Анекдоты про тесты

25 Августа 2022 12:16
  • Витя и Надя отправили свои имена в тест на совместимость, и им пришел отрицательный ответ. Решили разводиться, хотя их отговаривали и дети , и внуки, и правнуки.

  • Он пил 3 дня и 3 ночи пока не услышал: "Поздравляю, господин Депардье, вы прошли тест на получение российского гражданства!"

  • — Когда я с радостью объявила мужу, что сдала тест на вождение, он объявил, что подает на развод. Не может поверить, что я получила права без того, чтоб переспать с инструктором.

  • В Москве прошли краш—тесты российских автомобилей.
    — Самым опасным автомобилем был признан автомобиль Ока.
    — Потому что пока манекен сажали в машину, ему сломали обе ноги.

  • Встречаются две блондинки. Одна другой говорит:
    — Вчера прошла тест IQ.
    — Ну, и как результат?
    — Отличный! У меня пять!

  • Мужик приходит устраиваться на работу на АвтоВАЗ. Кадровик выдает ему психологический тест, и через какое—то время приходит за результатом. Просмотрев результаты, он говорит:
    — Вы знаете, согласно этому тесту, вы — психопат с садистскими наклонностями, которому нравится причинять боль и страдания другим.
    — Из вас получится чертовски хороший дизайнер наших новых моделей!

  • Одна блондинка делится с подругой:
    — Представляешь, я беременна! У меня будет тройня!
    — А как ты определила?
    Блондинка достает 3 положительных теста на беременность:
    — Вот видишь? Я три раза сразу сделала тест! Я трижды беременна!!!

  • Коротенький тест на испорченность для кандидатки в жёны. Напиши на листке бумаги "С——с" и "М———т", скажи, что это любят мужчины, и попроси отгадать слова. Если она ответит "Соус" и "Мопет" — прости этой святой безграмотность, хватай её и неси в ЗАГС!

  • К аптечному киоску подходит девушка со следами недавней попойки на лице.
    Обращается к аптекарше:
    — Дайте, пожалуйста, что—нибудь от похмелья...
    Небольшое раздумье.
    — И тест на беременность....

  • Вывеска на двери фирмы:
    "Уважаемые девушки!
    Если вы пришли по объявлению о найме на работу, то перед тем как войти,
    пройдите пожалуйста следующий тест:
    1. Отойдите от двери на два шага.
    2. Заложите руки за голову, выставьте вперед локти.
    3. Медленно двигайтесь вперед, пока не коснетесь двери.
    Если ваши локти коснулись двери раньше чем ваша грудь — нам очень жаль,
    но мы вынуждены отказаться от вашей кандидатуры."

  • 4 утра. Дежурная аптека. На пороге хмурый молодой человек.— Дайте мне средство от бессонницы! — Вам какое? — Тест на определение беременности.

  • На одну ногу я нанесла депиляционный крем, а вторую побрила обычным лезвием.
    — Через неделю провела тест — беременна!

  • О поднятии отечественного автопрома можно будет говорить после того, как премьер—министр согласится участвовать в краш—тестах отечественных автомобилей!

  • Она:
    — Нет, милый! Сначала свадьба, а потом уже постель.
    Он:
    — Солнышко, ну давай будем реалистами. Даже когда покупаешь машину — сначала тест драйв, а уже потом оформление документов...

  • — Скажите, я прошла тест на IQ, отправила смс а результата нет! Скажите, как мне узнать результат?
    — Он равен остатку на балансе вашего телефона!
    — 46 рублей я дура да??
    — Вы обеспеченный и очень везучий человек! Пополните счёт и испытайте удачу ещё раз!

  • Весь день искал дома сосиски, но так и не нашел. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял:
    — Cосиски в тесте..

  • — Ребята, сейчас вы будете проходить тест на IQ.
    — А что такое IQ?
    — Тест закончен.

  • А теперь — тест. Внимательно посмотрите на мышку своего компьютера.
    — Если она чистая — значит, вы женщина. А если грязная — значит, и хрен с ней!

  • Едет по улице наркоман под кокаином. Его останавливает милиционер:
    — Гражданин, спиртные напитки употреблял?
    — Нет.
    — Тогда сейчас будем проводить тест, — и рисует на земле прямую белую линию мелом.
    — Знаешь, что делать?
    — Конечно, знаю! — и занюхивает ноздрей белую линию.

  • Согласно тестам «Космо», Василий — гораздо более симпатичная, сексуальная и уверенная в себе женщина, чем его жена.

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 111