12 Сентября 2022 21:02
  • На вокзальной площади встречаются двое друзей:
    — Ты где был?
    — Тёщу в деревню провожал.
    — А почему лицо в саже?
    — На радостях паровоз целовал.

  • Сидит бабушка на базаре, и торгует выкрикивая:
    — Покупаем чернобыльские яблоки, кому чернобыльские яблоки!
    Подходит человек, и спрашивает:
    — Что же ты, бабка, кричишь чернобыльские, кто ж их у тебя купит?
    Бабка:
    — Вот мужчина подходил, для тещи брал

  • — Что будешь делать в новогоднюю ночь?
    — Намажу тёщу сажей и посажу в ванну!
    — Зачем?!
    — Ну, как—никак, год чёрной водяной змеи всё—таки.

  • — Как на один билет в Турцию отдохнуть всей семьей?
    — Отдать билет теще!

  • Из интервью с владельцами кооперативного публичного дома.
    — А начинали мы просто: я, жена, теща...

  • — Тёща Элеонора Федоровна подарила мне горные лыжи и всю экипировку...
    — Так изысканно от меня избавиться еще никто не пытался.

  • Встречаются двое. Один говорит:
    — Не знаешь, где достать шапку—невидимку?
    — Зачем тебе?
    — Теще на день рождения подарить!

  • Письмо в Гостелерадиокомпанию:
    — Прошу вас во время новостей не пускать внизу экрана рекламную бегущую строку! Моя теща думает что это караоке и поёт!

  • — Как там Колян?
    — Да угодил на каторгу!
    — Что такое?!!
    — Женился, а у тещи огород 2 гектара!

  • Встречаются два друга. Первый несет в одной руке дорогие бриллиантовые серьги, а в другой руке ружье. Второй спрашивает:
    — Ты куда это?
    — Теще в подарок серьги несу.
    — А зачем ружье?
    — Дырки в ушах делать.

  • Погладил свою собаку Жучку — она радостно завиляла хвостом, погладил тёщу — она ужаснулась:
    — Ты что, совсем обалдел?! Ну и кто из них сука?

  • Идет мужик весь грязный. Встречает друга:
    — Ты где был?
    — В морге на опознании. Тещу поезд сбил.
    — А почему грязный?
    Поезд целовал.

  • К мужику приехала теща. Гостит день, два, три. Потом и говорит:
    — Не надоела я тут? Может, пора на дачу ехать?
    — О нет, не надоели,— говорит мужик.— Но если желаете, то езжайте — я вот и билет уже вчера купил.

  • Лорд — своему повару:
    — Завтра приезжает моя теща — миссис Вокридж. Вот вам список ее любимых блюд.
    — Да, ваша светлость, будет исполнено...
    — Послушайте до конца! И если вы приготовите хоть бы одно из них, я вас уволю в тот же день!

  • Адвокат телеграфирует клиенту, чтобы уточнить вопросы, связанные с похоронами:
    — Сегодня ночью скончалась ваша теща. Что заказать: похороны, кремацию или бальзамирование?
    Клиент ответил:
    — Закажите все, не хочу рисковать.

  • Муж звонит тёще из роддома и сообщает радостную новость:
    — У нас близнецы!
    Связь была плохая, и тёща не расслышала.
    — Ты не мог бы повторить?! — прокричала она в трубку.
    — Сомневаюсь, — ответил новоиспечённый отец, не ожидавший такого поворота.
    — Это и так довольно неожиданно.

  • Грабитель в маске с автоматом вламывается в банк. Посетители попадали на пол, кассирши подняли руки вверх. Налетчик внимательно осмотрев помещение, разочарованно:
    — А что, моя теща сегодня выходная?

  • — Пап, а как змея шипит?
    — Зинаида Петровна, — кричит папа, обращаясь к теще, — скажите что—нибудь, сыну с уроками помочь надо.

  • Судят боксера за зверское избиение тещи.
    Судья:
    — Подсудимый, расскажите как все произошло.
    — Ну, прихожу я домой, теща дверь отперла.
    Здравствуй,говорит.
    Здравствуйте, мама, — говорю.
    И тут смотрю — она слева открывается....

  • Хоронят тещу.
    Священник:
    — Смерть забирает лучших из нас.
    Зять друзьям, тихо:
    — К счастью, она иногда промахивается.

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 400