ничего сказать не можете?
— Да все хорошо, я нормально говорю...
— А ваши родные сказали, что вы онемели и совсем не можете разговаривать.
— А про что с этими уродами говорить?

Два машиниста разговаривают в кабине электровоза:
— Знаешь Анну Каренину?
— Неа, а что?
— Да ничо, проехали.

Едет по улице крутой Мерс, вдруг в него со всего размаху врезается Запорожец. Из Мерса выскакивают братки, вытаскивают водителя Запорожца — дряхлого старичка, ну, и говорят:
— Все, дед, гони деньги.
Тот им:
— Можно я сыну позвоню, он подъедет, привезет.
— А кто у тебя сын?
— Да на птицеферме он работает.
Ну, те согласились. Дали ему сотовый, он позвонил. Через 10 минут подъезжает бронированный джип, из него вываливает команда мужиков в спецодежде, избивает всех братков, забирает у них Мерс и все такое. Потом один из них подходит к старичку и говорит:
— Папа! Сколько раз тебе повторять: не птицеферма, а спецподразделение "Беркут"!

Маленький Яша пришёл купить шоколадного человечка. Продавец:
— Тебе кого—мальчика или девочку?
Яша подумал и смекнул:
— Конечно, мальчика!

Маленькая девочка приходит из школы домой и говорит:
— Мама, ты представляешь, меня Вовочка на перемене поцеловал прямо в губы!
Мама, наполовину возмущенная, наполовину изумленная, спрашивает:
— И как же это произошло?
— Это было очень нелегко, но три подружки помогли мне его удержать.

— Значит так больной, не пить не курить с женщинами не встречаться.
— Доктор но я же мужчина.
— Можете продолжать бриться.

Каждый вечер у меня с женой прямая линия. На вопрос, когда я куплю ей греческую норковую шубу, отвечаю: в самое ближайшее время мы постараемся решить этот вопрос импортозамещением и купим ей фуфайку.

На одной из баз ВВС США рассказали такую историю. Как—то во Флориде учились летать будущие пилоты турецких ВВС. У одного из них в полете заглох двигатель, и он трагическим голосом сообщил об этом на базу. Ответ был немедленным:
— Турецкий студент, катапультируйте! КАЖДЫЙ турецкий пилот, кто услышал это, катапультировал! В этот день США потеряли шесть A—4 Skyhawk. Один с заглохшим двигателем и пять абсолютно исправных..

В клубе пируют гусары. Сломан рояль, под его крышкой придавлен гусар, в углу два совершенно пьяных гусара делают любовь с не менее пьяными барышнями. Везде наблевано, в беспорядке валяется посуда и нижнее белье. Два гусара бьют друг другу морды.
Вбегает корнет и кричит:
— Господа, сюда идет поручик Ржевский!
Совешенно пьяный Одоевский поднимает голову из тарелки с салатом и говорит:
— Ну все, сейчас такое начнется!"

Сидят в камере трое. Браконьеры. Скучно. Начали расспрашивать друг друга:
— Кто, сколько и за что получил.
Первый:
— Три года.
— За что?
— Да, кабана подстрелил.
Второй: Пять лет.
— За что?
— Лося стрельнул.
Третий: Двенадцать лет!
— Да ну! За что!!!
— Мужики, сказать стыдно... За орла!
— Врешь! Не может быть! Как было? Расскажи!
— Да вот приняли мы с братом по пол—литра, вышли во двор покурить. Смотрю на столбе орел сидит. Вынес я свое ружьишко. Ба—бах!!! Когти в одну сторону, пассатижи в другую!

Одного больного укусила собака. Он почувствовал себя плохо и обратился к врачу:
— Мой друг, должен вас огорчить: у вас бешенство.
Пациент взял лист бумаги и начал быстро что—то писать.
— Зачем вы пишите завещание? — спросил врач.
— Я постараюсь вас вылечить.
— Это не завещание. Я составляю список тех, кого мне надо укусить, прежде чем я умру.

Cтоит русский Иван посреди поля и смотрит вдаль, подходить Изя:
— И шо мы смотрим?
— Смотрю, где на земле хорошо.
— Хогошо где нас нет
— Вот я и смотрю где вас нет.

Дорогие женщины, которых я когда—то обидел, не беспокойтесь, мои хорошие. Нашлась таки стерва, которая за Вас всех отомстила!

— Блин! У меня такое ощущение, если я умру, то жена подойдёт к гробу и скажет: "Специально умер, лишь бы нихрена не делать!"

50 оттенков желтого — снег вокруг «пивнушки».