12 Сентября 2022 21:02
  • Похоронил мужик тещу, идет по кладбищу,и ,вдруг ему на голову справляет нужду птичка.Он поднимает голову и говорит:
    — Ааааа, ты уже там!?

  • Идут отец с сыном с похорон. Сын грустный, а отец улыбается.
    — Пап, ты чего?
    — Понимаешь, сынок, у тебя—то бабушка умерла, а у меня—то теща...

  • — Моя теща ни разу не сказала обо мне дурного слова.
    — Какая она у тебя добрая!
    — Она не добрая, она немая.

  • Встречаются два грузина.
    — Гиви, что с тобой, я тебя таким грустным никогда не видел?
    — Ты знаешь, все продал. Дом, дачу. квартиру, машину, у жены —
    драгоценности... С тещи все меха снял — тоже продал...
    Гиви! Зачем тебе столько денег?
    — Хочу купить церковь.
    — Кацо, зачем тебе церковь ?
    — Хочу отделиться от государства...

  • — Как ты можешь непрестанно ссориться с женой и в то же время уважать тещу?
    — Когда—то именно она была решительно против нашего брака...

  • Моя теща просто ненавидит мой мобильник с функцией голосового набора номера — всякий раз, когда меня грубо подрезают на дороге, телефон послушно набирает тещин номер.

  • — Это вы продаете пианино?
    — Да, но с одним условием.
    — С каким?
    Пианино нужно вынести так, чтобы жена, дочь и теща этого не заметили.

  • Узнав, что бывший муж женится на молоденькой соседке, она отомстила ему с чисто женским коварством:
    — Вышла замуж за отца соседки и стала тёщей.

  • В аптеке:
    — Поймите же наконец, чтобы я продал вам стрихнин, необходим рецепт, а не фотография вашей тещи!

  • Сидит зять на кухне, читает газету.
    Входит теща с веником.
    Зять:
    — Мама?! Вы подмести или куда полетите?

  • Гаишник останавливает невзрачную машину. Водитель сильно испуган. Гаишник:
    — Все нормально, шеф. Трос есть?
    Водитель (облегченно):
    — На заднем сидение, под тещей.
    Гаишник (пошарив на заднем сидение):
    — Никакой здесь тещи нет, только какой—то тяжелый мешок.
    — Вот—вот, под мешком и ищите.

  • Теща — затю:
    — И за что тебя моя дочь любит вообще?
    — Показать?!

  • Встречаются два друга:
    — Ты что такой хмурый?
    — Да... опять с тёщей поругался.
    — Как так?
    — Ну значит, помыл сегодня утром по—быстрому свои ботинки над ванной. Сижу, пью кофе, смотрю — тёща в ванную пошла. Оттуда доносится её голос:
    — Откуда в ванной песок?... Ну я и буркнул ей в ответ:
    — С тебя сыпется...

  • Из сводок:
    — Вчера висевшее на стене ружье гр. Сидорова внезапно выстрелило. Теща гр. Сидорова от выстрела увернулась но, получила прикладом по спине.

  • Едут два одессита в трамвае. Сидят друг напротив друга. Один тяжело вздохнул. Второй:
    — А вы таки думаете, у меня тещи нет?

  • Старый астролог поучает молодого:
    — Главное — не давай категоричных неблагоприятных предсказаний. Например, спросил меня вчера клиент, победит ли он на выборах. Я ответил: "Если ты будешь действовать активно и настойчиво, не отступая перед трудностями — то да. Но всё зависит только от тебя..."
    На следующий день к молодому астрологу пришёл клиент и спрашивает:
    — Скоро ли умрёт моя теща?
    — Если ты будешь действовать активно и настойчиво, не отступая перед трудностями — то скоро. Но всё зависит только от тебя...

  • — Алло, милиция? Умоляю, помогите! Пропала моя тёща!
    — Понял вас. Не вешайте трубку и отвечайте только «да» и «нет». Вамугрожают пистолетом?

  • Сидит бабушка на базаре, и торгует выкрикивая:
    — Покупаем чернобыльские яблоки, кому чернобыльские яблоки!
    Подходит человек, и спрашивает:
    — Что же ты, бабка, кричишь чернобыльские, кто ж их у тебя купит?
    Бабка:
    — Вот мужчина подходил, для тещи брал

  • На вокзальной площади встречаются двое друзей:
    — Ты где был?
    — Тёщу в деревню провожал.
    — А почему лицо в саже?
    — На радостях паровоз целовал.

  • — Что будешь делать в новогоднюю ночь?
    — Намажу тёщу сажей и посажу в ванну!
    — Зачем?!
    — Ну, как—никак, год чёрной водяной змеи всё—таки.

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 400